「呃…沒這麼誇張吧？我想不是這樣的…」

「真的啊！每個都這樣，表面上裝得很斯文很客氣，其實心裡是想把妳一口吃掉的。男人是用下半身思考的動物……」

這樣說未免太偏激了，我們是因為喜歡才會結合的耶。那…學長，學長那邊該怎麼處理呢？當初的表白根本就是意氣之舉吧，我只是想利用這段感情來否定自己真正的心意而已，結果逃避只是又製造了另一個問題。

就因為我是盛輝的姊姊，所以我們之間註定只能是個美麗的錯誤，血緣關係是我們的原罪，與生俱來的業。世界上最遠的距離，就像這樣近在眼前卻不能在一起，我終於能體會這句話的涵義了。

我討厭這樣，因為這種莫名其妙的原因而錯過彼此，不，不會這樣的，一定還有什麼辦法才對，不管要付出什麼代價我都不在乎。

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轉眼又是兩個禮拜過去了，自從跟盛輝在浴室發生事情之後，晚上都不會再有奇怪的夢了，大概是已經遂了心願，所以不需要再到夢中尋找寄託了。我們還是會有親密行為，但是總不會到本壘，因為心裡還是會有疙瘩存在，所以每次到了最後一刻我都會臨陣退縮。

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就因為他還喊我一聲姊姊，所以壓不下心中的罪惡感，這個稱呼越來越讓我覺得刺耳了。我真希望當初只是醫院擺了烏龍，抱錯了小孩，不過這種情節只會在言情小說裡出現吧？

像這樣只做到一半，雖然心靈上確實得到滋潤，但是身體真的很煎熬，每次到了要踩煞車的時候，就是意志力跟慾望的拔河，如果這時他霸王硬上弓的話，我一定也只能順從的。為什麼他不這麼做？我總覺得自己其實是希望他這樣的，我希望他能強硬地進入我，擊潰我微弱的抵抗。

好羨慕小茵喔，她沒有像我這樣的包袱，所以總是能毫無顧慮地跟盛輝共赴巫山，我只能眼睜睜地看著他們表演春宮戲，聽著清脆的鈴鐺聲給他們伴奏，心情真的好眩�餘福�膊皇淺源祝�皇親栽棺粵�傘��

我也很奇怪為什麼我們三個人能維持這種關係，好像員外娶了老婆又納小妾似的，至於誰是老婆、誰是小妾，並不值得在意。無論如何，他的心裡有我，這不就夠了嗎？只要他還能看我一眼，我就覺得很幸福了。

另一方面，我與政浩學長分手了，這讓事情變得簡單了些。並沒有哪一方提起這個令人尷尬的話題，只是在幾次沈悶的約會之後，我們就很有默契地不再繼續往來了。知道我們交往的事的人不多，知道我們分手的事的人更少，這段短暫的戀愛悄悄畫下句點，船過水無痕，就好像它從沒有開始過。

學長一直對我很好，我也曾經是那麼喜歡他，那段單戀的日子給我留下許多有趣的回憶，我必須要感謝學長給過我那樣的心情。只能說愛情是不等人的吧，人真的是善變的，在那個時間點沒有留下更多的感動，等到感覺消失了，喜歡上別人了，就很難再挽回了，我只能祝福學長找到更好的女孩。

現在問題就只剩下這惱人的姊弟關係，這道無解的難題，像是一堵看不見的高牆，硬生生地隔開我們。難道就這樣被它困住一輩子嗎？

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今天小茵也很快地達到兩次**，然後沈沈睡去，剩下我一個人苦苦掙扎。不知道為什麼，不管用手、用舌頭、或是任何方式，都無法使我**，我可以很舒服很舒服，可以非常非常接近**，可是總達不到真正的頂點，弄得越舒服，到最後只會越難過。

我渴望**，我希望盛輝強Jian我，我想要他用力地插我、把熱熱的Jing液射在我身體裡面，但是他並不這麼做，他總是說想要的話就主動開口。身為一個姊姊，我開不了口，僅存的一絲理智告訴我這是危險的，一旦說出口，我的世界將會變得不一樣，我會完全被性慾支配，再也無法回頭了。

我是因為喜歡盛輝才跟他在一起的，並不是為了要做這種事，我希望自己能成功扮演好情人跟姊姊的雙重角色，而不只是像個妓女一樣。但是事實是，我的身體被調教得越來越敏感，我對性的渴望越來越強烈，我覺得自己快要撐不住了，我不想再當盛輝的姊姊了，我可以不要嗎？

我總覺得他是刻意折磨我的，他最喜歡把我弄得很興奮、很**，然後欣賞我在肉慾中掙扎的模樣，每當我因為身體的渴求而嗚咽著、啜泣著，他就會露出愉快的笑容，一邊玩弄著我、一邊對我勸降。

今天他又取來了百合花，我本能地