我發現了自己的弱點，那就思維，一把雙刃劍。

好的時候能幫助我做很多事，但不好的時候，能讓我難受很長一段時間。

因為思維混亂會導致我語塞，話說不出口，組織不了語言，就連打字也是亂成一坨。

思維這種東西，真的很奇怪，因為在心情不好的時候，會像引線一樣，因為一把火，把思維往壞的方向點燃了。

隨之而來的是曾經過往的種種痛苦，就像走馬燈，那些好不容易過去的事會再次跳出來變成一道道坎，那些曾經說好過去的東西，又回來了……

對不起……這三個字到底有什麼用……

知道對不起就不要做會對不起的事啊……

我很討厭這三個字，因為每當有人對我說這三個字，意味著他做了對不起我的事。

我真的好討厭被當成工具利用的感覺……這種感覺真的能殺了我，每一次我以為自己不會再為這種破事傷心的時候，這種感覺總能教我做人。

事實證明，讓你傷心痛苦過一次的東西，下一次還是能讓你悲傷難過。

利用我也就罷了……不要讓我知道啊……我知道大家都喜歡利用我，因為我總能幫到別人……

但至少……讓我矇在鼓裡也好啊……至少騙騙我呢？我很好騙的啊……

為什麼非要把真相擺在我面前告訴我啊……我知道的啊……我一直都知道的啊……

我只是不願去接受現實而已……

哪怕有那麼一絲的可能性，我也願意去相信啊……

什麼時候……朋友成了一個稱呼，專門用來稱呼工具呢？

需要的時候說一句，不需要的時候就一把丟開……

我也是人啊……活生生的人都已經自願當工具了，還是擺脫不了被拋棄嘛……

我無數次地告訴自己，不要傻了，人家就逗你玩玩的，什麼朋友不朋友的，不過是過家家而已，工具人要有工具人的覺悟，白痴就不要指望自己有厲害了。

說起來，我也真是賤啊～

明知道那些伸向自己的手，那一句句渴望的話語，都只是想索取而已，但還是秉承著感動自己的精神，無私奉獻……

換來了什麼呢？

“你是個好人。”

“我不需要了，你可以走了。”

……

我也想正常寫小說啊……奈何每次寫著寫著就成日記了。

賺錢和受歡迎不在我的考慮範圍之內，我只是想寫自己想寫的而已，至少此時此刻是這麼想的。

明明只是一些小事，甚至有可能是誤會，但念頭就是止不住地冒出來，那些痛苦的回憶，那些不該想起來的回憶，就是會湧現出來啊……

就好像，越是想著不要哭，眼淚越是像不要錢一樣流出來啊……

男子漢大丈夫能屈能伸，流血流汗流淚的……

說是這樣說，但被朋友傷害這種事，不管多少次都還是能讓我流淚啊……

如果我沒那麼心軟就好了，把人家當朋友，卻被人家當工具這種事，明明一直都在發生，為什麼我沒有抗性啊……

我那麼相信人家，在別人的眼裡……成了單純和傻……

為什麼背叛別人的傢伙總能獲得別人的信任……為什麼被背叛的傢伙卻要離開……

語塞……阻塞……之類的。

我不知道……

有東西堵住了，思維，語言，行動。

什麼都不想做，但知道自己難受。

我什麼都做不了……我討厭無力感，因為我總想做點什麼，哪怕只有一點可能性，我也想試試……

說起來，這不就是我自己給了我自己一刀嘛～這能怪得了誰呢？明明第一次的時候就已經提醒過自己了，誰知道第二次還是這樣……

呀嘞呀嘞～

我討厭阻塞感，因為這讓我想不出任何東西，能明確地感覺有靈感，但寫不出來，說不出來，只會難受。

這大概就是所謂的～人教人教不會，事教人一次就會了吧，痛了才長記性～

我屬於痛了也不長記性的那種，總是以為“只要對別人好，就能收穫同等的好。”

然而事實上，這隻會慢慢成了理所當然，當別人習慣你的好，而你因為得不到回報不再那麼好時，還會被說變了……

想起一個好玩的事，第二學期剛開學的時候，有一個轉班生轉到了我的班級，根據我的瞭解，他是被那個