難怪這麼大年紀這老男人都沒找到一個人，原來是有家暴啊操他丫的。

我躺下來。

“憑什麼！蔣秀博你憑什麼這樣對我！我對你差嗎？我對你不公嗎？我同樣對你掏心掏肺你有什麼資格這樣打我罵我侮辱我！萬人騎的婊｜子？你不是也和婊｜子睡得開心嗎？”我憋到內傷，最後還是忍不住開口。

剛開始是生氣，嘴裡一直喋喋不休地罵，到後來，憤怒就變成了濃濃的悲哀。

我哪裡對他不忠？就因為我沒回家過年，剛好甄優來了他就可以這樣懷疑我？

原來，他根本從來都沒有相信過我，一直都沒看起過我！

我就算是當MB的時候，也沒受過這樣的侮辱。在劉的手下，他至少一直維護著我們，很少讓我們出臺接一些有特殊癖好的客人。我從沒受過這樣的窩囊氣！

居然被一個最相信、最依賴的人……拋棄了。

我原本還打算……在這段潛伏期內一直和他在一起，等到病症開始表現的時候，一個人離開。我原本心中一直對他有愧疚，因為我隱瞞了我是艾滋病攜帶者這件事情，自私的待在他身邊，完全把他矇在鼓裡。

這樣也好。這些我欠他的，現在一筆勾銷。

就這樣吧。我無法忍受一個對我動手的男人，更沒法忍受一個我喜歡的男人對我動手。

打虐在我們這一行是司空見慣的事情，可是我就是無法忍受。

就這樣……散了吧。

沒什麼值得不甘難過的。我只是需要一點時間把他遺忘。

一直是一個人，也沒什麼不能習慣的。

他曾經把我帶出孤單的牢籠，如今卻讓我陷得更深。

所以說，感情有時候是不能輕易信任的東西。付出了全部的經歷，卻只得到一個這樣的結局。

沒什麼要埋怨的。

我想起甄優。昨天晚上沉沉睡去的時候，迷迷糊糊聽到他在講他和另外一個男人的事情。如他所願，他前腳剛走，我後腳就和蔣秀博分手了。

可是我和甄優不一樣。我不需要找一個人來傾訴。

這種丟臉的事情，自己知道就行了。

全心全意地投入了，得到這樣的結局。可能是上天看我不爽，一定要讓我經歷這樣一個人……吧。

我在賓館待了兩天。一天只出去吃一頓飯，其他時間都待在房間裡玩電腦。手機從分手的那天就一直沒電，我也懶得去充。

初七晚上的時候，我回了家。初八要上班，我沒那麼多精力去負擔那所謂的“失戀”。

就算沒了愛情，我至少還有工作不是嗎。就算沒有工作，我還有自由不是嗎。

其實他根本奈我不何。我的根不在這座城市裡，我可以隨時離開。

我從外面買了點吃的東西，上樓。

臉上和身上的傷癒合得很慢，是因為我體內的反應已經開始了嗎？

呵呵。

我慢吞吞往樓上走。鞋底和水泥地摩擦的聲音遲鈍難聽。

走上四樓，掏鑰匙。

一個人卻攔在了我的面前。

我繞過他，徑直開門。

“清，對不起……”

我把門開啟，走進去。剛要關門，他卻早已經抵住了門把手。

“放開。”

“畢清，對不起。”

“和我沒什麼關係。我要關門了，你給我滾。”

他不聽，力氣反而越來越大。

我的怒氣一下子升了起來：“你放不放手？”

“不放。畢清……對不起，我那天真的失控了，對不起……”

一張老臉皺著，非常難看。

“蔣秀博。”

“什麼？”

趁他愣神的一刻，我一下用力，把門關上。

換了鞋，把手機和鑰匙扔在沙發上，把吃的東西放下，進廁所洗臉。

蔣秀博仍然在外喊著：“畢清，給我開門，求你了，對不起……”

你倒是叫啊，有能耐你叫一晚上？

我有一種快意，好像心中的仇恨全部得到了宣洩。

對，我也要讓他嚐嚐我受的屈辱。

他在外面叫，我在裡面悠閒的吃飯。

他的聲音越來越小。

……不是吧？這麼弱？他不會出什麼事了吧？

他之前就等了我一整夜……

操，我現在是在同情可憐那