其實我一直都覺得生活特沒意思。但是在一個剛從死亡邊境上抓回來的人面前，我不能說這樣殺頭的話，所以我說其實生活特有意思，五顏六色的跟聯合國門口飄揚著的萬國旗似的。

蕾蕾說其實林朝姐我特羨慕你，什麼事情都想得開。

本來我想說其實我比你還想去死。但是我還是揹著良心安慰她人要學會安慰自己，沒有過不去的橋，逝者如斯夫，人沒有必要自輕。

我在房間裡安慰著她，幾乎說盡了我這一生中覺得最動聽的話，連那些我覺得是狗屁的人生觀都端出來活生生的擺到了她的面前。終於把她說睡著了，於是我輕手輕腳的開門出來，看我媽還在另一間臥室裡安慰趙姨，我媽就親熱地拉著趙姨的手，親熱得像兩妯娌，我估計我媽也說盡了她這一生中覺得最好聽的話。

回到家我媽都沒心思做飯，坐在沙發上跟我爸描述樓下的慘狀，聲淚俱下的，弄得就跟王蕾是她親女兒似的。我爸還拍著我媽肩膀說想開點，想開點。哭著哭著我媽突然回頭衝我大喊了一聲：〃看什麼看，沒見過老太太哭麼？煮飯去！〃

吃晚飯的時候我媽都還沒完，多愁善感的說要是我像蕾蕾那樣那她肯定還沒有趙姨堅強，她肯定二話沒說撥刀自殺，說著就做了個虞姬自刎的姿勢。她做完我爸就說你都這樣了，我也說著做了個楚霸王撥劍的姿勢。

看他們都說到這份兒上了，我還敢有什麼不恭的舉動麼？我得打落了牙齒和血一塊兒吞下去。所以自從王蕾這事兒過後我都不敢開口跟我媽說我其實特難受，更不敢說我去見了朝暉女朋友的事兒，要我說了我媽肯定請假在家守著我了，說不準辭職都有可能。所以我只能自己憋心裡，晚上悄悄捂著被窩號啕大哭。

一直以為我是個堅強的勇者，沒想到我是個懦弱的小丑。

公司的傳真發過來了，通知我下週正式報道了。也就是說，我不得不走了。在走之前的一個晚上，我都還在想，我怎麼老這樣啊？我就停不下來麼？

走的時候秋風起來了，太陽掛在天空裡，顯得十分擁懶。下午的城市在金色的陽光裡顯得有點蕭索。

我們家樓下那隻貓昨天晚上又淒涼地叫起來了，聽得我毛骨悚然。我蜷縮在床上，想給朝暉打個電話，可手指一直在發抖，撥了幾遍就是沒撥出去，於是我放棄了。想起此時此刻他正躺在別人的身旁，我心如刀絞。

四點過的時候起來上廁所，聽到我爸媽還在臥室裡說話，我媽哀聲嘆氣的，讓我十分心疼。如果我能選擇一條更好的路，那我肯定不會這樣。

我揹著大學背了四年的書包，拖一特大號的行李箱，出了家門。在樓下跟趙姨和王蕾分別擁抱了會兒，就頭也不回走了，儼然一副〃風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復返〃的景象。

王蕾還是特地兒從學校跑回來送我的呢，她居然跟我說以後的路得靠自個兒了這樣的話，弄得我似信非信的朝著她猛點頭。她說沒事兒，林朝姐，我們都會長大的。

走吧，走吧，人生難免經歷痛苦掙扎。

從家去機場這段路走得特不順，一路上老堵車，我爸號稱幾十年的車齡也弄得汗流滿面。如果有人非得問我北京和成都有什麼不同，那我肯定說成都不會堵車還北京老堵車。

走吧，走吧，人總要學著慢慢長大。

分開的前幾分鐘我抱著我媽，用她老說我的口氣來說她，您別老哭了，老讓人不省心，你哪天才能讓我省省心啊？

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我媽拿塊小手絹捂著嘴，眼淚就像決堤了的長江水似的。看我媽傷心成那樣，我真想拉著她轉身，說咱回家吧。我爸摟著我媽的肩膀，說老太太別傷心了，我不是跟你說過麼，捨不得孩子套不著狼的。

走吧，走吧，為自己的心找一個家，也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，因為這是愛的代價。

有時候我覺得生活像電視劇，電視劇像生活，有時候我還覺得生活浪漫得就跟電影似的。比如我就一直覺得，就在我突然回過頭的那一瞬間，會看到朝暉站在某個角落裡默默深情的望著我，或者會跑上來求我別走，像以前他求我一樣。

可生活畢竟不是電影，電影也不完全是生活。就在我回頭的那一瞬間，我只看到了川流不息拖著行李箱來來往往的各色人群和擠在人群裡的父母那張日益蒼老的臉。

爸爸舉起手來對我做了個再見的姿勢，看著他的表情卻像在哭。我一直都覺得我爸特勇敢，他就像我心目中的英雄，拿得起，放得下，沒想到