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一想起我媽，我的眼淚就流了出來。

看到我哭了大夥都慌了手腳，原本這是個快樂的場合，他們特地從北京跑到成都來陪我我不應該傷感兮兮的掃大夥的興致，可我就是忍不住。我承認我一點出息也沒有，所以馮橋說很多時候他都特想狠狠的抽我一耳光。

哭了一會兒我停了下來，我想朝暉曾經說得非常對，再怎麼著日子也得過下去。所以我抓起桌上的餐巾紙盒，扯了兩張出來，把眼淚鼻涕擦乾，然後我故作灑脫地說哥們使勁兒喝啊，別讓我覺得銀子花得不塌實。

朝暉向我敬了杯酒，他說他對不起我。我說朝暉你小樣的不錯嘛，當著老婆的面公開勾引起舊情人來了？

我從來沒有對我們這樣畸形的關係表示過羞愧，相反，我對待這份關係的態度特別冷靜。比如我看到朝暉和葉旖旎在一塊兒的時候，我並不去迴避我曾經是朝暉女朋友這個事實。我沒有，朝暉也沒有，馮橋也沒有。就連葉旖旎她自己，她嘴上不說心裡也很清楚，我和朝暉為什麼會走到今天這一步是誰的錯？

興許誰都沒有錯，只是原來心目中那些不切實際的夢想破滅了罷了。

我從來都認為朝暉跟馮橋不太一樣，很多時候馮橋過於感性而朝暉過於理性，就像我覺得像我和馮橋這種人是完全可以為了感情而付出一生的而朝暉不會，他會霸佔著一份完美愛情的同時再追尋點與這份感情背道而馳的東西，他不在乎有一天他會不會因此而失去一切，他從來不會去擔心。就像上大學的時候他從來都特自信地覺得只要他不甩了我，我絕對不會離開他一樣，有的時候，丫實在太自信了，自信得瘋狂，接近於自負。

我甚至在心裡想，他這樣做，是處於對葉旖旎的愧疚，因為她為了他而失去了生育能力？還是處於對我和馮橋的報復，因為馮橋睡覺時喊著我的名字？

我真的不明白。別人也不會明白，事到如今，我不想再去追究什麼，追究的結果總會不盡人意的，所以我沒有必要自討苦吃。

桌上的酒已經掃掉一半了，毫無疑問我們在場的個個都是海量，包括才剛剛成年的葉旖旎，她喝起酒來根本就不會猶豫一下，朝暉則在一旁老是勸她少喝點，說身體剛好不能這麼放肆。我實在想不明白，為什麼一跟我分開後，朝暉就變了，變成了一副居家男人的模樣。

興許他們本就不應該來。我剛來成都的時候的初衷就是在儲存我完美愛情回憶的基礎上而徹底地與朝暉告別，我曾經在心裡發過誓我不要再見到他。可他偏偏到死纏爛打的纏著我，還弄一房子把我養起來，還按時交水電氣費，僱著人每個月給我送花。

我中學的時候因為暗戀別人而常常陷入痛苦，因為那時我的腦海裡根本就不敢滋生任何戀愛的想法，我才剛剛萌芽，肯定會被我媽無情地扼殺掉，原因是影響學習。可笑的時，以前我們班談戀愛的成雙成對的去了北大，清華，而我這個乖乖女卻被生活拋棄得老遠老遠，來到了四川。

我的高中同學彭樂就跟我說，她覺得我應該好好聽一下《雨一直下》，她說那歌唱得很苦，跟我有幾分相似，所以我應該好好聽聽。我聽過之後並沒有什麼太大的感觸，或者是時間久遠我把那些感觸全忘記，只記得一句：為何當初那麼傻，還一心想要嫁給他？

我的眼淚又來了，我這個聖誕節過得跟追憶似水年華的追思會似的，我把我這一路的情感歷程生生回憶了一遍。我的頭還靠在馮橋的肩膀上，他一點也沒拒絕我，他的肩膀像朝暉的一樣結實穩重，不知道為什麼馮橋變得跟朝暉當年一樣灑脫了起來，而朝暉變得跟馮橋一樣憂鬱了起來？

除了《雨一直下》，其實《走樣》，也唱得很苦。

我親自唱了首揚坤的《月亮可以代表我的心》，我說我酒喝多了，嗓子很沙啞，唱男人的歌比唱女人的要好聽得多。於是在座的也沒有表示異議，的確我有一點點的沙啞嗓子，以前網友給我打了電話都說我聲音好聽他捨不得掛電話，那是什麼時候？那時候我還在大學裡，我還在和朝暉，還有馮橋一起跑酒吧唱歌，值得驕傲的是，觀眾對我們的嗓音都表示很讚歎。有時候想想，其實我們是最完美的組合。只是不知道為什麼後來半路上殺出來個葉旖旎，她像妖孽一樣橫空出世，來到世間就無惡不作，光破壞像我這種善良小老百姓的生活。她的本事讓我歎為觀止，她把我們幾個人在手掌心裡玩得團團轉。她先是馮橋的女朋友，後來又在馮橋的煙裡摻和海洛因，最後她又成了朝暉的女朋友。

對手實在太強悍了，我無力去挽回一