，只能施加於敵人，而不能用來對付自己的朋友和親人。然而，在我們的許多家庭裡，父母在訓誡和批評幼小的孩子的時候，卻常常對自己所使用的語言缺乏警覺，不加分辨地就將一些有毒的言詞加諸於孩子。殊不知，當你在說“這把椅子真礙事”的時候，並不會對椅子發生什麼作用，椅子既不會覺得侮辱，也不會覺得窘迫。它原來是什麼樣子，還是什麼樣子，絲毫不在乎你怎麼說它。可是，你要是說一個孩子不聽話、調皮，或頭腦遲鈍的話，那就會對孩子產生影響，在他的身體和心靈裡產生一連串的反應。他會產生憤怒、怨恨的感情，會幻想有遲早有一天要報復你。

的確，語言的魔力在於它給你提供了一種理解世界和看待自我的方式。當你把一系列的否定性評價施加與孩子的時候，孩子最初可能會抗辯說：“不，我不是這個樣子！”可是時間一長，由於他一再聽到你這樣諷刺、評價他，再加上他相信父母的結果，他可能就會以你的評價方式來評價自己，認為他真的就是野蠻、不將規矩、遲鈍。於是，他就會放棄自己對自己的塑造：“反正我都這樣了，努力也沒用，無所謂。”

因此，在訓誡孩子的時候，對於孩子心理健康影響最惡劣的，無過於父母具有諷刺的才能。這樣的父母在語言方面的“天賦”就像巫師一樣，自己給自己建立了一道“屏障”來施加語言的魔力：

“這件事我重複說了多少遍了？難道你是聾子嗎？為什麼你總是聽不見？”

“你野得就像是個野人。你是不是在原始森林裡長大的？你知道嗎，你也只配在那種地方生活！”

“你到底是怎麼一回事兒：你是瘋子，還是頭腦有毛病？我早就料到會有這個結果！”

這些父母可能沒有警覺到，他們的“評註”是有攻擊性的，必然會遭到反擊。因為他們的評判阻隔了與孩子之間的情感交流，煽起了孩子一心一意要尋求報復的野心。

尖酸刻薄、傷人的陳腔濫調不容許存在與兒童的成長過程中。類似下列的說話方式應該儘量迴避：

“你不是吃奶的孩子了。”

“你真是個豆腐腦！”

“你以為你是什麼？”

不管做父母的是否有這種語言方面的“機智”，還是沒有這種機智，我們都不能把孩子在父母這面“鏡子”裡所看到的他，與他們內心中為自己所塑造的他加以貶損。

第七部分：情感交流的秘方第14節：最該說的話

1、把這件事情講給我聽聽。

我們在前面已經強調過，培養孩子的關鍵，首先就是要懂得孩子內心的秘密。而孩子內心最大的秘密是什麼呢？是情感，或情感的焦慮。因此，如果父母想真正地理解孩子，就必須要掌握情感交流的秘方，走進孩子的內心世界，增強彼此之間的信任和感情。

從孩子的方面來講，如果他遭遇了什麼情緒上的問題或煩惱，首先求助的，無疑也是父親母親。因此，如果做父母的不善於與孩子交流，也就從一開始就阻斷了孩子與他人建立正常人際關係的可能。不幸的是，這往往是許多家庭的實際情形。因此，要達成和諧美滿的親子交流，做父母的也必須要對情感交流的技巧加以自覺的領會。

做父母的如何才能架設好與孩子之間的情感交流的“橋樑”呢？比較實際的做法，就是從克服自己與孩子的情感交流的障礙開始。

通常而言，當孩子試圖與你談論他內心的煩惱時，如下反應方式，都有可能加速交流障礙的形成：

用命令、指示或指揮的語氣，告訴孩子該去做什麼事情，給他下命令：“我不管別的父母如何做，你必須給我……”；

用警告、責備或威脅的語氣，告訴孩子如果他做了某件事情會產生什麼樣的後果：“如果你知道好歹的話……”；

用說教、教化或規勸的語氣，告訴孩子他應該如何做：“你應當……”；

以提出忠告、方法或建議的方式，告訴孩子該怎樣解決問題：“為什麼不用另一種方法來替代呢……”；

用評判、批評、否定或指責的語氣，對孩子進行負面的評判：“你那樣做太不應該了……”；

以漫罵、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子歸入另類，羞辱他：“你的行為像一個不懂事的孩子……”；

透過解釋、分析或診斷的方式，告訴孩子他的動機是什麼，或者分析他為什麼那樣說，那樣做。讓孩子感到你在給他籌劃，幫他分析：“你那樣說是想……”；

用保證、同