場你永遠都無法獲勝的遊戲。

是什麼讓我們對〃讚美〃如蒼蠅見到肉般地趨之若鶩？那就是我們在孩童時期對父母認可的依賴。讚美和責備是父母控制我們的手段。我們如果順從，就會得到獎賞；如果反抗，便會受到懲罰。

獎賞和懲罰體制是如此根深蒂固地深入我們的潛意識和中樞神經系統，以至於我們會對任何形式的讚美和責備產生條件反射。與孩童和少年時代我們努力取悅父母一樣，作為成年人，我們會將餘生的大部分用來取悅他人。

讚美最有害的後果是它會讓你對自己的行為產生認同感。你做了好的事情，讚美會說你很好；犯了錯誤或表現不好，讚美就會說你不好。只要你不符合讚美你的那些人的標準，你就覺得自己令他們失望了，自責之感油然而生。而結果是，那些讚美你的人將你置於一個受他們控制的位置。如果你瞭解他們的意圖，他們就會滿足你的需要，但當他們想從你身上得到的東西超出你願意或能夠給予的範圍時，他們就會停止讚美，任自責的情感去折磨你。他們知道，只要能使你感到自責，你就會赴湯蹈火只為重新獲得他們的認可。

想要獲得真正的自由和自信，你必須停止對讚美的追求。如果你想改掉這個壞習慣，就得丟棄認為別人比自己優秀的念頭。不要以任何理由去仰視任何人，這樣你才能逃脫追求他人認可的怪圈，不再受到讚美的誘惑或責備的脅迫。

認可（Recognition）

讚美和認可這兩個詞有著完全不同的意義。這裡我們所說的〃認可〃，是對事實的評論。它既不是稱讚，也不是價值評判。認可，顧名思義，即承認某個人以他目前的意識水平，已經達到他/她能力範圍內最好的水平。

讚美和認可最大的區別是，前者是一種價值性評價。當你因為某人為你效勞而讚美他〃很棒〃時，你其實是在告訴他，如果他滿足不了你的要求就〃很遜〃。舉個例子，孩子送給你一束花，你不應該說：〃你是個好孩子，因為你送了花給我。〃如果你這樣說，你就是在告訴他：如果他沒有送花給你，他就是個壞孩子。相反你應該說：〃謝謝你送的花，我非常喜歡。〃這樣，你就只是對孩子的行為表示了認可，而沒對孩子本身做出任何價值評價。

成人和年輕人，尤其是孩子，他們更願意聽到認可之詞，而非那甜蜜的讚美之音。他們需要確認自己是否在周圍人的生活中佔據著特殊的一席之地。他們想要被當作一個真正的人來對待，因為真實的自己而被別人認可，而不是因為他符合別人的標準而被接受。當透過努力得到別人的認同時，他們會感覺自己是作為一個人而被認可，而不是因為自己的行為而被評價。他們會認為，無論是否符合其他人的標準，自己都是一個獨特而有價值的個體。

讚美和認可之間的區別可能很微妙，但對自信心的樹立來說兩者都非常重要。當人們需要得到別人的認可才能確認自己的價值時，如果他沒有聽到有關認可的隻字片語，他就會轉身投向讚美的懷抱，變成它的囚徒。

※虹※橋※書※吧※。

第18節：從別人的束縛中解脫出來

從別人的束縛中解脫出來

不願意掙脫束縛的人，其實是在促成一種相互依賴的關係。

我們已經知道依賴他人必須要付出高昂的代價，也認識到我們必須要費九牛二虎之力才能撬開我們那如同抓住救命稻草一樣緊緊拽住別人衣角的雙手。我們努力地履行著自己認為是份內的事，不願意失去家人、朋友、同事和同輩的認可。因為害怕獨立，我們一次次讓機會從身邊溜走。但只要我們願意，我們就隨時都可以從別人認可的束縛中解脫出來。如此看來，問題根本不在別人，而在自己身上。

你的基本責任是保證自己的身心健康。不願意掙脫束縛的人，其實是在促成一種相互依賴的關係。這種關係不僅禁錮了自己，也束縛了被依賴的人。也許跳出別人認可的束縛，會傷害到對方或令他們失望，但時間是最好的醫生，它會治好他們的傷痛和失望。最重要的是，當你首先滿足自己的需要時，你也會重新獲得他們的尊重。

只要你真的想要樹立百分之百的自信，就沒有什麼可以阻擋你。你錯誤地認為依賴、操縱、順從、攀比和競爭是你幸福的源泉。除非讓自己從這樣的想法中解放出來，否則你創造不了自己想要的生活。只有當你決定去做所有你力所能及之事時，你才能從精神和肉體上得到解放，才能得到你一直夢寐以求的自信。我們的問題是：到底是選擇束縛抑或自由？答案在你自己的