望中逐漸疏遠的父女。

我感到在劇本的背後，石姍在提醒我，承認她的成長，她那獨立的姿態同時仍然是對我的召喚。愛不是解決人和人關係的鑰匙，相反，它自己就是一把鎖，需要用理解開啟，這是石姍用她的文學創作，她美國式的爽朗告訴我的。

別和我說男朋友

最不願女兒長大的是誰？其實不是母親，而是父親。長大的女兒會是母親更好的夥伴，甚至可能取代丈夫的位置，但父親卻沒法接受，曾經可以那麼無間親熱的女兒，竟然變成一個成年女人。這就是我家裡的情況。

東華很早就開始依賴石姍，除了幫助她解決遇到的困難之外，石姍還是她最知心的朋友。雖然她們的思路有很大差異。而我呢？石姍直到上初中了，還當著我的面脫了衣服往浴室鑽，東華說她：“爸爸在家呢！”

她卻說：“爸爸是爸爸，跟一般男人不一樣！”可一上了高中，馬上就和我拉開距離，連抱我一下都不肯，有心事也從來不跟我說。在我們的夫妻戰爭中她傾向於站在東華一方，總是認為我不理解東華、沒有承認她的價值……

成長經歷完全不同的兩個人，用國內人的說法，我和石姍之間有“代溝”。她高中快畢業的時候，我帶她迴天津探親，東華的姐姐開玩笑說：“石姍也長大了，再過兩年，就該帶男朋友回來了，說不定還是外國人呢。”10年過去了，孩子們都長大了。

我趕緊說：“早著呢，石姍還小！”其實石姍當時已經17歲，在中國的大街上手拉手閒蕩的不少年輕人都和她同齡。在美國，她的大多數同學都已經有過和異性約會的經驗，但我和東華仍然按老辦法管理她，明令禁止她在上大學之前不能和男孩交往。

石姍確實沒有犯規，不過她不和男孩約會，是因為聽了我們的話還是自我約束，我們就不得而知了。上了大學禁令自然解除，在她到希臘學習的時候，就有了第一個男朋友。

當時，那個男孩剛剛從中國回來，他跟石姍說，他非常喜歡中國女孩，在中國的時候就有過一個很好的女朋友，他們不得不分離讓他很傷心。

石姍為此很詫異 ：“難道我很‘中國　’　嗎？”回國了就扔掉原來的女友　，這樣的人我自然是不會欣賞，用不了多久，他們也就分手了，因為這個男孩竟然告訴她　，自己又跟那個中國女孩重新聯絡了　，準備過一陣再去中國看她，不過在見到她之前　，還是希望和石姍來往……

於是石姍自然堅決和他說了再見，從此得到一個教訓　：要警惕那些專門喜歡中國女孩的老外　。後來她又有了第二個、第三個男朋友，分佈在世界各地　，交往時間也都不長　，這些人更像是她的夥伴，而不是戀人　，交往的時候她不會如痴如狂，分手了也並不在意。

但東華卻像所有傳統的中國母親一樣，試圖用婚姻的標準考察石姍的每一個男朋友，並且提出很多問題　：“這個男孩他將來是不是準備到華盛頓工作　？”“那個男孩將來有什麼打算　？”石姍總是笑她　：“　媽媽，我們哪談得上有什麼將來啊　，不過是一段時間的朋友罷了！”

於是東華只好略帶遺憾地停止提問。關於戀愛的事，我和石姍倒是有另外一個默契　，那就是：她不告訴我，我也裝不知道　。我們的家庭格局還是嚴父慈母式的　，無論是石姍還是我　，都沒法打破彼此間的隔膜來談論這些涉及情感的話題　。

我能明白的是　，石姍正處在滿意於保留一切生活可能、盡情享受自由的階段　，結婚和穩定對她來說太遙遠，也太沒有吸引力了　。

但我所不確定的是，我和東華的長期衝突有沒有在潛意識裡影響到石姍　，讓她對　“家庭　” 產生負面印象。我和東華也許已經在無意中傷害了石姍 ，而她也在竭力想走出我們的陰影，這是兩代人的戰爭與和平　，也是下一代對上一代的發展

。然而，當她終於要徹底告別我們的羽翼的時候　，矛盾就不可避免地全面爆發了。

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放你飛，盼你歸（1）

我比較幸運，“文革”期間都沒插過隊，到了美國才補上“洋插隊”這一課，體會夠了兩個完全不同的文化之間的張力，以及在一個發達國家做窮人苦苦掙扎的滋味。

最苦的時候，也恨恨地想過：我自己苦，石姍以後才能享上福。我和東華，誰都沒想到，自己的女兒放著美國的福不享，還要主動跑到比中國更窮的國家去吃二遍苦，受二茬罪。石姍要加入和平隊是她從希臘回國以後的事