的長相雖然不是霆那種徹頭徹尾的漂亮，卻是別有一種迷人的味道。我不得不承認，每次看到小健在我面前對自己的一切都毫無保留的時候，看到他羞澀而容易滿足的笑容和眼神，我真的難以自持、欲罷不能。小健伸著懶腰：“怎麼樣？今天是不是起得太早了？明天還陪我嗎？”我從藏在矮櫃中的冰箱裡拿出一盒果汁，一邊往兩個杯子裡倒，一邊說：“行啊，明天我還跟你去。不過，你也要早點抽時間陪我去海邊上。”小健沉吟了一下：“要不，明天下午我請假吧？反正也無所謂的。你看今天下午就有那麼多人請假了。”我把果汁端著走到兩張床中間來，小健翻身坐起來，接過其中的一個杯子：“謝謝啊。”他的道謝很自然，但我聽來卻是那麼讓人激動不已。

我坐在另一張床上：“不會影響你什麼吧？”小健喝了一口果汁，一邊咂著嘴一邊把眼睛眯成了一條線：“啊，真酸。還挺涼。”他把杯子放在床頭櫃上：“不會影響什麼，這種集訓，其實沒什麼意義。”我也喝了一口果汁，確實又酸又涼，還有一種橙子特殊的濃香，很是新鮮，特別過癮：“好，那咱們明天下午去海邊上。”小健又躺下，閉上眼睛對我說：“那我今天晚上能不走了嗎？我不想來回瞎折騰，來回跑，太累，又費時間。”我知道小健的意思。看著他閉著眼睛趟在哪兒，好勞累的樣子，我真的不忍心再讓他往回跑。可是從我自己的內心中，也感覺到我真的開始依賴他，離不開他了。那天晚上，小健讓我到他被子裡躺著說會兒話，我沒有拒絕。我們都心慌意亂地言不答意，緊張地胡思亂想著。我知道小健很矛盾，他想跟我親熱，可又怕我拒絕他，並因此而失去和我現在比較親近的關係。聽著他堅強有力的心跳，我真的是百感交集，想得很多。想起我和霆在一起的快樂時光，想起霆留給我的最後一封信，想起霆趟在血泊中絕望而空洞的眼神，想起佛爺說的那些關於自殺就永遠無法進入輪迴的話，想起小健的包容和堅強，想起小健的溫柔和善良，想起小健在流星雨那晚和我那緊張而無法協調的“第一次”。我的大腦都快爆炸了，千頭萬緒的想法好像永遠都沒有辦法理得清楚。我不知道該怎麼樣停下來這些稀奇古怪的念頭，更不知道該怎麼樣面對眼前地小健。我該何去何從呢？真的忘記過去？我知道我做不到。可這樣對小健來說會很痛苦，很不公平。

也許人真的很難戰勝慾望的誘惑，也許讓人放縱的根本原因是內心中的自暴自棄。不管是為了什麼，我終於還是主動地開始親吻小健，撫摸著他健壯的身體和光滑的面板。我壓抑著不斷加快的心跳和喘息，儘量不發出聲響來。因為我覺得很害羞，這會讓我覺得自己很下賤，或者很淫蕩的感覺。小健終於不顧一切地瘋狂愛撫我。可我卻希望小健粗暴一點對待我，甚至希望他虐待我。總覺得這樣我心裡才會好過一些。我一邊在心裡罵自己的慾望貪婪和變態，一邊卻極盡挑逗之能事，希望小健可以好好地發洩一下。那一晚，小健終於和我完成了那象徵著佔有和征服的儀式——肛茭。小健第一次體驗到這種新奇的刺激和興奮，以至於無法平抑自己亢奮的情緒。他關切地問我疼不疼，怕不怕。我一直以微笑作答。因為我心裡真正的陷入了一種最激烈的鬥爭，根本無心應付小健的關切了。這一晚所作的事情，我不知道是應該後悔好是高興。但是我總覺得不會是什麼好事情。畢竟我無法忘記霆，無法跟眼前的小健完全投入新的愛情而無憂無慮。可小健也付出了關懷和愛心，不讓他得到真正全身心投入的愛情是不公平的。我也很清楚自己已經開始愛上小健了，那種感覺真的好悸動，讓人無法冷靜和平淡起來。可我越是發現自己對小健的依賴和需要，就越發現自己陷入了無法擺脫的恐懼和自責。霆為我奉獻了一切，甚至是用死亡來保護我。可我卻這麼快就開始忘記過去？這麼快就享受一份新的愛情？

我不知道該如何評述自己的道德和人品，但卻認定了這是對霆的一種背叛。對我自己一直奉為崇高理想和信仰的愛情的背叛！我一次次在心裡審判自己，可卻意識到，我永遠都無法償還霆對我所作的一切。可是小健是無辜的，無論我自己怎麼樣懲罰自己，都不應該讓小健受到痛苦和折磨。回想我對霆的愛情，連我自己都說不清楚理由和原因。但我卻認定了，愛情的本質是美好的，是不能用對錯和美醜來評判的。既然是這樣，小健對我的愛，就不能簡單的說是對是錯。小健有喜歡任何人的權利，當然也包括我。大家都在譴責婚外戀，可真正過得幸福的又有幾個？如果一個人在家裡就可以享受到完美的愛情，何必鋌而走險，冒著被道德和輿論譴責，被所有人厭離和唾棄的危險去偷情呢