很多酒，然後我好像見到了他，他吻了我，還說他在乎我。不過一切記憶都太朦朧了，朦朧的我都不確定那究竟是真正發生過的事情，還是我自己的白日夢？

素瑪照常進來侍候我梳洗更衣，我掙扎了半天，終還是忍不住問她道：“素瑪，那個——昨夜可有別人來過我宮裡？”

素瑪詭異地笑了一下，回道：“主子，昨夜並無別人來過，——只有國汗來過。”

好個鬼丫頭！開我玩笑。但是她的回答卻令我感覺心裡甜甜的，那麼說那一切並不是我自己的幻覺了！

我假裝地咳了一聲，掩飾自己的竊喜，然後又問她道：“那國汗是何時離開的？”

素瑪依舊怪笑著答道：“回主子，國汗是今晨早朝前才離開的。”

看來自己昨夜真是醉得厲害，居然連他在我身邊整晚都不知道。自己以前從來不酗酒的，可是自過新年以來，居然已經大醉兩次了。想來也該是自己正視所有問題的時候了，靠酒精麻醉，借酒消愁顯然已是下下之策。

用過早膳，我又去西屋餵了那隻小老虎。看著它無憂無慮地享用著早餐，我突然發起呆來。我已經記不太清楚自己昨夜究竟都在他面前說了些什麼，但是卻記得自己哭了，我似乎是斥責他毀了我的生活。想來自己也就是借酒壯膽吧，如果不是酒精的作用，我應該是什麼都不會對他說的吧。畢竟就算我心裡接受不了一夫多妻，在他而言這卻是再正常不過的事情。

他昨夜好像還問過我是何時開始在乎他的？其實我也想知道這個問題的答案，我這種表現應該就是心裡真得在乎他了，可是我究竟是什麼時候起開始在乎他的呢？

是從他謁堂子點將出徵時起？

從他了解我為何趕走葉布舒起？

是從他成全我見賽陽起？

從他為了我小產而憂傷起？

從他處罰我時，在花園深處說好想我那刻起？

還是從他發怒至極卻從未真正傷害過我起？

還是

我真的想不明白究竟是從何時起開始對他有了感情了，但是這份感情卻與我對袁逢的感情那麼的不同，有著天壤之別。

我和袁逢從初識到同居不過也就是短短三個月的時間，以後的同居生活與分居生活，袁逢一直對我很遷就，很疼惜，他親切的就像是我的家人。我從不在他面前掩飾自己的任何缺點，我想大聲笑時就大聲笑，想掏鼻孔就掏鼻孔，甚至想說髒話張口就來。我對袁逢也總是很偏心，我總想把世界上所有好的東西都給他；但是我卻並不欣賞他，甚至有時我會覺得他有些孩子氣。與他的愛很露骨，帶有固執的偏見，青春的酸澀。

不過我對皇太極的感情就完全不同，我對他更多了份敬重仰慕，我欣賞他的那份霸者之氣，成熟沉穩，胸懷天下的氣魄。皇太極給我的關懷總是那麼沉默，那麼另類，但是我能感覺到他想對我好，但是卻又不會赤裸裸地表現出來。那是一種成熟男人深沉的愛，沒有甜言蜜語，沒有驚喜浪漫，沒有豪言壯舉；但是就是那種把愛絲絲滲透日子的感覺，才讓我在這陌生的世界裡有了生活的樂趣與動力。而且還有一點很微妙，皇太極自始至終給我的感覺就像當初蔣謹淳一樣，一種看似遙遠卻從不陌生的感覺。有時驚訝他居然會了解我，雖然我們之間很少聊天，更少談情說愛，但是隻要我們待在一起，我就感覺安心，感覺被精心呵護，甚至感覺到一種難以言表的默契與淡淡的幸福。

回想以前在加拿大的時候，有時就算袁逢睡在我的身邊，我依然感覺他很遙遠。因為我們之間幾乎沒有過所謂的默契，我們彼此瞭解脾氣，但是我們喜歡追求的東西卻是那麼不同，他很少了解我真正想要什麼，我也一樣。我們相戀五年來，分手說了不下十幾次，可是每次我們都是捨不得真正的分開，因為我們彼此共同擁有的記憶太多，但是那感覺像極了雞肋，‘食之無味棄之可惜’。

我輕輕地嘆了一口氣，承認自己終究還是俗人一個，而不是什麼貞節烈女。我對袁逢的感情終是被時間與空間淘汰了。袁逢這個名字在心底居然變成了模糊不堪。

一整天我都在胡思亂想，也在期盼能見皇太極一面。但是天又黑了，晚膳也用過多時了，卻始終不見他的到來。不知他今夜還會不會來？

我其實還不太敢確定他究竟只是拿我當普通的宮妃之一，還是他也真的像我在乎他一樣在乎我，我看得到他對我的好，但是卻又不那麼肯定，畢竟我昨夜喝醉了，發生的一切都模糊不堪。

我左等右等，他還是沒有來。