有時候我會自私的去想，如果，如果我們還是保持那種若即若離的關係，那麼是不是我就永遠不會失去他？可與此同時

，我清楚也明白，如果那一步始終沒有踏出，我也就不會得到一個完整真實的夏曄。他，固然完美，卻也只能是個符號

，一個叫做隨心所欲的符號。

跟悠悠分開是因為孟哲專案的開始，我跟她交換了聯絡方式，然後揮手作別。我很喜歡悠悠，她就像我的妹妹，我沒有

過妹妹只有姐姐，秋子姐。但……我們從未如此貼近過彼此的心靈。

悠悠，我很希望她快樂幸福，無論她的旅行結果如何，無論她是找到了他，還是獨自一人，都好。分開這段時間我一直

這麼期盼。現在看來，她已經得到了。好吧，也許她註定就是要給那個悶罐子解悶兒。人各有命，她信命。多話的悠悠

註定要跟一個悶葫蘆在一起。而不能說話的我呢？沒有任何一個答案。

我曾以為，漸漸疏遠、漸漸淡了，就什麼都能放開了。可此時此刻，看著悠悠的簡訊，我忽然很想抱住夏曄，狠狠的，

再也不放手的。

笑著哭真是難受，給悠悠回覆的簡訊簡短的不能再簡短，只有三個字——要幸福。只是，寫下這三個字卻經歷了很長的

時間。寫的時候，我一直在聽汪峰的那首《笑著哭》。

記得這張專輯剛出的時候，我就打包發給過夏曄。

呵呵……

聽到開門的聲音，我迅速拉上了被子。

我不想孟哲看到我哭了……

不想任何人知道，不想。

真希望自己是隻蝸牛，有一個重重的殼子，可以躲在自己的世界裡。

（零八）

【夏曄】

把飛機窗子上的遮光板開啟，刺目的陽光射進來，讓我的眼睛有點睜不開。我把身子往前傾斜躲過光線的直射，看向飛

機外的景象——一片藍得透徹的天空，下面是厚厚的雲層。這並不是我第一次坐飛機，也不是我第一次從飛機上看天空

，卻是第一次，我看天空看得有些出神。或者不該這麼說，應該說吸引我的也許不是窗外的景色，而是我心裡那種茫然

失措的感覺。

把遮光板拉下來，遮住了一半的窗戶，讓陽光照進來的範圍變小一些，我順勢把身子往後靠，從僅留的小框框裡看那片

唯一能見的白雲。

在廈門的拍攝已近後期，不再需要我日日監工。所以留下安迪帶頭，我馬上買了回程的機票。有一件新的工作要馬上接

手是我必須立刻趕回北京的正當理由，但讓我這麼焦急的原因卻並不是這個。

那天孟哲給我打的電話，我雖然有隱約猜到他可能會跟我說些關於段黎的事兒，但卻完全沒料到竟是告訴我那樣一個壞

訊息——段黎出事兒了。

我記不清楚在聽到這訊息時，我腦子裡想了什麼。我唯一能記住的只有當時的那種驚訝和隨之而來的擔憂。我不知道孟

哲是出於什麼意圖，在我擔驚受怕的追問他有關段黎傷勢的詳情時，他反而莫不吭聲。他這不太正常的反應讓我猛然間

有了不好的預感。任何一個正常人在這時候都無法止住胡思亂想的，在一個對你而言最重要的人出事兒的時候，沒有人

還能保持理智。所以那一刻，我完全沒有機會去思索其它的可能性，唯一的感受只有滅頂的痛苦和恐懼感。那份痛苦的

感覺，就好像當年，當我知道那男人的謊言那一刻時的感受一般——絕望、痛苦、無法置信。

我在那瞬間驀然意識到段黎對我的重要意義，我更加沒辦法繼續掩飾和欺騙自己——根本沒有人能夠取代他。我想讓他

留在我身邊。

原本我以為，如果我跟段黎真的分開了，也許時間長了，終有一天我也能輕鬆的放開對他的依戀，然後找到另一個人。

但現在我卻很清楚的知道——不可能了。就算我們真的分開，無論經過多長久的時間，我也不可能把他放置在心底，或

是腦後，或是其它什麼處於掩埋地位的位置上。他永遠都會佔據著我心裡最清楚的位置，只要稍一安靜下來，就會出現

在我腦海中的位置。

也許只有在知道自己可能會永遠失去某一樣東西的時候，才會真正意識到那樣東西對自己的重要性。我其實是很唾棄這