自從遇見孩子，我一直都是心神不寧。

想著他們在我肚子裡的時候，我如何？堅持著疲憊的身子，努力賺錢。

等他們生下的時候，我眼睛雖然流著眼淚，但是心中那種酸澀和喜悅。又是那麼的矛盾。

最後我，還是狠心把他們交給別人撫養的時候，天知道我的心有多碎。就像用刀子捅完，又撒上鹽一樣。那個疼痛。不能用言語形容。

我就忍著這幾個月的思念，強撐著精神不去想他們。

其實我哪天晚上都能夢見他們。我又多麼希望能天天看到他們。

今天看到他們以後，我的這種渴望就越來越強烈了。我從來沒有像現在這樣，就想著把他們緊緊擁入我的懷裡，再也不要和他們分開。

我走著路，我騎著車。我和顧客介紹著水果和青菜的時候，滿腦子裡也都是孩子們。

我早晨送孩子去上學，慧兒給我說了，好幾次話我都沒有聽見，最後還是會停下腳步，用力的甩了甩我的手。我才回過神來。

在家裡做手工，卻一件也沒有做出來，因為我的腦子，眼睛 心裡都我的是孩子。

我眼睛裡看見的所有東西，都是我早晨看見的孩子的樣子。

我手裡摸著手工藝的時候，彷彿感覺是早晨孩子那胖乎乎的小手，要給我擦眼淚的小手。

怎麼辦？我要魔杖了。我去把他們要回來，行不行？再苦我自己都帶著他們，好不好？

我突然被自己的這個念頭，驚了一個冷顫。我一直在告誡自己，不能做這種背信棄義的事情，當初既然已經答應了，現在就不可以去破壞掉。當初的承諾。

心裡勸著自己，他們現在的生活 是我永遠也無法給予的。

不僅僅是物質，就是家庭的溫暖，我也沒有辦法給予他們。

他們有爺爺疼，奶奶愛，爸爸寵。媽媽把她們當手中寶。在我這裡只有我自己，我又能給予他們什麼？

這種情況一直持續了四五天。我都快魔怔了，這天我再也堅持不下去了。

我再次拿起手機。給孩子的養父打過去了電話。

這個時候接，接電話的是一個女人的聲音，我還以為是孩子的養母。

趕緊給他說道，我是某某某。聽到這句話的時候，對方顯然愣了一下，然後隨即咯咯的笑了起來。說道，你就是那兩個孽障的親生媽媽呀！

這句話就感覺不對勁。趕忙說，我是不是打錯電話了？

對方傳來的聲音 是表示我沒有打錯電話。孩子的養父現在就和他在一起。

當時我的頭就蒙了，這是什麼情況？孩子的養父和他們在一起。

我有一種不好的預感，難道說，我孩子的養父出軌了？這是我萬萬也不想看見的。

我當初之所以想把孩子交給他們，是因為覺得，他們家庭和睦，夫妻感情好，將來對我的孩子生活成長都有好處。

我才把孩子給他們撫養的。如果說現在孩子的養父要是出軌了，那這個家庭，我的孩子還有幸福可言嗎？

就在我還要說話的時候，就聽見那邊傳了一個男人的聲音不快的埋怨道。你拿我手機給誰打電話呢？

我就聽見那邊的那個女的說，我給你家那兩個孩子的，親生母親打電話呢。

那個男人拿過手機一看，是我的電話號碼，急忙的訓斥道胡鬧。

這個時候，我就聽見那個女人大聲吼叫起來，說道，他不是，一直拿著這兩個孩子要挾你，才不和你離婚的嗎？

現在人家的親生母親找來了。讓他把孩子抱回去，這樣你不就和他離婚了嗎？

那樣，我和我們的孩子，不就能天天和你在一起了嗎？

她們畢竟，只是你抱養的，我生的孩子才是你親生的呀。

你都想著，給別人家的孩子一個溫暖的家，你自己生的孩子難道不需要家嗎？到底是我胡鬧還是你心狠？這都是什麼？

我心裡咯噔一下，這是什麼事情呀，怎麼會發生這樣的事情呀？

我千挑萬選的。我用了。半年的時間給我兒女們挑的這個好人家，怎麼會半路上殺出這種事情來呢？

就在我要繼續說話的時候，那邊突然掛上了電話。

這一下我的心呀！就像是放到了鹹菜罈子裡。醃的那個叫苦呀。

我急忙收起我手中的活，就向那個小區奔去，我要去問問到底是怎麼回事。

我要去問問。我兒女們正在經歷著什麼？