人類的團體，就好像獨立的群體智慧，沒有任何一個人的思想可以完全左右。而每個人發出的資訊，都會影響到最後的結果。但是……每個人都拼命的吶喊著，讓自己的影響能夠變大一些。

也許我太過天真了吧……雖然明白本身的社會就是如此，也將永遠如此，卻依然害怕著更加森嚴的軍隊……

也許……太過旁觀的眼光，也會讓人徹底的迷惑……

也許，我根本不瞭解軍營，只是在下意識的恐懼著自己不瞭解的東西……

如果讓我選擇，我絕對不會進入軍營，如果真的戰爭來了，我想我寧願當戰地記者，或者更危　3ǔωω。ｃōｍ險的職業，也絕對不會去上陣殺敵……這樣的感覺實在很古怪。

也許……我真的很懦弱吧……也許我太害怕那種個體的思想被淹沒的感覺……

而且……我害怕那種會沾滿鮮血的感覺……我不想傷害任何人。

而我周圍的一切都告訴我，就算我不想傷害別人，但我卻一直在傷害著……很矛盾，但也很無奈。

我一直在吶喊，拼命的向周圍發出我自己的聲音，我不要被動的接受別人的看法，也不要別人來替我決定我到底要做什麼。或者……我發出的聲音，一直都沒有人聽到過，但是我卻不想自己必須被別人淹沒。

但是，我必須明白自己終將被淹沒，明白自己終究會接受，因為我在慢慢的長大。

文人是什麼？文人就是拼命的吶喊著的人，為了更多的人聽到自己的聲音。

而我，就是這樣的一個人，為了得到更多的人共鳴，為了不讓別人把自己的聲音淹沒。

我拼命的吶喊……

突然有些明白，為什麼魯迅要把自己的文集命名為《吶喊》了，我們真的都在拼命的吶喊。

長大……我不知道別人是怎麼經歷的，但是對我來說，真是很痛苦，很痛苦的經歷，而我卻在漸漸的長大了，沒有任何方法可以阻礙，沒有任何方法可以逆轉……

接受一切，接受現實……沒有絲毫的對抗機會，命運的強大，讓我喘不過氣來，但是卻沒有人能給我指導……

而我只有自己指導自己……理智的自己，指導非理智的自己。

但是，大多的時間，我都在逃避，逃避著自己將面臨的一切，因為我看不穿，看不懂，卻不得不去看，不去找……

我（炫）畏（書）懼（網），我尋求保護，但是我的軟弱卻會拖累保護我的人，我不想這樣，所以我只有讓自己保護自己。

矛盾，除了矛盾，還是矛盾。

而這個會指點我的人，本來是永遠不會存在的，人只能靠自己。

但是，現在，我，有了，師傅。

師傅……

“師傅很擔心你……”師傅見我發呆，輕輕的環住我的肩膀，嘆息道：“也許是師傅不對……如果師傅不逼你做這些那些的，也許你就不會有這麼多的麻煩了……”

如果沒有師傅逼迫我，我是不會成長這麼③üｗｗ。сōｍ快的，師傅總是有意無意的讓我拼命的學習著，所以現在的我，才會成為所有人的目標。

我本來就缺少足夠的自制力，若是沒有師傅，我現在肯定還只是一個普通的小鴻易士，在某個地方快樂的丟著技能打怪。

沒有師傅，我也就不會成為現在被他們爭取的物件，雖然只是一小部分的人，雖然我還很沒有名氣……

一時間，我很生氣，很想大罵師傅一頓，但是我卻又靜了下來，這又怎麼能怪師傅？

那麼，這要怪誰呢？怪我自己嗎？那我又做錯了什麼？

如果我沒有錯，師傅沒有錯，蘭心姐姐他們也沒有錯，那又是誰錯了？

我清楚的知道，我們所有人都沒有錯，沒有任何東西，沒有任何環節出錯，如果非說有什麼東西錯了的話，那麼，就是這個世界錯了。

但是，理智的我是一回事，就算能夠想通，我能夠坦然的接受嗎？

不能！我清楚的知道答案。

“對不起……小哈。”師傅看著我，然後慢慢說：“也許我……明白了……”

明白了？明白什麼了？

師傅的眼睛漸漸滴落了一滴液體，滑落塵埃，然後化為了漫天的光華，這不是程式的設計，也不是被什麼東西迷了眼睛。

似乎有什麼東西在溢位，我覺得自己的身邊似乎在波動，整個遊戲竟然不穩定起來，但是我沒有去注意那些東西，我看著師傅，怔怔的，師