“颱風，你晚上要出去玩麼？”

“不了，方姐，晚上，我還有事。”

下班後，早早回到租住的屋子，泡了一包泡麵吃完，就開啟收音機躺在了床上。

一切的一切，如電影畫面似地在腦海中閃著，停著。

打從和餘蓮袖認識以來，我就沒做過什麼正經的事。每天，不是玩，就是和她約會。到最後，人分了，什麼也沒留下。

桌上的檯燈，看在眼裡，越來越亮，越來越花。

也不知道是看臺燈看得，還是想事想得，慢慢地，竟然就抑制不住地流下了眼淚。淚水順著眼角流下，到臉頰，到耳朵，溼溼的，暖暖的。

真不知道自己是為什麼而活，為什麼而忙。

活了些什麼，又忙了些什麼。

如果這個時候，餘蓮袖打了電話過來，我一定會對著她大喊大叫。

然後，放聲痛哭。

鬱琴的聲音從收音機傳出來時，一股強大的傷感急劇湧上了我的心頭。

“今天，我想說一個有關錯過的話題。待會兒，我要是說著說著控制不住自己了，請大家原諒……如果不是後來發生了很多意想不到的事的話，我想，今晚的平安夜，我將不會在這裡，而是和著我所愛的他，一起，在大街上，逛著，玩著……他比我小三歲……我為他自殺過……這一生，我愛過兩個男人，可真正地讓我為了一個男人而想要自殺的，只有他……第一次見面的時候，他的穿著讓我覺得好可愛，明明是一個很愛玩的人，卻非要穿著一身正正經經的衣服……我還記得他和我第一次對望的眼神，分明是想要看我的，可一見我也看著他，就又躲躲閃閃的……還有，他和我說得第一句話，‘你好’……我們有很長時間沒有聯絡了，現在，也不知道他過得好不好……我一直想讓他帶我出去玩得，總覺得，和他一起出去玩，很幸福，可以拉著他的手啊，可以挽著他的胳膊啊，幫他買衣服，買鞋子……他好像不喜歡打領帶……如果他喜歡的話，我想去學……學會了，就可以幫他了……呵呵，我總是想著照顧他……其實，我只是想為他多做些事，好像多為他做些事了，心裡就感覺特別踏實……我也不知道是怎麼就喜歡上他了……這種喜歡不是那種一下子就來得，而是緩慢上升，緩慢上升……說實話，挺喜歡這樣的感覺……他說過喜歡我的……也不知道為什麼他在說喜歡我的時候，我的反應會那麼冷靜……有時候，鑽在被窩裡，想起自己當時的遲鈍來，就會狠狠地哭……有時候，我也恨他，我對他那麼好，他為什麼要這樣對我……還記得他第一次給我打熱線的情景……討厭死了，簡直就是一個天生愛做惡作劇的人……他難過的時候，樣子好可愛……看著你，一句話也不說……我沒看過他發脾氣……他好像從來就不會跟人生氣……他生氣的時候，不知是什麼樣子……是很可愛呢，還是很兇呢……我有想過要親親他的……我知道，他也想過……他總想著對我做壞事，可是，他又總是不敢……你不知道他想做壞事時的那種樣子，簡直就是在折磨自己……就好像一個他和另一個他在打架……可是到最後，打著打著，兩個他都累了，都歇著什麼也不做了……有時候，你會知道他在想什麼，可就是很難知道他將要做什麼……好像，他想得和他做得總是有不一樣……我不知道他有沒有緊張過我……他一緊張的時候，就會對你說，沒事的，沒事的……現在，不知道他和那女孩怎麼樣了……反正，他會比我過得好，我知道……我們在靈谷塔頂玩著的時候，我看得出，他在想著另一個人……當時，不知道為什麼，自己很生氣，可，在他面前，又不敢表現出來……我用了他的鑰匙，在靈谷塔上寫了字……我要在這裡，把我的愛情埋葬……如果後來他去看得話，他會發現，有一個字變了……其實當時，我就想把埋葬寫成埋藏的……可就是想氣他……你不知道他痴情時的樣子……他痴情時的樣子……他痴情時的樣子又不是為我……有時候，我挺嫉妒那女孩的……我真的好沒有自我……一喜歡上一個男人，就不知道自己在哪兒了……我喜歡他，真的喜歡他……他有很多天都沒有找過我了……還記得那次，在播音的時候，我哭了，都大半夜了，他還跑來，陪著我走路，陪著我說話……現在，我又想哭了……我知道他不會來了……我不恨他，真的不恨他了……如果我要是那個女孩，我也不希望他再和別的女孩保持聯絡……永遠都是這個樣子……對一個人好，就不能再對另一個人也同樣的好了……在這個世上，我們會遇到很多很多認為很好的人，有時，我們也會花心，想和他在一起，又想和他在一起，可是到最後，