每次到“花之戀”，媽媽說起宜中剛剛來過又離開了，我就覺得鑽心地疼。將一枝玫瑰拿在手中修剪，花刺紮了手也不知道。一個星期六下午，有雨，淅淅瀝瀝地，同學們在溫書，也有的疲倦不堪，以肘做枕伏在課桌上小寐。教室裡很靜，聽得見時鐘的滴答聲，而這裡分明沒有什麼鬧鐘，有的，只是黑板右上角一行大字：距離高考還有十六天。那行字，比任何興奮藥或者老虎凳都有效，它是莘莘學子的緊箍咒，分分秒秒更勒深勒深，又像一柄重錘，一下下地砸擊，砸出所有亂緒雜念，只剩下一個念頭：考大學，考大學，考大學。可是在我的腦中，除了考大學之外，分明還聽到另外一個詞：宋宜中，宋宜中，宋宜中。忽然下課鈴響了，尖銳震撼如報火警。緊張的備考使同學分明有些神經質，聽到鈴聲都忍不住渾身一震。一個男生一半是真驚一半是佯狂，忽然配合鈴聲尖叫起來，立刻又有幾個男生加入，鬼哭狼嚎地嘶聲狂叫，其中又有神經脆弱的女同學莫名其妙低聲抽泣。雨和下課鈴使大家的壓抑在那一瞬間驀地爆發了，有個學生大喊：“媽的，愛怎麼樣怎麼樣吧，老子不念了，考不上就考不上，當民工也不受這個罪了。”摔下書包揚長而去。這個英雄壯舉立刻贏得一片叫好聲，大家吵成一片：“不念了不念了，下課下課，回家回家！”分鐘內，教室裡走了個精光。那些平時用功乖巧專心讀書的好學生，也都在這個陰雨的黃昏把他們少年的叛逆本能發作出來，用曠課做了一次即興又盡興的發揮。我隨著人流茫然地衝出教室，走在雨幕裡才想起自己沒有帶傘，沒有帶書包，身上只一件白色連衣裙，甚至沒有帶車錢。但是顧不得了，我的胸腔內有一團火在燒，不覺得冷也不覺得溼。我要去找我愛的人，我要對他說出我的愛。如果我在高考前就把自己給累死了，我會躺在花棺中遺憾地想：我甚至沒有來得及戀愛。我不要考試了，不要考大學，我想用所有的時間去愛宜中。雨絲越來越粗，越來越密，但是我不管。走過一條條街道，走過整個文藝路，一直走進宜中診所。我的雙頰滾燙，眼睛乾澀，看到宜中第一眼時，又是苦澀又是激動，一時說不出話。因為是週末，又下著雨，宜中體貼地給員工提前放了假，診所裡只有他一個人在值班，看到我，有些驚訝：“今天不上學？”“就要考試了，老師讓我們自己回家用功。”我沒有說真話，再忘形我也仍然知道，曠課畢竟是不對的。宜中問：“那你有沒有用功呢？”“如果我考到狀元，大師兄你會因此對我更好一些嗎？”我舔一舔乾澀的嘴唇，“如果考上大學就能讓你愛上我，我會用功，可是你告訴我，你會在乎我是不是大學生嗎？”宜中被我的勇敢嚇住了，皺緊眉頭說：“白朮，你還是個孩子……”“錯了，我早已不再十二歲，不過從十二歲到現在我的心思從來沒有改變過，我知道自己在說什麼，你也知道。”雨水和著淚水往下淌，我抓住宜中的手，不容他迴避，胸腔中的一團火仍在燃燒，讓我不顧一切地說出自己想說的話，“大師兄，你知道我想得到的最好獎賞不是考大學，而是和你在一起。”“白朮，你在胡說什麼？”宜中抓住我的手，三個指頭一搭，驀地一驚，“你發燒了？你坐下，讓我給你量量體溫。”“量體溫？那不是西醫的事嗎？中醫不該藉助任何器材，要望聞問切。”我站立不穩，跌進他懷中，順勢抱住他的脖子，像一株藤一樣纏住他，喃喃地叫：“大師兄，我喜歡你，一直都喜歡你。別這麼嚴肅，我知道你有很多女人，我也要做你的女人，大師兄，我怎樣做才能讓你喜歡我？”“白朮，別這樣，這會害了你。”宜中十分尷尬，節節後退，“的確，我不是什麼正人君子，可你是我師妹，還是個孩子，單純得像一張白紙——”“不要說這些。”我糾纏他，渾身熾熱如炭，“大師兄，我不要做白紙，不要再當我是小孩子，我要做你的女人，你愛不愛我，要不要我……”我沒有聽到宜中的回答，我昏迷過去。不知道大師兄用了什麼藉口向媽媽做出解釋的，只知道我醒來的時候已經在自己的家裡，自己的房間，自己的床上。但是我知道自己已經不再純潔，我曾經送上門去，把自己送給宜中師兄，他沒有接收，完璧奉還了。可是我已經把自己給了他，他不要，我就更加微賤。在家裡躺了三天，然後我又爬起來去上學。不知是理解萬歲還是法不責眾，學校並沒有對那次大曠課做出責罰。但是這樣的備考，是很難得出一個好成績的。不過我本來也沒打算做女博士，考取了兩年制師院念專科已經很高興。而且有助學金拿，又可早些畢業，儘快獨立。媽媽有些遺憾：“你爸爸說你有天分，本來希望你女承父業的，結果卻要做老師。”姐姐安慰：“女孩子當老師也不錯，斯