我相信不付出肯定沒有收穫，只要我愛你的心還在，即使你不愛我，那我也要轟轟烈烈地去愛一場。

考上大學後你失去音訊，我因為學業也不能回國找你。我拼命地讀書，把想念你的時間都用來考學位，是的，我最後非常地成功，成功地令我自己都意想不到。我勉勵自己去感謝你，就是你，然然，讓我懂得了男人的責任：不管多麼孤單，不管多麼辛苦，只要有你，那就不累不苦，那就值得。

在美國的生活，我就像個被熱鬧擯棄的人似的。年輕的女孩子圍著我，但我都斬釘截鐵地對有心結交的她們一概拒絕。我只是想著你，一次次地、反反覆覆地重溫高三那半年的數百件細小的回憶。看到和你面容類似的東方女子，我總是忍不住怦然心動。我周圍的人都說我靦腆，無趣，但只有我自己知道——我是在刻苦地磨礪著這份感情：7年之後，我一定要回來找你。

我終於回來了，我沒想到老天會這麼仁慈。我不費吹灰之力就找到了你，這得益於我對專業的選擇，你選金融，我也選了金融，我希望以後和你同行工作，真正地夫唱婦隨！（可笑嗎？然然？）可畢竟好事多磨，也陰差陽錯。沒想到國內的工作剛開始會這麼棘手，我投入工作幾乎忘我，卻常常遺憾不能馬上與你見面。我只想看你一眼，只想碰見你一次，但被派去天南地北地飛來飛去，天哪，這哪裡是我要的生活？

終於塵埃落定了，我終於在那個晚上見到了你。你沒有變，還是那麼美麗自信，但是卻收斂了很多野性，變得隨和又溫柔。既是我喜歡的那個你，又比那一個還要成熟完美。我幾乎不假思索也毫不猶豫，我就要你——我就要這樣的你做我的妻子。

那個晚上我問你是不是還記得7年之約？

我問你還會不會嫁給我？

你毫不遲疑，用亮晶晶的眼睛看著我，那麼堅定地說——你會。

我當時心裡笑得直哭。我真的很想哭，但是我不想讓你看到我喜歡得不得了的眼淚。熱血湧上我的臉，我卻連這個都羞於讓你看到。我滿心歡喜地自我沉醉——然然要嫁給我了，然然要嫁給我了……

我把最熱情最完美的自己無私奉獻給了你。我要做一個真正的男人，一個能讓所愛女人滿心感到幸福的男人。婚禮那天，我對你的宣誓一字一句，都將會融入今後你我的生命。我站在紅地毯的那段，看著美麗到攝人魂魄的你，向我款款走來，我滿心都在喜悅中顫抖，幾乎要昏厥，但我不能，因為我要用我的靈魂完成宣誓——今生絕不背叛我吻過的這個女人！

浪漫而又激｜情的新婚之夜，你將純潔的第一次交給了我。我是懷著怎樣的激動而剋制的矛盾心理，來面對那麼純潔無辜的你……

我在你身邊整整睜眼呆了一夜，輾轉難眠。我一會兒凝神看看躺在我身側的你，一會兒又難以置信般地轉過臉去，背對著你。你睡著了，我聽見你溫柔又均勻的呼吸，感到自己挨你那麼近，在黑暗中我輕輕地擁住了你。

接著，是你賜給我的一個又一個美妙的夜晚，肉體的歡愉只是一種快樂的宣洩，我內心中巨大的波瀾壯闊的快樂，卻不會那麼熱烈地表現，我靜靜地愛著你——

怕強烈的、帶佔有慾的感情讓你窒息……

我想淡淡地去愛去關心、讓你感到長久的幸福和安寧……

永不厭倦……

可是，我的孩子不明不白地死去了，他那麼弱小，明明來到世界會得到滿心珍惜、疼愛他的雙親，但是他再也沒機會見到了

——他也是你的孩子啊，然然。

這是我們如膠似漆的婚姻裡，愛情的結晶，是我那忠貞的熱愛和你那漫不經心、幾乎是無意識的柔情蜜意所凝成的孩子。那長久的兩年歲月，我不想要他，是因為我認為你自己——就是一個需要人疼惜和關愛的孩子，我想把自己所有的愛和關懷，都只留給你一個人。我不想看到你的錯愕、無助，讓你突然間成了母親、失去自由、手足無措。婚姻給予一個女人的歸宿，應該是成熟、幸福，而不是責任和束縛。你從小就沒有自由，你一直渴望那種不現實、美好得象蘭花飛絮一樣的無拘無束，我不想一樁婚姻讓你認為：我把你栓住了，因此而恨這場婚姻、恨我。

我寧可看著別人的孩子滿心嫉妒、看到別的快樂父親而滿眼豔羨，也不願——讓你在沒有任何心理準備的時候，背上母親的責任和包袱。

四十二　懺悔無聲5

在我的世界，有你就不再孤獨。

我以為愛情只有默默的付出、全心的投入就可以