的還好嗎？”

他是我親愛的哥哥，建。十二歲認識他到現在，八年了。

“還行吧，哥哥你呢？”

“還老樣子，我媽老催我找物件。”

“那你應該加油，讓你媽媽開心，做個孝子啊！”

“女人好找，能做老婆的就特別少了”

“你還懷念初戀姐姐？”

“已經不怎麼想了，一直以為，愛了就愛了，不會改變也不會消失。永遠就只烙在心裡，可隨著時間，我們會慢慢淡化，會遇到很多很多的愛，有的，是一個細節讓人感動，有的，就可以和你一輩子。”

我對著電腦笑。什麼時候，哥哥也變的這麼深刻。

“你和北京那個怎麼樣了”

“還在聯絡吧”

“不打算再好好談戀愛？”

“沒有遇到，弘不是沒有回來嗎？”

“妹妹，不要太愛一個人”

我只是個孩子，我想要他，他要原諒我，我就是這麼天真。

生命彷彿是賭注，我發現自己沒有籌碼，那樣的無能為力。所有見過我照片或者真人，都說我自戀。都喜歡我黑色的頭髮。我摸著自己的臉。別怕，沒有男人不喜歡。

當我知道他和另外的女人一起，我完全視而不見。

我總是有時候勇敢的幾乎無恥。我一點不害怕，他有別的女人又怎麼了，他就是以後結婚了又怎麼樣。娶的新娘不是我也沒有關係。我們會心照不宣的接受對方。我不介意和他一起捲進什麼風波。我所看到的婚姻生活中背叛和欺騙，沒有愛情，男人女人都解釋說，我們已經變成親情和責任了。可是要親情，我有爸爸媽媽，我還可以生自己的孩子。愛情沒了就是沒了。很多人只是害怕生活的變化，因為經濟名譽或者孩子，分離不開而已。可是大家都知道，那種愛情的感覺，在對方身上都找不到了。

我不會愚蠢到把自己送進一場合法的鬧劇中。我有自己的朋友，會有自己的事業，而他，如果可以，他永久都是我的情人，不過都是我的幻想而已。

幸福像煙花，承諾是舌尖上的花朵，我不敢靠近，幸福，只有自己可以給。

人很賤，一方面告訴人如何在愛情這場戰爭中掌握，獲得男人或者女人同時拋棄不適合自己的人。總是告訴別人，你不想被人拋棄，那就先拋棄對方。一方面又偷偷的愛著，忍不住寂寞還會打電話問候。總想在某處獲得他的訊息。

我會半夜想他在做什麼。想到三天三夜的失眠。忍不住給他發簡訊，寫了很長的情話最後刪掉，我寧肯最後發個黃色笑話。

我羨慕那種偷偷暗戀的人。

偷偷的暗戀是自己的，失敗成功，一個人的戰爭。水落石出的做一個戀愛中女人，就會用愛情這個藉口來縱容自己的愚蠢。每天打電話給他，每天等他吃飯，抱怨他忙碌沒有禮物，猜忌他身邊的女人，嘮叨著索取他的愛。

男人會愛一個戀愛中愚蠢女人嗎？假如他身邊已經有那樣的一個女人了。

倒不如，和他只談性。這個時候，他的愛和人都是我的。突然覺得自己會想起弘來。至少我和他的感情停留在過去。

我大滴大滴的落淚。

看來，我後悔了。

這個時候才大學2年，我和2個女子，在我們自己的房間裡走來走去。自戀般的看著自己的身體，那樣的新鮮，沒有瑕疵。各種款式的內衣，那樣的自愛自憐。一直堅持著不肯依靠男人的女人。最後會什麼也不要嗎？就為了留住一個男人。留住那根稻草免得自己被淹死。

愛情和生活比起來，愛情總是那麼的脆弱和微小。微笑的讓我們懷疑一旦指尖用了力氣，它就消失在我們落淚的眼睛裡。也許這個世界上沒有愛情，我們其實誰都不愛誰。我們想要的是一些別的東西。有的僅僅是想要身體，有的僅僅想要生活保障，有的是無聊時候的消遣。所以我們互相欺騙對方，也欺騙自己說，我們在相愛。

我看見一雙絕望的眼睛，大滴落淚。

有一段時間，我的情緒很不好。不願意出門。總是在家待著寫小說，寫信，看書，吃飯，靜靜的。像一些沒有寄託的家庭婦女一樣。寄託在幻想裡。我想我是被寵壞了。男孩子的甜言蜜語我從來不放在心上。就像口香糖一樣甜味嚼一嚼就吐掉。所有的感觸感覺都是一瞬間的。這一瞬間他說喜歡你，只是這一瞬間的事情。你要是一直以為他一直喜歡你，那是你的錯了。

我坐在酒吧裡，聽別人講他們的故事。男主角是否