要面對自己的內心恐懼，看看到底自己在擔憂什麼。

最重要的一點是：父母必須以身作則，遵守規則。孩子是在模仿中學習的，單純要求孩子遵守規則是沒有用的。我們希望孩子成為什麼樣的人，我們自己首先要做那樣的人。

選擇有規矩有原則的撫養人

我的兒子今年兩歲，之前一直是奶奶帶著的，我和他爸爸只能在下班後陪著他。奶奶很疼孫子，事事都寵著他，他只要一哭，奶奶就說：“行行行行！”出去玩的時候也從不讓他獨立地玩，總是抱著他，以至於他不愛和小朋友玩，自己的玩具也不能和別的孩子分享。而且他特別依賴奶奶，誰一說他，他就說：“民民找奶奶。”這時奶奶也立刻把他抱過去，讓他對我們的教育視若無睹。我和婆婆溝透過多次，都沒有效果，婆婆說她不能說孩子，捨不得。

在無奈之下，我把孩子送進了幼兒園，把孩子的姥姥接來帶孩子了。姥姥在對待孩子的教育上是很嚴格的，看到孩子現在這樣，認為孩子的問題很嚴重，也逐漸地引導孩子、鼓勵孩子。剛開始奶奶走的時候孩子鬧了幾天，現在已經在逐漸地進步了。可是昨天奶奶來看他，今天早上他又開始哭鬧了。我真不知道是應該讓婆婆回來，還是應該耐心地和姥姥共同去改造孩子，先不讓婆婆來看他呢？這樣的孩子該怎樣教育啊？

我想，你自己已經給出答案了，就是“耐心地和姥姥共同去改造孩子”。如果孩子在姥姥和你的共同努力之下，已經逐漸地進步了，那麼你目前的問題，就不是你來信最後問的“這樣的孩子該怎樣教育啊”，因為你還是知道怎樣教育他的。

你的焦慮，恐怕在於怎樣處理和孩子奶奶之間的關係。畢竟在頭兩年的生命裡，奶奶是孩子的首要撫養人之一，祖孫之間感情很深，同時孩子對奶奶有強烈的依賴。對孩子來說，奶奶意味著一切都有人包辦了，自己不需要經歷任何負面情緒，只要一哭，奶奶就妥協，就能達到目的。這樣做，不利於孩子的發展，但是孩子意識不到這一點，他只是習慣了並且很享受和奶奶的這種關係。

我認為的確不應該再將孩子的首要撫育權交還給奶奶，而是應該牢牢地把握在你和孩子姥姥手裡，對孩子的健康發展來說，這是最上乘的選擇。奶奶當然有權利來探望孫子，比如每個星期有一天的時間，在你和丈夫的陪同下，一起跟奶奶相處。這樣你既可以及時制止奶奶的一些溺愛行為，也可以掌握兒子情緒起落的原因。

不要擔心兒子見到奶奶後會有一些情緒上的波動，給兒子一些時間來適應新的秩序：媽媽和姥姥跟他的時間最長，她們樹立的規矩，他必須遵守；奶奶跟自己的時間短，對他的影響小。慢慢地，奶奶在兒子那裡不是最重要的人，他習慣於遵守你們制定的規則，奶奶偶爾的寵溺，就不會給他帶來長久的破壞。他還小，糾正一些習慣是很容易的。

在這個過程中，你需要特別謹慎把握的，是你們家與奶奶之間的關係。我不知道原來奶奶的過度溺愛孫子、拒絕接受你們的意見，是否包含了對你或者你丈夫的不滿情緒？你們之間是否存在一些矛盾並且透過對孩子教養手段的對立而體現出來？你需要認真思考這個問題，看一看當初在對待孩子態度矛盾的背後，有沒有更深層的原因？如果有，需要你去解決。即便沒有，只是兩代人對教育的認識差異，你也需要關注一下奶奶的感受，不要讓奶奶感到你們“剝奪”了她享受天倫之樂的權利，從而產生或者加深家庭內部的矛盾。你作為兒媳婦，不要和婆婆起正面衝突，多讓你丈夫參與跟她的溝通。

樹立規則從家裡開始

兒子兩週歲，一個多月來經常出現拍人、撓人臉的行為，而且稍不如意就朝人吐口水。如在車上他用力掰開小哥哥扶他椅背的手、在公園裡小朋友來摸他正在踩的水泥綵球他就想一腳踩去等，這些我還能夠理解為他感受到自己的利益受到了威脅，會幫助他用語言而非行為來表達自我感受。有時他會毫無來由地舀起飯粒放到鄰座小朋友衣領裡、就餐時突然拍打鄰桌陌生阿姨、我捉住他手說不可以之後他吐人一身、坐公交車上他想扯前座人的鬈髮、我說不可以之後他又想吐口水……我們平時在家裡對他挺寬鬆的，但這些確實傷害了他人的行為我總不可能不制止吧？我倒不會介意別人說俺們沒家教而對他大動肝火，頂多也就是平靜地說“不可以”，在道歉之後抱離而已，但我不知道他這樣的行為是正常的還是我們有什麼不對的地方？

據老師說幼兒園常有家長投訴說孩子被他欺負之類的情形，所以我一放寒假就請了假自己帶著，希望多