第十六章　講完這些就睡

找不到最終的人生意義，所以只有在生活裡尋找些許的安慰與樂趣。

一直在荒廢，荒廢理想中完美的風景。

只是現在一切努力都顯得蒼白憔悴，無法承受寂寞與暗淡的摧毀。

我想真的在生活了，一種很實在的場景，一切現實裡的新奇與殘酷都在我的視野裡交相輝映，好像在向我的靈魂發出召喚。我知道我是需要這些真實的生活，可是我卻一直在排斥這種非虛幻的美好，好像覺得會隨風而過，就選擇逃避這一切的發生。其實我也知道，一直以來，我把生活或者人生片面畫了，所以我才會形成一種狂喜狂悲的生活極端情緒。這就是我的性格形成的根源。

總是這樣要求自己，如果現在不做一些理想中的事情，我就是在沉淪，在墮落，我就對自己不可原諒，還在心裡摧毀自己的些許信念，澆滅努力過後殘留的餘溫。可是我好像有些苛刻，這樣對待一個現實的平凡的小大學生，也許苛刻是一種很有效的方式，只是我的這些苛刻都是徒有其表，而發揮不到它所能帶動的作用，所以我是白費心機地苛刻著自己。說得很直白鑽心點，就是一直在自作自受。

發現一個問題，寫小說，會淡化我現實的理想。因為現在的小說裡面，寫的最多的就是我的理想與心願，所以多多少少，用文字實現了的理想，在現實的生活意念裡也會相應淡化。所以有種停止寫小說的衝動，而用實實在在的生活去感受，去體驗，去譜寫故事。然後再寫下來也遲了。只是我太急功，近利了，所以有些迫不及待地做著一些白日夢。

今天上午，同學叫我去看火炬，到了長沙，火炬沒有看到，火球倒是把我們曬得呼天喊地，苦不堪言，可後來的我們，還一直與火球抗衡著，沒一個人願意低頭，伏首，在火球面前，所以我們在一點左右傳完火炬之後，就一直在太陽低下曬著，一直到天黑。

有一件很傻的事情，不得不說，他們竟然想從長沙走回學校，我也跟著開玩笑，然後他們竟然當真。後來走了三分之一，還是坐了車回來了。

有一件很氣的事情，在路上跟凡吵架，因為一些事情堆積出來的怨憤，所以跟他吵了，吵完之後真爽，還精力充沛，就是由於我倆吵架，大家才理直氣壯地都坐車回來了。

有一件事情很遺憾，在步行街，我看到一件很漂亮，我也很喜歡的女孩衣服，當時我就想到要買給珍，可是又沒買，折回來的時候，下定決心買，卻被他們的速度給拋棄了，所以也沒去找那家店。

有一件事情很不安，現在每次見珍，我總是會有莫莫的隱隱的心痛，偶爾。記得以前，每次見她，只有高興，而現在雖然會很高興，可卻多出了憂傷或者心痛。搞不懂？？我想我是真的動了情，對珍。只是我一直不知道怎麼跟她說，她才能相信我。。。。

有一件事情很期待，剛剛雖然說有種不想寫這些虛無的文字與故事的衝動，可還是很期待自己能把《囚光破空》最終敲定終結。其實這幾天，我為《囚光破空》想了不少。只是現在總是無法真正下筆，也許真的不想再浪費一個靈感或者如此好的一個背景。不能匆匆止筆，不能像《繁華煮青春》那般，為了一時的感覺，就匆匆結尾，到頭來還不是毀了如此美好的一個故事與裡面所有的人物。

所以《囚光破空》我一定會撐住的，哪怕再多煎熬，我也會堅強地扛過去的。因為我是頭鐵牛。

有一些想象很衝動。這些是關於我現在對《囚光破空》的一些構想，我知道如果我不寫下來，我很能承認這些，在小說的寫作裡，或者哪怕我寫了下來，我也有可能不會真正按照這裡的意思來寫，因為我是世界上最善變的一個人。這樣說，總覺得說了跟沒說一樣。

其實陳萌到了京市，生活上的酸楚我倒沒什麼心思去記實，或者呈現在讀者面前，供他們參考思量。我覺得這些都很次要的，或者至少並非重要。我會安排得他很順，基本上不會吃現實生活裡的低階卻實在的苦頭。不會讓他整天泡在房間裡吃泡麵或者一天就吃一個饅頭充飢，也不會讓他沒錢剪頭髮，以至於頭髮長得跟柳梢一樣，更不會讓他還在街上賣藝，以此獲得生活的最基本保障。。。因為現在時代在變，社會在進步，這些只是那個年代的音樂青年會嘗試品味到的苦楚，而這個新時代的音樂有志青春，承受更多的是命運的變化，與人生的起伏還有一些思想在這個社會背景下的壓榨。。。。

還有米杉與米丫，我會造出這兩個女孩―――雙胞胎。純屬一些渺小的願望和點滴現實裡的批露啟發