日記裡。甚至高中的日日夜夜，都是在這個名字的陪伴下度過的。我和你說過太多次的感謝，那是因為我真的不知道除了用感謝的名義，我還可以借用什麼來解釋我對你的依賴，以及對你一直存在的深深好感”

我看趙璃想要開口卻忍住了，眉頭皺的更深“我不知道高二的時候你發生了什麼事情，但是高二整個一年應該是我最難忘的高中歲月。我想我永遠會記得，自己小心翼翼地想要接近你卻被你推得遠遠的，說實話那時候真的有些怨你，但是我還是剋制不住地把你藏在了心裡，變成了一份執念和堅持。有人說，執念是一抹隱藏在靈魂深處的悸動。我想把我的那份悸動定義為暗戀。”

趙璃的雙手交叉緊握著，她沒有說話，也沒有看我，那眼睛裡我看不到未來“你和我說過，我太瞭解你，甚至有時候都會怕和我相處，因為藏不住秘密。其實不是我擁有那樣的天分去看懂人心，只是觀察地久了，自然而然地知道了你的習慣。有時候看到你近在眼前，卻又覺得你遠在天邊。這個秘密我已經保守太久了，久到記得你所有的愛好和習慣卻忘了自己的喜好，久到記得你有多讓我心疼卻忘了我也怕冷。”

說著說著眼淚竟然開始在眼眶打轉了，這就是大家所說的自我感動式的付出吧“我有勇氣去走一條不歸路，也同樣有勇氣去許一個白頭到老的承諾。沒有錯，我喜歡你，我認為說愛你也不為過。我想要讓你知道我的心意，我也渴望得到你的回應，但是我並不是在讓你做一個非一即二的選擇，只是希望你可以允許我在你的身邊愛你。”她長長地呼了一口氣，抬頭看向我“等等，讓我說完，不然我想我再也沒有勇氣，也沒有機會說了。我知道，這樣衝動而不顧後果的決定，一般都會是一個慘烈的結局。”

說到這裡，眼淚已經滑落，可我還是自嘲的扯出一個笑容“沒關係，多難聽的話，我都可以接受。就算你以後都不想再聯絡我了，就算你以後關於我的一切都不想再想起了。你能不能記得，就像普希金的那首詩，我曾默默無語毫無指望地愛過你，忍受著羞怯的苦痛和嫉妒的折磨，我就是這樣溫柔而真摯地愛過你，願上帝保佑，另一個他會像我一樣愛你。”垂下頭，淚水滴到皮質沙發上又被彈開，我就像是一名死囚等待著最後的判決。

可是沒有意料中的摔門而出，沒有意料中的冷言冷語，趙璃抬手為我擦淚“傻丫頭，我怎麼就這麼拿你沒辦法了呢”我抬頭驚訝地看著她“我知道，你說的這些我都知道，我怎麼就任你闖進了我世界，任你這樣猖狂了呢。”我就像是中了大獎一樣，請原諒我，除了這個低俗的比喻，我再也找不出什麼可以如此貼切地形容我的狀態，“但是丫頭，我和楊煦之間不可能結束。”她很認真地直視我的眼睛。“我知道，我說了，只要你允許我在你身邊，愛你。”“我們的關係也不能有別人知道。”“沒事，我只要有你就足夠了，你就是我的世界啊”當時是一句興奮地脫口而出的情話，卻忘記了考慮我的世界不可能只有她。那樣的氣氛，那樣的情景，我忍不住，上前吻了上去，只是雙唇相碰的那麼單純而熾烈的情感表達。她笑了，雙頰泛起微紅，笑的寵溺又無奈，也許她是在笑我，果真還只是個孩子吧。

作者有話要說：

☆、沉浮篇·二十三

說是我和趙璃在一起了，其實和以前也沒有什麼太大的區別。和曾經一樣，經常性地出入她的家，她偶爾的也會到我家裡陪我看看電影聊聊天。不一樣的是，我可以沒有什麼理由地，肆無忌憚地，直白地看著趙璃。她問起來，我會說因為她太美，因為我太喜歡她。趙璃也會對我的付出有些回應。她並不會主動和我聊太多的曾經，只有我像個小無賴一樣逼問，她才會回答。

先交代一下吧，我屬於“狡兔三窟”，原本，我住在老家，老家在鄉下。然後爸媽賺錢了，就買房子買到了高中附近，和舅舅家近一些方便走動，再後來，父母又買房子住到了市區。爸媽在市區住習慣了，也就不回來了，我一般就一個人住在高中附近的房子裡，還有一個原因就是我和爸媽也不是很親近，所以這也讓我和趙璃有了一個小窩，一個屬於我們倆的小窩。

一次，我和趙璃窩在沙發看電影，我問她，為什麼會答應我，是不是早就知道我喜歡她。趙璃只是含糊的說，有感覺，然後覺得我對她太好，沒辦法拒絕。我就死皮賴臉地問她為什麼高二會那麼對我，是不是那時候真的特煩我。她說，因為那時候她發現我和她之間太近了，她近年來從來沒有這麼輕易地讓人這樣靠近她，她感到有些不對，覺得不應該讓事態這樣發展，所以一定要先遏制