，陳辰約我出去玩，想著不用在家裡欣然同意。我沒有想過，她居然會向我表白，那麼說長久以來，她對我的感情從來沒變過，一直都是愛，不曾轉變過友情，我有些心疼她，佯裝的那樣好，心裡要吃多少苦。當她開口訴說對我的依賴時，我一度以為她又要向我感謝，卻不想她說我是她心中的那抹悸動，是想說卻不能說的暗戀。我還可以擁有愛情嗎？我還有愛的能力嗎？陳辰我不想讓你難過，陳辰放手吧，可偏偏聽到她念著那首詩，落著淚說著“願上帝保佑，另一個他會像我一樣愛你。”陳辰，你知道嗎，已經沒有那個他愛我了，沒有人像你一樣溫柔而真摯地愛我了。陳辰，是你總讓我活得自私一點，那你一定會原諒我的自私的對不對？我抹去陳辰的淚，和她說拿她沒辦法，說我和楊煦之間不可能結束，她卻說沒有關係，我便是她的全世界。她傾身上來吻住我的唇，只是輕碰著我的唇，面對這樣小心翼翼的愛慕，我笑了，我獲得的是多麼單純多麼赤誠的愛啊，這樣我就還是被愛著的，我還是擁有愛的。陳辰，原諒我，原諒我利用你撫慰我心裡的痛，原諒我用你的愛，來填補我的缺失，原諒我不能像你一樣，單純而真摯地愛你。

接下來的幾周，陳辰不再經常出現在我家，而是我經常在她的家裡，她的家就只有她一個人，她說一個人的時候這只是一個住的地方，有了我，這就是一個家。我有些後悔回應了她的告白，她每一個開懷的笑，每一點浪漫，每一次關懷，都像一根針，不停地扎著我的心窩，對她愧疚，對她心疼，又對她無奈，只能對她好。也就是這些愧疚和不忍，讓我開始彌補她，我會買一些同款的東西，放在她家，一人一個，我會給她很多特權，包括擁抱，包括親吻。這一切有時進行的順其自然，連我自己都驚嚇於和陳辰之間進展的順利，可每每事後想起卻又覺得愧對於我的家庭，我在走一條不歸路，一條讓我的家覆滅的不歸路。可和陳辰相處越久，越容易被她的用心打動，我甚至就這麼情不自禁地陷入了這場愛戀，就像是一場角色扮演的遊戲，我扮演的是她的愛人，就這麼順其自然地發展著，沉淪著，得心應手。那個晚上，給她戴上掛墜，把她壓在樓道深吻，那個晚上，和她躺在床上，她那麼緊張，那麼激動，差一點擦槍走火，就那個晚上，我意識到我玩火自焚了，我把自己困在自己設的囚籠裡，沒辦法無情地玩弄陳辰的感情，又被背叛婚姻的自責和道德壓迫深深糾纏，亂了，我的生活，我的人生，我的一切，亂了，徹底失控了。我就這樣在矛盾裡和陳辰戀愛著，和楊煦糾纏著，輾轉在兩個人中間，又都要裝作那麼地愛著他們，無望天堂，何懼地獄。

很快學校就開學了，因為留在高三，不可避免的，要比其他老師早一些投入奮鬥。我帶的還是一個文科實驗班，開學的準備工作很多，陳辰幫了我不少忙，她就那麼很安靜地坐在我身邊，適時給我遞些材料，幫我倒水，也毫無怨言地幫辦公室的老師們跑腿，大家都很喜歡陳辰，都說現在難得有這麼懂事又耐得住無趣的孩子了，她得瑟地對我笑，每每看到她的笑，我總還是能感到歉疚，也總是會問自己，既然到了這麼地步，是不是真的應該在心裡給陳辰一個位置，真的把她當做情人來看。在陳辰家裡，我不需要做任何事情，唯一需要我的就是認真地去完成我自己的工作，陳辰會燒菜洗衣做家務，甚至簡單的電器修理還有衣服縫補她都沒有問題，感嘆於她自理能力很強的同時，也在才想著陳辰沒有和我說完的一半童年，她是經歷了多少寂寞和苦痛，才有了這般堅強。陳辰把她所有的生活重心都放在了我的身上，眼看她就要開學但她卻完全沒有去見見父母的打算，用她的話就是，該收拾的行李她都會收拾，只要等著當天她爸媽過來送她去學校就好。我能感覺得到陳辰是真的把我當成了她的全世界，什麼都以我為重，包容著我，甚至縱容著我，這讓我這個比她大了十四歲的人有了一種又一次經歷青春的感覺。我很明白陳辰對於感情的認真，所以我在想，如果我真的不能接受她成為我的情人，那麼我是不是至少應該明確的告訴她，拒絕她。

我猶豫了很久，久到第二天陳辰就要開學了，這一晚，真的不得不說了吧。幫她收拾著去大學的衣服，看著她的白色體恤，就想到了那時第一次見到她，乾淨愜意，而現在我更比任何人都知道她的溫柔體貼，還有存在於她身上不能忽視的吸引力。而現在的我，正擁有她，擁有她的真心，她的愛情，可以說是她的全部，可是我就要沒有了，這兩週多的時間就像是一場夢，不真實又真真切切地存在，陷在裡面又比誰都清楚這份愛情有多麼荒謬可笑。可我不想放手啊，再沒有了陳辰，我