著我們；可是；真的死這裡都可以；別無所求了。

夜晚我們從住的賓館裡跑出來；拉著手一直瘋跑；據說這裡治安不好；可是也關不了那麼多。一直跑到很遠遠。終於跑不動為止。

身後是山巒，身邊是勁風。而懷裡，是屬於我的周暢。

我想，這是最美好的夢境。我曾經夢到過他，不止一次。但是每一次的夢境都很慘烈，無疾而終。

而現在，我可以感受他的溫暖，風帶起的沙粒吹在臉上粗糙細微的疼痛感，告訴我，這是事實。

而周暢現在做的一切，只是想告訴我，會有終點。我們會有終點。

我用臉輕輕摩擦他的肩膀。我很喜歡這個動作。

周暢輕輕把手覆在我身上。他問我，我是不是曾經讓你很絕望。

我把下巴擱在他的肩膀上。他的鎖骨很漂亮，那裡有個坑，放我的下巴正合適。

我側著頭，靠著他的臉頰。聽著他絮絮叨叨在數落自己的不是。

我好滿足。這樣靠著他，抱著他。別無他求。

他越說越遠，我覺得再聽下去，他就得十惡不赦，就地正法，再暴屍三日了。

而我，捨不得。

我把他抱的更緊。輕輕的打斷他。

我說，你知道嗎，我想的最遠的，最壞的打算，是你結婚了，生個小孩。妻子賢惠，孩子聰敏。一家人無比的其樂融融。而我，會三五個月，去你家做一次客。兩三年一次，會在過年的時候登門拜訪。會厚著臉皮蹭你家的飯。看著你被你妻子呼來喝去，為小孩做牛做馬。然後我，會做的後盾，做你的退路。支援你，守著你。但是不會讓你察覺。我會十分疼愛你的孩子。過年的時候給他大大的紅包。我甚至想過，如果你生了個男孩，我就領養個女孩，如果你生了女孩，我就領養個男孩。我們做兒女親家。這樣我還可以守著你的孩子。很傻是不是。感情又不能勉強，我怎麼能保證他們一定會在一起呢！我還想過，等到我們38歲的時候，同學聚會，你們一定會攜帶家屬盛裝前來。你們一定會問我，為什麼還不結婚。於是我會很驕傲的告訴你們，我喜歡一個人，很愛一個人，20年。可是他從來不給我機會。所以我一直單身。這樣我就能變成你們心目中的情聖。

林立，林立……

他說，我不知道你心裡這樣苦。周暢的聲音已經開始慌亂，我覺得他會哭。

我覺得我說的挺輕鬆的。當時我自個兒幻想的時候，都覺得挺美好的。我可以看著他，為他做一些事，幫助他。看護他的孩子。我一點也不覺得苦。如果他的孩子要是能喜歡我這個叔叔，愛我敬我，信任我，不和他爸爸說的小秘密都告訴我，這該是多圓滿的結局。

我把我的手搭在他的手上。食指輕輕摩挲。

其實，這樣挺好的。真的。比我的幻想，好太多了。你看，你都不給我當情聖的機會。你雖然結了婚。可是離了。沒有孩子。還跟我在一起。我覺得比我想象的好太多太多了。現在，我們都還不到30歲，就可以這樣在一起，真的，我很滿足。太滿足了。我都不知道怎麼形容了。真的，你信我，一點，一點都不苦的。一點其他奢求都沒有了。

周暢已經回過身來抱住我。那麼緊那麼熱烈。

不過，其實，我還是很害怕的。我告訴他。我會怕你突然有一天，你想要個孩子，而我，真的，沒辦法給你的。或者有一天，你想回到正常的生活，我也不知道，真的……我沒辦法讓你光明正大的生活，如果有一天，你後悔了，……

我有點難受，我一想到將來有一天，我的生活裡沒有了他，我……

周暢哭了。我不想讓他難過的。他抱著我，嗚嗚嗚的哭。邊哭邊唸叨，他說，你別說了，別說了，不會的，不會有那麼一天的……

我也緊緊的抱住他。把他埋在他肩膀。我還有很多話想說。我想說，不是的，真的不是這樣的。你別哭。就算有一天，你突然再次遇見讓你心動的女人，你想要一個和諧美滿的家庭，不要緊的，你告訴我，我會離開的。再捨不得，我也走。離開你的視線。我想說的真的還有很多，我想說我很愛他，太愛他了。愛到我都不知道什麼是愛了。

可是我說不出口。真的，牙齒一直在發抖。喉嚨也在顫抖。我們相互把臉埋在對方的肩膀。倆接近三十歲的男人。哭的不能自己。

我抱著他，感覺胸腔一收一縮。我想哭成這樣一定很難看。

可是管他的呢。

哭得這麼傷心，卻真的覺得就這麼幸