我來說算不了什麼，而對思信來說卻有無限的惆悵。我躲開的記憶裡面他的影子轉瞬即逝，窗外的風景已是匆匆而過，人生匆匆而過。臨近閉眼時所說的話，是揚嗎。學會遺忘，記得一切都忘記。那些和揚一起的時光，突然浮現在在這遠去的列車裡。如果停車的剎那間，我能回到過去，想親口聽揚說出他心中的想法，好讓我接受任何理由。紅葉依舊在山的那邊變幻著色彩，一量某刻臨近，所有東西都會崩潰，還能變得更美嗎。讓我的心裡那團影子也飄向了遠方，然而我始終未曾把自己放在首位。卑微的自己就是來回的遠行，到底我為他做的還不夠嗎。我真的不應該太自私，可以讓開更大的空間供他自由地翱翔。容下我的地方還會是那個戰爭洗禮的城市嗎。不後悔，葬送愛情的地方。我不會挖掘已埋葬的地方，找尋更多的傷痛，哪兒去，我望著窗外，開始了另一片天空的不同體驗。

夜一直不會醒過來，那我還以擁有曾經的目標嗎。我們逝去的那段年華里還有幾個人存在呢。於是很希望他告訴我一種答案。我說，那些過去的時光還能重來嗎。他說，會的，一定會有曾經的時光出現的。我說，該不會是騙我的吧。他說，如果只是一場騙局，那豈不是更好。這說明他是騙我的。還能相信他嗎。醫院潔白的四壁四間又有了我的影子，我知道，我曾來過這兒。那兩個人還在我身邊，是哪個時候，很多年過去了嗎。我說，我們曾經來過這兒，對嗎。他說，你見到這兒想了先前的一切嗎。我說，那個人哪兒去了。他沒有說話，是出事了嗎。也許是我想的那樣子，只是他不願意告訴我，害怕我會受不了嗎。其實不用擔心我。這麼多年是怎樣走過來的，我是很清楚。躺在醫院的病床上，我發現，我自己生病了嗎。我沒有生病，為什麼要呆在這兒呢。我說，我想回家，不想呆在這兒。他說，明天我們就回去。那夜，他帶著思信來看我，我落淚。卻不能動彈，很鎮靜地睡著了。也許明天我真的可以和他回家，靜靜地睡著了。夜裡還是有星星閃爍著，還有花兒開著。我伸出手，還有花瓣落入我的手心。我想家的感覺還可以給我溫暖，就如同曾經一樣，我開始重回。

另一片天空下的他們做著什麼呢。順著那條路，我走過那條街，但我看著周圍的一切，父母已經搬離這裡四年了吧。一切都沒有變，回到這裡的感覺卻在心底裡有很多瞬間產生，也許再多的回憶已經過去了，無論怎樣再也回不去了。望著曾經居住過的公寓樓，我在下刻轉身之際已經不再需要它們，那些曾經有的瑣事已不是我所需要的了。我該去見我的父母，還有思信。重回到這片讓人傷痛劃的支離破碎的天空下，感覺到氤氳的空氣中還有欲來的雨滴。那張熟悉的臉龐依舊浮現在我的眼前，也許在轉身之後就可以見不到他。或許是那樣子，悄轉後才發現，一切並不是幻覺，而是我在刻意迴避某種即將發生的情節。很多的時日我都在刻意地迴避。如果這種迴避能解決問題，應該是迴避的時刻，沒有舍與不捨。他看我的眼神似乎還未變化，只是他也回來了。我又能陰止他嗎。順著離開只是我的責任，也許把空間留給他才是我最明智的決定。既然一切都已經過去了，那就沒有挽回的餘地。就這樣子地走下去，就最適合。尊重我當初的選擇也許是我最堅守的原則，那其他的我寧願打碎，就轉身吧。這樣的一幕讓我想到很久以前揚來找我的情景，是我的絕情，還是他的痴情呢。

家，還能給予我什麼呢。是一個長長的美麗的夢境。守著他，守望著思信就是最美麗的夢境。曾經為什麼沒有發現呢。原來愛情是我打破的，而如今他盡一切努力把這個結果圓滿地畫上句號，永遠不要再打破了。還記得那年初次牽他的手，以為會能永遠的牽下去，我可以認為那樣今生已經無怨無悔了。然後竟發現我們周圍的人沒有給我們任何機會，所以只有放手。黎明還會到來的話，我會想回到從前，在有他的日子裡抱緊他，永遠不會鬆手。此刻會有什麼樣的情形是供我選擇的呢。眼淚流過時竟沒有覺得會打溼任何東西。徹夜之間，我睡覺了還是醒著呢。誰來告訴我呢。青還在我的身邊嗎。想離開這個地方，就是因為曾經來過的緣故，門外的燈光還未熄滅，還有來往的腳步聲，仔細聆聽過後是陣陣的熟悉，該是他來的時刻嗎。開門進來的影子，證實了我的想象還是正確的。昏暗的光照進來，我沒有說話，原以為我還是會睡著的，卻發現不是的，一直清醒著，清楚地記住他來時前的一切動靜。坐在病床邊上的椅子上，開啟床邊的燈。看清楚他的臉了嗎。沒有看清楚，我是在裝樣子嗎。睜開眼睛看他的樣子，也許他永遠也變不回曾經的樣子，這是我造成的嗎。我說，青，