色的各類美女，更何況我身處外院，這也讓我和趙璃之間又多了一重隔膜，雖然她不說，但是她想要說的我心知肚明。我們的每日一電的話題變得越來越侷限，時間也開始越來越短。直到十一月份，堂哥結婚，是關係很近很近的哥哥。各種忙碌，回家去她家找她，卻被她拒之門外。她開門，說“你忙我也忙，不要浪費大家時間了。”我不能理解，我也不知道，趙璃是怎麼了。我有一種很深很深的失落感，甚至有一種被拋棄了的感覺。明明說好不會再丟下我的啊，我和她之間怎麼就變成了這樣了呢。哥哥的婚禮盛大而繁複，看著那麼美好幸福。聽著充斥於耳的祝福和道賀，我突然的對未來產生了深深的迷茫。哥哥完美的婚禮，是不是在告訴我，只有正常的感情才能白頭偕老？只有正常的感情才能收到各方的祝福？只有正常的感情才能至死不渝地擁有對方？只有正常的感情才能給對方一個未來？我多恨，多恨我和趙璃之間那些鴻溝會讓我永遠的失去她。我多恨，多恨那些無法改變的世界觀會讓趙璃遠離我。我多恨，多恨我不能是一個和趙璃同齡的男子來給她幸福！我多恨！多恨！！

回學校之後，心情很沮喪，做事也沒什麼鬥志。也就在這個時候，趙璃和我聊天的時候提到，她老公打算戒酒了。我猛然淪陷於巨大的恐慌裡，我怕我會抓不住她，我怕我就要失去她了。也許也就是因為這樣大的情緒波動，讓我整個人的狀態比較糟糕。很多朋友都詢問我原因，都帶我散心，想給我些許安慰，這群人裡包括一個叫顧茜的學姐，這個人在之後很長的一段時間裡，就這樣開始出現在了我的生活裡。而我和趙璃的聯絡開始減少，連電話的時候，也三兩句就開始沉默。我開始讓自己很忙，一些並非義務的工作也開始攬下來。宮崎駿電影裡有這樣一段話：“你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘。可是我忍住了，因為我怕你說沒帶，而我又無能為力，就像我愛你卻給不了你想要的陪伴。”我同樣想問趙璃，問問她過得好不好，但我也忍住了，因為我怕，我仍然不能在你孤單的時候陪在她的身邊，更怕沒有我在身邊的她說，過得很好。所以忙起來吧，忙起來就不會想那麼多了。新海誠的秒速五厘米裡也有這樣一個場景：手機編輯著“我還是依然愛你的簡訊。”卻無法按下那個傳送鍵，因為發現，即使發了一千條簡訊，心與心的距離也沒有靠近一厘米。這句話就像詛咒一樣烙在了我的心上，也讓我對生活越來越有一種無力感。曾經在教室望出去的世界裡有她。可是，現在，無論在哪個角度哪個位置，都找不到她世界的入口。

直到一個晚上，趙璃原本應該是在看晚自習，她的電話卻來了。我興奮地接起電話，卻又發現不知道該說什麼，除了我忙碌的生活，關於她，關於和她之間的話題，我詞窮了。趙璃問我，“你還在不在等我，？為什麼我們之間變成了這樣？”我和她說“我害怕，我害怕你會丟下我，我害怕我還沒有長大，你就會因為現實遠離我。”趙璃情緒激動地質問我，到現在這句話還能清晰地記得，“為什麼都不告訴我，你為什麼都不說出來，如果我打算放棄，不再聯絡你，你是不是什麼都不會說？”我慌亂地解釋著我的不安，我無助地告訴她我的恐懼，我對於她的家庭分量的無措。她反而開始安慰我，讓我不要什麼事情都放在心裡，一定要告訴她，兩個人之間需要交流，溝通非常重要。我忍不住地想哭，上次的拒之門外，上次她提及的老公戒酒，上一次她淡漠的眼神，這一切的一切堆疊起來的恐懼是一種絕望。她說“前段時間一直髮燒，大部分時間在醫院。不想你擔心，知道你在學校很忙，所以上次你回來我才會沒有讓你進門，我的狀態實在是不好。老是讓我這樣解釋，我可是會累的哦，小丫頭。”我弱弱地說著對不起，告訴趙璃這一週會回家看看她。這就是我的幼稚吧，我從來都不曾想過，那份可以讓我講表白說出口的幼稚，那份對感情單純的稚嫩，會讓我和趙璃之間漸行漸遠。可說實話，我以處女座的直覺還是感覺到了，我和趙璃之間萌生的那種難以輕易消失的芥蒂。之後的日子，回到了原來的樣子，每天都會聯絡，我也抽空開始準備好每天要聊的話題，防止無話可說。我知道我和趙璃之間都在刻意地對對方隱瞞著一些事情，這樣的隱瞞是為了不讓對方憑添無謂的擔憂和煩惱，但這樣的隱瞞同樣讓我們之間的信任出現了一絲裂縫。

回家自然是一件讓人興奮而激動地事情，每一次回家和趙璃之間的感情都會升溫。我一般會幫著她批改學校的作業，會幫她按摩她日益痠痛的腰。以前有一次被表哥肖棟拉出去喝酒，結果喝得醉醺醺地被丟回家。我能感覺到她的憤怒，楊煦是我