時間，開啟的窗前，無憂的風也平添一絲沉鬱，靜靜的停息。

我很想找尋一個詞彙去形容此時的心情，去定義我的品性。卻忽然感覺言語的空虛。

我時常的告訴自己，於漫長的一生，只需生得坦蕩，活得安然。可是即便如此，我的心裡卻仍然不能有片刻的釋然。許是這紛繁的世上註定沒有簡單。

我很想每一件事都做的公平，又很想與每一個相識的人都走得很近。卻最終只能嘆息我註定的平凡。

我習慣以情去定義與人的關係，而我又習慣以原則去決定處事的方式。我不清楚這是怎樣的矛盾，抑或是何種永恆的鬥爭。只是它於我的思緒存在，就極其自然的隨著生命延續。

我清楚的知道，我並非一個薄情的人，甚至於我的心裡，於歷經的任何情感，即便是留下傷痕的，也都不曾真正的淡漠。

但我又十分的明瞭，我是一個絕情的人，於我所做過的一切決定，原則、都始終是我生命的主導，而不曾有絲毫的情感涉及。

我時常告訴自己，也時常無奈的說與身邊的人聽，我的生命已然如此了，就唯有如此的走下去。我明瞭，於本性的任何一種改變都不會縮短與完美的一微米距離，所以我已然如此了，就如此的走下去。

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《我那已逝的仿若愛情……》

又一次不經意的聽起這首名為“そら”的歌，不經意的回想起在過去的那些年裡，於淡淡的憂鬱與無奈中經歷的彷若愛情的往昔……

在十四歲那個因絕望而痛苦的夏天之後，高一開學的那天，我忽然莫名的想起一個女生，那個我在小學時很想娶的女生，只是高一以後，我們就不在一個學校了。事實上，初中三年裡，因為一個朋友喜歡她，我就一直的迴避，幾乎很少與她說話。

置於何以會在高一的那個冬天將要來臨時想起她，我想也許是那年的冬天特別冷，所以孤獨就這樣讓我想起了我的初戀，甚至有很長一段時間，幾乎每晚的夢裡都有她的身影。

直到那年的暑假，放假的第二天，我給她打了電話，只是我沒想到，她會來我家。那個下午，她說她想知道《基督山伯爵》裡有什麼故事，於是我用去兩個小時的時間，側靠在我的書桌邊靜靜的為她講完了那部書的內容。

當我想要告訴她我喜歡她時，她的一句讚美的言詞打斷了我的話，我記不得那時她是怎樣誇讚我的了，我只記得她接下來的那句話，“要是我男朋友也會像你這樣給我講一部書就好了。”

就這樣，我在暗戀了她許多年以後，連一句我愛你都沒有說過就在那個下午結束了，這就是我的初戀。

那天下午，她離開後，我一個人坐在房間裡，直到第二天早晨，心裡那種檸檬一樣酸的彷彿讓人窒息的感覺依然不曾淡去。

也就在那年的暑假，母親帶我去外婆家所在的城市。到那裡的第二天，我就陪母親去她中學時一個很要好的同學家。在那裡我認識了一個女孩，比我小兩歲，我喜歡看她笑起來的樣子，很可愛。

那個下午，我們在她的家裡聊了很多書，我第一次發覺與一個人有如此多的語言，也第一次發覺，原來聊天不是一種痛苦。我知道，她對我的印象也不錯，我們有種一見鍾情的感覺。我想，也許我將來會娶她，事實上，每當我喜歡上一個女生，就會有娶她的打算，我也不知道這是為什麼。

在那個暑假快要開學的時候，我買了一個心形的音樂盒送給她做生日禮物，我還記得，我猶豫了整整一個晚上，才在卡片的背面寫上了“ILoveYou”。儘管高中三年裡，第一次的見面也是唯一的一次，但我知道，我一如既往的喜歡著她。

高中的時候，學校裡有個女生，比我低一屆，總會在下午放學以後，站在高中部中間的樓梯口等我。事實上，從我上初一那年，每天路過小學部，每次遇見她，她都總是刻意的對我笑，我就知道，她喜歡我。可是我明瞭，我已經有了喜歡的女孩，那個只見過一面的女孩，所以在那幾年裡，每次在高中部中間的樓梯口遇見她，我都極力的表現得很冷漠，只是她對我的笑容卻始終透著曖昧的溫暖。我明瞭暗戀一個人的那種痛苦的幸福，這讓我的心裡至今想起她都會有種愧疚的感覺，有點澀澀的傷感。

大一那年的十一長假，我第二次見到那個我喜歡的女孩，那年她上高二，我知道，那時她仍是喜歡我的，儘管我們都變得很是靦腆，沒有說太多的話，也仍然沒有確定交往的關係，但她有讓我知道，她會考我那時就讀