的野花野草都說了個遍，你是那麼寵溺的看著我，有時連我自己都會替你抱怨的想道：‘我是不是太嘮叨了？’

是的，我太嘮叨了，但我還是繼續了這項沒完沒了的訴說，只因我知道，我們到了京城之後，就真的沒多少機會能像現在這樣了，我企圖在這幾天的時間裡說完以後幾十年的話，這就是作為一個女人的敏感和不依不饒，我想你是不明白的，但還是感謝了你的包容。

不知，你可否也有感知到，在那幾天中作為幸福女人我的憂慮，我依舊睡不著，而且我也試圖勸著你要你早點睡覺，我想我那幾天，你肯定認為我是怪的，大概現在你應該明白了，沒錯，這封信就是在那幾天寫成的，我是如此膽怯的每次從你身邊爬起，生怕將你弄醒，被你發現，為了讓這件事更小心，我常常都會走遠一點，因此，中途我也不知你可否醒來發覺我不在過，但好在你是那麼好的一個人，不管知不知道都沒將我戳破。讓我保留了一點自以為是的權利。

我不知道，我為什麼會有這麼強烈的預感，我們到了京城過不了多久就會陷入危機，而且是史無前例的危機，但我又說不出個所以然，我害怕著，同時我又踟躕著，你知道我有多想對你說嗎？但我又知我是這麼的沒有根據，我不能向你表述為這是女人的直覺，也不能向你表述我右眼皮這些天一直都在跳個不停會有大災發生，然後勸你離開。

第十章　親親吾愛（2）

我終究沒有對你明言，或許我怕我在你眼裡會從之前精神壓抑的女人又變成了個神經兮兮的女人，這會讓我難過，真的。

明天就要到京城了，我想這是我們最後一個快樂的日子，不要怪我這麼想著，只因這種感覺真的太強烈，由不得我不這麼想，甚至記錄下來。

在這幾天，除了憂慮之外，我真的過得很開心，這都是你給我的，是你，讓我的愛有了物件，也是你，讓我的愛有了回報，你是如此珍惜我，儘管我們有過不快，心牆，痛苦，但這一切都最終化作成了我們幸福路上的點點亮光，讓這段感情顯得如此彌足珍貴。

我時常想，如果讓我再作一次選擇我會不會跟你走，對於這個問題我真的想了很久。

‘我不會’這是我給你的回答。

逃離已是不易，愛情更顯艱難。

理性做出的判斷，永遠都能這麼直面問題的幫我做出選擇。

但同時我要遺憾說的是，我是這麼一個感性的人，當真的讓你站在我面前，重新對我說這番話的時候，我又怎麼可能不跟你走呢！

在這一場艱難的愛戀中，沒什麼對錯，只有你我。

我很慶幸讓我遇到了你，讓我體驗到了絕無僅有的愛戀。

此刻，我在書寫著這封信，但我又是如此不願落筆，就像我們一樣不會有落幕的一天。

我知道當你發現這封信時，會不會真如我預料的，我已是慘遭不測，如果是這樣，我真的希望你不要難受，只因那樣只會加重我的難過而矣。如果上天眷戀，成全我們，我相信我也就不會讓你看到這封信了，只因我會用我實實在在的行動在接下來的日子裡更加愛你。

我沒求過你什麼，只希望你以後能開心，就算沒有我的日子。

親親吾愛

3月27日

”

前幾天，她還在我身邊，還在為我寫著這封信，而如今卻只能讓我個人傷悲，身邊無愛。

我捧著那件衣服，眼裡淌著淚，臉不時的磨蹭著這件衣服，就像她時不時的會撫摸我一樣。

這件衣服是她在到京城的頭一天晚上給我換上的，我還記得她跟我說：“這件衣服有點破舊了，讓我給你補補吧”，當時我沒多大注意，她到底給我補了塊什麼布料在上面，我只是一味盯著她，不時的想著‘真是找了個好媳婦’的開心著，卻不想她心正在滴血的一針一線的將自己的命運縫補給了我。

她是如此小心，只要我走近前一點，就立馬停下來，注視著我說道：“不要打攪我，快回去睡覺”，我當時以為她只想一心一意的替我縫好衣服，因而也沒再打擾。

衣服也是她替我穿上的，她一反常態的說道：“讓我看看縫補的怎麼樣？”之後也是她替我脫下來的，我一度也很奇怪過，問她：“今天怎麼對我這麼殷勤？”，只因我以前確實沒享受過這種待遇，雖說她對我很好，但還是讓我保留了自理能力。

“你想的倒美，我只不過想從你身上索取到更多而已，明天早上你幫我穿”。我記得她是這麼對我說的，事實上我確實那天