圓著自己的謊話。

“那我走了，大早晨的，打擾你們了，呵呵。東哥，我走了啊。”我實在找不出再呆在那裡的理由了。

“你等等，我送你。”王東眉頭擰成了疙瘩，轉身就去臥室穿衣服。

“不用了，不用了，你再睡會兒吧。再見啊！”我衝那個漂亮的女孩子笑了笑。

“你等等讓王東送你吧，”她說，“是不是還有行李？”她並沒有要挽留我的意思，畢竟，那時侯只是早晨七點。

“沒事，沒事。”我一邊往外走一邊說。

“等著！”我聽到王東在臥室裡吼到。

我又不知道該怎麼辦了，呆呆地站在門口。

“你瞎喊什麼？”我聽到那個女孩子輕聲地呵斥著王東。

在車上，我們誰也沒說話，他邊開車邊不停地抽菸，到了學校，他還是不說話，在車上又呆呆坐了一會，我說了句：“我走了。”就下車了。

還沒到宿舍，我的手機就響了，是他發過來的簡訊：作為哥，我能給的太少，原諒我。

憋了許久的我的眼淚一下子流下來，我默默地刪掉簡訊，知道，我們結束了。

17

那之後的幾個月，我度過了一段非常難熬的日子。

剛開始的一段時間，王東象以前一樣繼續給我發簡訊，內容語氣也和以前一樣，讓我學習別太累，多吃點好東西。我一般就回一個字：好。但他卻再沒問過，以前每週都回問的：這周哪天回家？

我不知道他是怎麼想的，反正我是在想：就這樣結束吧，他有了新的幸福，更何況這幸福是正常的，是被別人所接受的，是可以拿出來炫耀的，是有結果的，我不該阻擋他的幸福。有些東西，我傾盡全力也不可能給他。就這樣結束吧，兩個人中，總有一個人要堅強一些，如果他不行，我來！也許他也是這麼想的，也許他也選擇“堅強”，也許，他也是想就這麼結束吧。

我們倆的個性太相似了，我們都不會去解釋什麼，也不需要對方的解釋。我們只要知道，對方還好就足夠了，而我們有這樣一個渠道——張麗。

堅強可能是“正確”的選擇，同時卻也是痛苦的選擇。以前的所發生的一切一切，在被回憶了無數次之後，已經好象是一場夢一樣。

簡訊越發越少了，直到最後我倆完全失去了直接的聯絡。我記得他發給我的最後一條簡訊是：我明天就回老家了，北京的公司關了，你以後好好照顧自己，幹什麼都別逞強，少喝酒，家裡的鑰匙在張麗那兒，什麼時候想回家都可以。我回了一條：保重，再見。我無奈地苦笑了一下，他不在，我還回家幹什麼？那是在五月，本應該是讓人享受北京短暫春天的時節，我卻只能獨自穿梭在我們倆曾經留下足跡的每個角落。

那天，和宿舍的同學去吃夜宵，喝醉了的我，脫光了上衣，在天橋上衝著橋下的車流狂喊：忘了他吧，忘了他吧！不記得是怎麼回宿舍的了，同學說我說了一夜的夢話，就一句：哥——東子——你在哪啊，別玩了，我明天還要上課呢！

我開始瘋狂地上自習，鍛鍊，做一切能夠轉移注意力的事情。我每天六點起床，到操場去跑步，然後趕在自習室開放的第一時間去給全宿舍的人佔座，然後是上自習，上課，再上自習。每天晚上八點，我就到操場上，先跑五公里，再到學校健身房鍛鍊，為了方便，我竟然辦了一張年卡。有時，我會趁著汗水溼透面龐的時候掉一兩滴眼淚，不知是為他還是為自己。

暑假，我沒有回家，在新東方上託福班，根本沒打算要考，只是想找點事情做。為了“難為”自己，我找了GRE的單詞來背，在與那些考過GRE就一輩子都再也碰不上的單詞的較量中，我暫時找到了逃避的辦法。一個暑假下來，我瘦了十幾斤，爸媽見了心疼的要命。我卻不在意，畢竟，大強度的鍛鍊和體重的減輕，讓我久違的腹肌又回來了，那段時間，也許只有這些“無聊小事”能讓我稍稍提起精神吧。

我的大三就在這些“無聊小事”中結束了。

（本以為寫到分手這段經歷的時候，我會洋洋灑灑幾千字一蹴而就，沒想到今天坐在電腦前憋了半個小時只寫出幾十個字，不得以找出那段日子記錄的厚厚的一本日記來尋找當時的感覺，卻感覺一切都已經那麼遙遠，真好象夢一樣。那時的淚水恐怕早已經伴著酒精滾落入喉，不再輕易讓別人也讓自己察覺到了。不知道這是不是所謂的成熟。我只知道，那段時間，我一下子改變了好多。當我獨自穿梭在校園，我會放慢腳步，看看藍天，看看大