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當然，他們那樣想也是對的，我完全同意。我甚至心懷陰暗地想：是的，比起那麼多的〃無辜者〃，你是賺了，你曾經〃做〃了，〃做〃完了再去死。。。。。。

但孩子，我不知道，真的嗎，你真的弄成了嗎？至今沒有任何人告訴過我一點真相或詳情，我所看到的只是一紙判書。。。。。。

可是我真懷疑！爸爸太瞭解你了，你怎麼可能是個壞蛋，是個罪犯？你從小？是規規矩矩的，特別地善解人意，路上碰到個瞎子瘸子要飯花子都會停下來替人家傷心。你性格里從來沒有卑劣的成分，從幼兒園到高中，每與同學有爭執，你都是文弱說理派；最多你喜歡看書，玩一些藝術青年的東西，詩朗誦、畫畫之類，但你從來不玩什麼遞紙條的小把戲，回家來從未聽你提過任何女生的名字。。。。。。總之我多麼信賴你、倚重你，我哪裡相信你會犯下這令人不齒的流氓罪！你才十九歲對嗎，我總覺得你那麼小，什麼都不懂，而性，多麼複雜、敏感，帶著原罪的骯髒，你怎麼可能會跟它發生關聯。。。。。。

所以，說實話，我真的不確定，孩子，你懂不懂那些事情？那個晚上，你真的〃做〃成了什麼嗎？這是個關鍵的問題，超過了眼下我這尊嚴掃地、唾面自乾的境地，吸引了我的全部注意力，我真願意用我全部的已知去換取這一個未知，讓你活轉過來，只要你當面兒跟我說說清楚：你，到底〃做〃了些什麼？丹青呀，可怕的懷疑像蟲子一樣，在我心裡越長越大，並在各個角落爬來爬去，讓我坐立不安，如百爪撓心！！我懷疑你根本就沒有〃做〃！

再說，丹青，你可能都不信，等你真正走了，我倒不知道傷心了……

3月27日上午10點40，你的遊街處決之時，那道罪孽？重的門檻跨過之前，你雖還是活著，卻活得讓人煎熬，似乎坐著不動就是放棄就是背叛，得隨時想著你將至的死。於是，夜不能寐、日不能作，帶著不近世情、難以解釋的焦灼，好像巴不得這一切早點結束似的。

第17節：肉體與美（3）

真正邁過去，倒也罷了，一顆心反而徹底放下來，就範於現實、委身於現實，再沒有想頭，甚至可以說，是完全踏實了。有一個晚上，我甚至還睡了個囫圇覺。醒來後，我羞愧得熱淚長流，你都死了，我卻還在一枕黑甜……你可以理解嗎，是否認為我冷漠無情？這是多麼古怪的情感！

但是，孩子，真正到今天，你徹底地死了，我的理智倒又全部復甦了：傷心悲痛有什麼用，那都是些無謂的情感、無謂的浪費。接下來我所要做的事情，就是不惜一？手段，弄清真相，儘管這真相於事無補。所有那些同情我憐憫我的人們，隨便你們說什麼吧，儘管去說吧，我陸仲生現在不要臉面了，我有更重要的事情要做……兒子你根本就是冤枉的！爸爸要替你查清，爸爸要替你平反！

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是啊，爸爸，那個夜晚，那個我沒機會告訴你的夜晚，我是不是冤枉呢，我竟然說不好。但總的來說，它決不是無緣無故的，它是我的驕傲與苦澀……對肉體與美的追求，就算是錯，也錯得對。

不過爸爸，有一點，你平常所看到的、所引以為豪的我，只是河流上循規蹈矩的平靜波？，而我真正的一部分則是潛流暗湧，你從未覺察。。。。。。

你可能都不知道，從很小就開始了，不知怎麼搞的，我對人的身體特別感興趣。在老天賜給人間的所有禮物中，莊稼、花草、雨水、月光。。。。。。一切當中，我最喜歡人體，面板、骨骼、毛髮，牙的硬舌的軟，關節的靈活，心臟的搏動，飢餓與排洩，親近與笑容。世間有什麼東西比人體更為精巧、複雜！我時常用很多的時間，像對待一個永遠玩不膩的玩具一樣研究自己的身體，每一個凸處與凹處，每一點小反應與小變化，一天中的不同狀態。。。。。。

長大一點，我開始注意到更多的身體？城裡人與鄉下人，老人與兒童，健康的人與殘疾的人，男人與女人，東方人與西方人，這一個人與那一個人。我有了個不自覺的小習慣，走在馬路上、坐在公共汽車上，最喜歡盯著別人看，無窮無盡的身體呀讓我心滿意足！我遠比研究蝴蝶的人、研究星辰的人都要幸福得多，都說蝴蝶與星辰的種類繁多，可是，多得過人的身體嗎！

特別是。。。。。。特別是女生。這是有限的範圍內，我能觀察到的最普遍的身體。我承認，我喜歡看她們，我極想知道，她們到底哪裡跟我不一樣。。。。