魂般失魂落魄的走在回家的路上。。。一時間千頭萬緒。。。。

滿腦子響著張信哲的《逃生》：

高腳杯裡你的唇印蓋上冷漠刺青；是一張心碎證明。

冷風過境收進心底；痛苦無力防禦；手一攤就被佔據。

脫罪的話你可以說了千遍都不膩；聽到的和感覺到的有差距！

放過自己放過壓抑；放過整片浮生的記憶。

往事痛擊；孤單侵襲；習慣就可以！

感情的戲；我沒演技；贏不了你溫柔挑畔！

只好丟棄；只好不回應；用沉默反擊！

逃生的路會在那裡？我要自由不要窒息！

曾經以為你就是氧氣；原來只是鬧劇！愛過一場輸得徹底！

依夢一路不停的在想：

。。。也許，從一開始我就錯了吧？把感情放在第一位開始就是個不折不扣的錯誤！這次的打擊對我來說代價太慘重了！

一直以來，我認為我們有足夠的瞭解了，沒有想到你對我來說還是那麼的陌生的？

是我不瞭解你？還是你不瞭解我？或許是我們都在改變？還是彼此的原因？假如我沒有這麼投入，現在的我依然可以無憂無慮地過，然而事實卻是相反的。經常會無緣無故地想起你，想起我們共同構畫的未來，想起我們在一起的點點滴滴。。。。。

這一切都會讓我心痛不已！如果說以前我不懂什麼是愛情，那麼現在我是真正明白了！明明知道你並非最好的，可是心裡全是你；看見什麼都會想到你！明明知道將來與你在一起也許並不快樂；並不幸福；要什麼沒什麼；可是我卻義無反顧！我不知道為什麼會對你這樣子？難道真的是“得不到的就是最好的？”我想我並非如此！我明明已經預感到你已無法再像從前那樣對我了，可是仍固執地留在原地傷懷。。。。。等待你的醒悟，等待一個我所期望的奇蹟！等待有天你能成熟挑起男人的重擔！我整日地重複著這個念頭！

如果說你不值得我這樣，那我想可能我有自虐傾向，我就是放不下這段感情。我也想讓放縱來幫我驅逐想念你的念頭，可是並非我所想的那般簡單！我一安靜下來就會不由自主地想起你，想著你此刻在做什麼？會不會偶然地想起我們曾經的快樂？我甚至不敢去真正接受別人，還要愛多久？談多久？

要重新去了解別人會好累；誰知道下個人會是個什麼樣的人？會不會比你更壞？

也許天下的人都在說你不是人，可我以前就願意。只要有你不管受多大的苦；去哪裡我都覺得是天堂！看著你；覺得心碎；你不在身邊會想的無法入睡！想著你；會覺得心痛；此刻的你在做什麼？和誰在親親我我？努力的讓自己忘記你，努力想讓自己去恨你；發現除了愛你更勝自己的命；發現依然那麼愛你！

或許你永遠理解不到那種刻骨銘心的愛；或許你只是沒有找到下個目標！我也想逃避想忘記；想利用別人去忘記你；怕害了別人傷了自己！

現在對於我來說；就是努力的工作；有了穩定的工作就有穩定的家！然後就可以有多點朋友；少點空虛寂寞！這樣就少有時間去想你曾經說過的話；做過的事！如果你覺得好幸福；我又有什麼辦法？只好放了你；讓你自由呼吸！

我現在都不敢讓自己安靜下來，我放縱自己，所以我聽音樂。。。。。往擁擠的人群移動，大聲地說話以表示自己不是靜下來的，為的只是讓安靜遠離我！讓自己處於一種熱鬧的狀態，可是一切都是徒勞無功的，音樂、交談總有停止的時候。

有時我真想離開這個地方，找一個沒人認識的地方療傷。。。。。正如小動物一樣，在大自然的傷害下，找個安身處自己給自己舔傷口，希望傷口可以早點痊癒！可是我能嗎？我並不能無牽無掛地只顧自己，我不能這麼自私！至始至終，我的責任感還在！這種矛盾的心理一直在排斥著彼此。我多麼希望可以找到磨合點，可以好好地處理好兩者，可以自己過得輕鬆一點。可是，總是缺少一點什麼似的。接下去的日子裡，我要怎麼辦？

或許，我還是要等待，等待上蒼給我一個答案？等待你給我一個未來？儘管不知未來是喜是憂，我唯一的出路也許只有兩個字：等待！只想把曾經你跟我說過的話再說一遍；愛你好難；不愛你就更難。。。。。。

默然回首依夢發現過去的7年時間自己過的真是精彩之至，只可惜並不是好的方面的精彩，而是像演電視劇一樣那麼的戲劇話。

不知道為什麼依夢的腦海中跳出一篇文章，好似