現實包袱，做一個不計後果的狂飲時，就戴上面具回到威尼斯的嘉年華會上。當我想要比別人多清醒幾小時寫作，就到長晝的挪威夏天，從清晨4點日出開始，寫到半夜1點太陽下山，21小時的日照，給足我

不被黑夜打擾的靈感。

地球很大，到處都有新鮮事發生。我不滿足這輩子只生活在中國臺灣而已，我要用僅有的時間、體力和財力，去探訪最大面積的世界地表。等有一天我走不動上山下海、看不清楚畫與雕刻、聽不到叫賣聲和海浪，我才可以像電影《黑暗中的舞者》（Dancer　in　the　Dark）的碧玉那樣，用想象和音樂，滿足著舊地重遊。

我已經幫30歲後的自己，安排了好多個出口。我不怕以後會老、會醜、走不動、沒人愛；我有太豐足的旅行記憶，光一個人坐在家裡回想，就可以再花上30年。

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＇不捨＇ 未亡者的愛情遺書（1）

（根據一篇飛機失事新聞所寫的小說）

我該如何與你聯絡？

我不曉得發生了什麼事，吃飯吃得好好的，突然覺得一陣寒慄，從背直躥腦門，他們說有一架飛機掉下來了，而你在旅客名單裡。腦袋轟的一片慘白，所有的意識在一秒鐘內都被吸光了，我意會不過來，我們還來不及再見面，你就不見了。

不，你已經粉身碎骨。而我，沒有身份去認你的屍，也沒有人會通知我去見你最後一面。我們離婚至今快三年了，三年以來我們沒有打過半通電話，我完全不知道你住哪，工作是不是換了，你交了新男友了沒，你還好嗎。今天是你的生日，本來打算晚上打你的行動電話，確認你的安好以及祝福你生日快樂。沒想到你突然死了，讓我想起上次我們在電話裡大吵後，你突然掛了我的電話，線的那頭急促的嘟嘟聲，連線一個我未知的地方，讓我的錯愕叫天不靈叫你不應，像鬼壓身那樣恐怖。這次，我知道，就算用喊的也是徒然，你已經走得很遠，你不會再回應我了，我像是在水裡踩空快溺斃的驚惶，沉得很恐怖。

三年前因自己的出軌和你斷然分手，我非常愧疚。我沒有跟你道歉是怕你留住我，讓我離不開，所以我必須絕情。結婚八年來你的溫柔、你的細心、你的全心付出，在我沒有你的這三年裡記得特別清晰，總覺得你還在廚房、你還在餵狗、你還在我床邊聽我抱怨一晚上的老闆。我一直確信只要我回頭，你一定肯再接納我。我沒臉再看到你的父母，我打算接你回來同居，重新我們的生活，這次我不要有家人的壓力，雖然我們的婚禮當天誓言破滅，但我一直覺得這次沒有人祝福的重聚，真的可以一輩子。

為了讓我能與你平安而成功地複合，這三年來我重讀你的信以及你來不及帶走的日記再三，為的是要記住你的每一段心思情意，為的是不要重蹈覆轍。這三年來我走在街上，看到年輕夫妻一起牽著孩子去上學。我在想，如果當時我們生下了小孩，現在也應該要上幼稚園了；或許我們正在

討論小孩的學籍、小孩的才藝班、小孩的人格培養，然後無解地去旁邊的小餐館好好地吃個晚餐，好好地規劃明天一直沒來的幸福。但這一切的沙盤推演，被這像突如其來的地震一般的噩耗，弄亂了我們手邊排到一半的戲，導演走了，燈光走了，舞臺塌了，連觀眾都一個不留；你在知道我移情別戀的那一剎那，你連藉口都不聽地堅決離開，從你搬走到辦妥手續只花一個禮拜，快到宛如世界逆轉到另一個次元，快到像是瞬間投胎般。為了適應，什麼都來不及回憶，連應有的罪惡感都來不及腐蝕自我，我就堂而皇之地新生。這三年來，我也讓自己瘋狂地忙，忙著事業，忙著交涉，忙著置產，忙到不容自己有機會靜下來想你。我總覺得我們還年輕，年少輕狂的分分合合終將過去，我的財富會留下來，為以後的我們，擁有比以前更多的幸福保障。我們還有中年，我們還能生育，我們可以若無其事地重來。從中年到老年還有四五十年，我們將不會再為了騎車摔車吵架，不會為了誰付水電費房

租吵架，不會為了誰去倒垃圾吵架，不會為了不明的前途、稀薄的存款吵架，我們因分別打拼，各自的事業富有獨大，而在一夕之間有了車子、房子、可揮霍的錢，以及要互相扶持的不健康身體，中年之後，我們應該是最適合一起養老的一對。　txt小說上傳分享

＇不捨＇ 未亡者的愛情遺書（2）

所以這三年來，我藉著想你，讓自己更瞭解自己。我和新任女友自你搬走後爭吵不斷，讓我不得不想起你的安靜，那種我幾乎快