幸福？媽媽給我做了一件非常流行的唐裝，雖然是鮮豔的紅色緞面的料子，還鑲著金色的包邊，但我並沒有拒絕。真的希望能給爸爸媽媽一個熱熱鬧鬧的新年。取唐裝的時候，已經大年二十八了。因為路途不遠，我和媽媽是走著去的。回家的時候，我才發現很久以前的積雪變成了黑色，殘存在見不到陽光的陰暗角落裡，而陽光可以到達的地方卻沒有了積雪的痕跡。房簷和窗戶上，也都掛著晶瑩剔透的冰柱。人們的臉都變得通紅，每個人都噴吐著白色的延期，卻在寒風中表現得喜氣洋洋。單位機關的門口都貼出了“歡度春節”的巨幅標語，家家戶戶都掛起了紅色的紗燈。可這一切都不能讓我感覺到快樂和安慰，相反我倒快要被這狂熱的喜慶氣氛壓迫得窒息了。

媽媽直接問我：“霆是不是出事了？你為什麼總是不願意提起他？”我敷衍著：“我爸在家，我不想惹麻煩。”媽媽告訴我說：“你爸已經想開了，只要你覺得幸福，怎麼開心怎麼來吧。人也就這麼幾十年，該放開的就放開，他畢竟是你爸，別太往心裡去。”我只是點點頭表示知道，就不再說什麼了。春節還是過去了，這個春節也許是我所經歷的春節中最寡然無味的一次了。年初三就是情人節了，我決定離開家回北京去。媽媽一再挽留我，都被我拒絕了。媽媽因為準備和爸爸一同去看姥姥和姥爺，也就沒有再堅持。臨走的時候，我突然覺得這也許就是我們的最後一面，算是生離死別了吧，所以終於哭了出來。我抱住媽媽，在她臉上親吻著：“媽媽，我愛你！”爸爸媽媽終於還是沒有阻攔我，目送著我離開了家。他們根本還不知道我已經有了最後的選擇。

到北京的時候，已經下午兩點多了。我到超市買了一盒包裝精美的情人節巧克力，竟然花了三百多塊錢。到家的時候，我就開始洗澡，然後上網聊天。我真的很希望在這最後一天，能向一個陌生人傾訴一下我的心裡話。但是我失望了，網上幾乎沒有什麼人，大家都在忙碌和慶祝。我開啟電子郵件，發現裡面堆滿了商業的和私人的各種賀卡。我耐心地一一回復了，作為證明我還存在的事實。晚上七點多鐘，我拿出了霆最喜歡的唱片，那是一張莫扎特的歌劇。在我看來，莫扎特的歌劇倒不如越劇的《梁祝》更對我的胃口，但今天我應該是屬於霆的。我鼓足了勇氣，終於撥通了黃燦的電話，而黃燦正在看電視。聽到是我，他把音量調小了，有些緊張地問我：“你做了決定嗎？”

我過了很久才回答他：“是的，我已經決定了。希望你能兌現你的諾言。”黃燦又說：“你應該重新考慮一下，時間也許改變一切。”我苦笑著說道：“我錯了，我的錯誤在於沒有在當時就跟著霆一起離開，才會使我經受這麼久的痛苦、矛盾和折磨。但願現在不晚，時間還來得及，霆還在等著我。”黃燦變得不再雄辯了，竟然訥訥然，半天都說不成一句完整的話：“不該這樣，你再想想啊，人不光是為了愛情活著，自殺不就等於否定了自我的價值嗎？”我平靜地回答：“我到覺得這更是一種對自我價值的肯定。很多哲人都是在不停地自我否定中超越自我極限的。他們自殺，未必有是人都能接受的理由和充分原因，結束自己生命的方式，成了他們實現自我和認識自我的渡船。我不想被生活逼迫到走投無路、衰老到無法支撐的時候才被動地完成生命。我現在的生命確實不會再有奇蹟的出現，失去了全部的快樂和價值。也許我很傻，傻到竟然把愛情當成了信仰去信奉和追求。但這卻使我變得成熟，讓我有了體驗社會和情感的更多機會。更重要的是，上天賜給我霆，讓我們彼此融入對方，享受了那種超乎尋常的安靜和快樂。我不會向命運低頭，我先去尋找他，哪怕他是在任何可怕的地方。沒有他，我就不再完整，沒有我，他也只能經歷孤獨和寂寞。別說什麼了，你只要答應兌現你的承諾。我考慮了很久，這才是我唯一的解脫和出路。”

黃燦在電話那邊急促的呼吸著，想沒話找話，拖一些時間，卻又不知道該說什麼：“你在放什麼音樂啊？好像很傷感？放一點快樂的音樂嘛。”我笑了：“所有的一切，包括了我的一切情感和驕傲，還有我積累的財富和榮耀，都會在明天早晨太陽昇起的時候失去全部的意義。這些音樂又能算得了什麼？我的心其實已經死去了，又何必拖累著自己慢慢地忍受折磨？生為一個愛上男人的男人，我們的愛註定了是毫無意義的浪費精力，是被神明和魔鬼共同詛咒的不滅夢魘，是伴隨著吸血鬼和蝙蝠的暗夜中的寄生幽靈！我憎恨自己生為這樣令人痛恨而費解的複雜身份，但我承認我對霆的愛是真誠而強烈的，我已經成為他的一部分。我需要，需要勇氣和機