交朋友的事避而不談，儘管如此，我還是欣喜若狂，把她的信反反覆覆地讀了幾十遍，爛熟於心。

我決定採取行動了，我為她買了一套許國璋英語，她推辭不過，收下了，對我很客氣地道謝，我告訴她學習上有什麼困難，儘管找我，遺憾的是她從未主動問過我問題，更別說主動與我談天說地了。我想盡一切辦法去接近她，她過生日，我為她買貴重的生日禮物，她仍只是客氣地道謝，她上課愛講小話，被值勤的班幹部記下了名，我就想辦法護著她，她有個頭痛腦熱面色不好，我就忙不迭地噓寒問暖，真恨自己不是華佗再生！傷心的是，我越接近她，她越往後退，有意保持甚至擴大我們之間的距離，發展到後來，她竟是見我就躲了！我苦悶極了，真是欲哭無淚啊，我這麼痴情，這麼真心，難道錯了嗎？你要我怎樣？如果你不明白我的心，我願意取出我那一顆火熱的真心交給你，為什麼，為什麼會這樣？我仰天長嘯，試問天理何在？！終於，我忍受不了她的逃避、她的疏遠、她的冷漠了，我要向她問個明白。

在一個悽風苦雨的傍晚，放學了，我慢慢地跟著她，她披著雨衣，我打著雨傘，我心中矛盾，遲疑著要不要上前去問她，眼見著她要到家了，我心一橫，顧不了那麼多了，便快步跟上前去，她似乎早覺察出我來了，也加快了步伐，我生氣極了，便衝她喊：“喂，喂，你慢點兒好不好，我有話跟你說……”“我得回家去了，我和你之間沒有什麼可談，請你以後不要再纏著我了，我討厭你！”她說完頭也不回地走了，而我，卻呆了，拿傘的手一下子癱軟無力，傘落了下來，冰冷的秋雨砸在臉上，呼嘯的寒風割著臉龐，我一點也覺察不出疼了，我已不知什麼叫疼了，我只覺得心裡在慢慢地流血……

遙想高中時——回憶我的高中生活（4）

那一晚，我不知自己是怎樣回到家中的，我只清楚地記得，回來後，我昏迷了一夜，大病了三天，病好後，我覺得我的心一下子死了，我的靈魂已離我而去，慢慢地，我才有了點精神，但是人卻比以前更深沉更嚴肅了，而對她，我卻怎麼也恨不起來。我在以後的兩年多時間裡一直默默地關心她，幫助她，我心裡有一些消極，儘管我以後從消極中走了出來，但它畢竟浪費了我太多寶貴的光陰。雖有遺憾，但我不悔，因為它教會了我堅強，教我越挫越勇！

我想告訴學弟學妹們一點心得就是：感情是一種很微妙的東西，它需要雙方長期相處，彼此的瞭解與溝通，達到一種心靈的默契，才會真摯與持久。最忌諱的是性子太急，只追求卿卿我我，而不重視感情的呵護與培養，感情這東西像酒，越陳越有味，越久越珍貴！而真正的愛情是不可能離開感情存在的，否則，那決不是真正的愛情！

心魔、煉獄、涅槃

初戀的失敗給我心中投下了巨大的陰影，本來就敏感的我變得自卑與消極起來，我認為她之所以討厭我，完全是因為我自己有太多缺點與毛病。我審視自己的一切，對自己的一切進行否定。我否定我的相貌，覺得自己長相平平；我否定自己的身體，覺得自己身體太差，跑、跳、投、擲，沒一樣精通擅長，足球、籃球、網球、排球、羽毛球、乒乓球，沒一樣球自己玩得轉，象棋、圍棋、五子棋，沒一種棋能下得過別人；我否定自己的學習，認為自己學習勤奮不刻苦，太浮躁愛偷懶使小聰明；我否定自己的職位，認為是靠班主任推薦才有的，不是自己靠能力贏得的；我否定自己的智力，認為自己腦瓜太死，反應太遲鈍，不但不聰明簡直是很笨；我否定自己的情感，覺得自己太多愁善感，婆婆媽媽地像小女生，一點男子漢陽剛之氣也沒有……總之，我是把自己從頭到腳，從身體到靈魂徹徹底底地否定了一遍，否定得自己體無完膚，一無是處。

而我開始頻繁地自我否定是在高二的時候，高一下學期，學校分文理班，我本來理科成績非常好的，但我向往我的“總理夢”，於是毅然決定了讀文科。很多同學不理解，問我為什麼，我用四個字回答了他們——人各有志。可升入高二後，我方才發現，文科並非想像中那樣好學，學好文科，不僅僅靠記、靠背，還得多讀，多想，善於表達。浮躁的我一下子沉不下心來學習，學習成績自然不太理想，特別是數學，每次我都考得一塌糊塗，原有的那種自負一下子跑爪窪國去了，加之初戀失敗的沉重打擊又一次死灰復燃，我整個人一下子亂了方寸，我可是誇過海口要當未來中國的總理的，現在學校領導、老師又這麼器重我，家裡父母親盼我早日成龍，我如今卻這樣，學習上使不了勁，心有餘而力不足，我自責、自怨，進而發展成自卑