想傷害一個女人的感情）和責任感（既然已經開始了，你覺得可能不得不堅持到底），維持著一段糟糕的兩性關係。

這是一個良好的開端，但是男人似乎總是相信，一個女人生活中的窘境，比如慘痛遭遇、失敗或麻煩全都是意外事故，是因為命運、厄運或者超出她控制範圍之外的東西造成的，甚至是其他人造成的，但絕對不是她的責任—也就是說，對於發生在她身上的一切，都是外力所致。她會告訴你車禍、疾病、童年受虐、成年捱打等等不幸經歷。然而，你沒有透過觀察她如何處理這些危機去了解她的勇氣、人品和性格，你只是決定走入她的生活，英雄般地為她撐起一片天空。

更糟的是，你假設她身處困境，一定會有危險需要有人幫助。危險就如同她身邊的惡魔。你需要看看對於她的不幸，她自己負什麼責任又承擔了多少，看看她為生存、為改變現狀付出了多少。當然，如果你逃跑了或者被這些東西牽著跑，你就不會注意到這些事。

你好像不會對發生的一切全然不知。以此為證：有一位男士寫信給我，討要一些專業意見。

我44歲了，我新的女友37歲，目前失業（至少6年了）。她完全具備工作能力，她靠付給她的5歲小孩的育兒費生活。她還有兩個十來歲的孩子，但是沒有生活來源。她住在她父母屋後的一個小拖車車廂裡，每月租金50美元。她的3個孩子和她父母生活在一起。她不酗酒也不吸毒，但她煙癮很大並且患有哮喘。我見過她那兩個沒法管教的孩子（15歲的兒子曾兩次在夜裡偷偷開走她的車；17歲的女兒從她的錢包裡偷錢，還拿她其他一些東西）。那兩個孩子在家靠函授讀書，學習還是很差。他們侮辱她，跟她作對。她的父親身體很差。她說她很愛我，不想失去我。

那麼，勞拉博士，這個女人是我發展關係的合適伴侶嗎？可能我壓根兒就是問了一個愚笨的問題。

讀了這封信，我立刻就想到了電影《甜心先生》（Jerry　Maguire）裡的一句臺詞。和湯姆？克魯斯相愛的女孩因為他“暫時的需要”而和她在一起時興奮不已，但是她的姐姐一針見血地指出，“即使一隻花鋤向他表示關心，他也會帶它回家的”。

儘管有種種糟糕的情況，我們的作者還是被其可憐的女友愛的宣言感動了，也許因她那句“不想失去他”（因為她擁有的已然很少了）而感到內疚（扭曲了的騎士精神）。

我曾接到一個電話，24歲的鮑勃告訴我，他和一個有過兩個男人（她沒有和任何一個結婚，但分別懷了他們的孩子）、有兩個孩子（一個5歲，一個6個月）的24歲女子訂了婚，我說，“這樣建立一個家庭，代價太大了吧？你是從她自身而不是從惡魔手中解救她的英雄”。他回答說他連高中都沒上完，所以他對騎士精神知之甚少，他在她懷孕前就認識她並被她吸引。基本上，他只有一個念頭（她很可愛，我需要她），無論如何他都一如既往。

哦，順便問一句，那他為什麼給我打電話？他只是對要負擔兩個孩子略有微辭，因為她想讓他撫養他們。“無論如何”也總是有附加條件的。

卡通連環畫《恐怖的黑格》（H奼ar　the　Horrible）揭示了這一真理。黑格遇到一個去郵局的美女，他問：“請問你是不是很不幸啊？”“是的。”她回答道。也許是在工作中被訓練得很機敏，他在有所行動之前先問道：“你想被解救嗎？”“當然，”她說，“但是隻有一位年輕英俊、身披金甲、出身高貴的爵士才能拯救我。”黑格困惑地走開了，“不幸的女人一天比一天更加吹毛求疵了。”

所以，也許不幸的女人事實上並不需要你的幫助。也許她們要你成為她生活的一部分，或為她創造一份生活，併為此負責，這樣她們就不用費力去改變自己了。當然如果她們沒能“感覺”更好，你就成了被指責的物件。

好男人少了？

“拯救”心理是你們這些自稱是個好男人的人墜入深淵的部分原因。

在我一生中，在我20年的廣播生涯中，我經常聽到這樣淒涼的呼聲。但這都不重要。問題出在你們自己身上！

這就是你們這些“好男人”的本質：

*　你們偷換概念，以為“大好人”就是“真誠”。誠懇慎重與預設被需要或獲得性愛之間存在巨大差異。你沒有給她真實的反饋，你也沒有真實的需求。

*　你放棄了自己的“男性氣概”，力爭成為她的“閨中密友”，這樣就不再會有什麼威脅到你們之間的關係，這是另一條息事寧