我覺得秋水其實很殘忍，他和方初一樣殘忍。

這些天我一直竭盡所能的讓自己什麼都不去想，不想我和方初之間都發生什麼，也竭盡所能讓所有人都以為我一直過的很正常，包括肖慰和鳳九。

可是秋水就這樣大喇喇出現在我面前，以一副聖母的嘴臉看似疼惜實則殘忍的把一切血淋淋揭出來，我突然間就覺得很無地自容。

這是做什麼？

還覺得我不夠難堪？

非要弄的人盡皆知才滿意嗎？方初，雖然我知道這是你的權利，可是是不是一定要這麼殘忍你才開心？

可這又怎樣呢？

我嘆氣。

當初是我一副無所謂的樣子跟他說他想怎樣就怎樣的，我有什麼資格控訴？如今我唯一能做的，也不過就是打落門牙和血吞，硬著頭皮當做自己真的毫不在意吧？

我說過我不會在意的不是？

可讓我自己都想不到的是，其實我在意，很在意。

我在意他居然表面一副深情的樣子，實則只是為了報復。

我在意他一邊說著愛我，一邊又這樣狠狠傷害我。

可，這只是因為我蠢不是？

人家明明一開始的時候就說了只是來報復，我居然還是無可救藥地跌進去。

是他戲演得太好，還是我太天真？

快三十歲的女人，居然還會如此天真。

除了可笑，我再想不出任何適當的形容詞。

失魂落魄地走在街上，A市的冬天，連陽光裡透著冷冽的味道。

有些難過。

不，是很難過。

難過的好似心臟被什麼一刀刀在反覆地割。

原來金剛不壞不是每個人都有資格修煉的，原來即便我已經千瘡百孔，當針刺下來的時候也還是會痛。

原來，我真的還很天真。

六年了，如果結婚生子，孩子都上了小學，我怎麼還會奢望隔了這麼長的一段時間後，那個曾被我辜負過的人，還會回來愛我？

我們本來就都不是痴情的人。

痴情只是一個故事，童話一樣的故事，而童話故事只是用來講給懵懂無知的小孩子聽的，聽過了也就忘了，誰會把童話故事拿到生活裡當標尺？

多傻。

可我錢淺居然就是那個傻瓜。

街上的人很少，我站在不那麼擁擠的都市街頭，突然覺得無比孤獨。

人在孤獨的時候會怎麼做？

人在孤獨的時候，做什麼，可以讓自己看起來並不是那麼孤獨？

也許應該找個人陪在身邊，有人跟你說話，哪怕他不說話，只是安靜地坐在那裡，是不是也就不會那麼寂寞？

可是，我那麼膽小，那麼重的防備，當我孤單寂寞的時候，誰坐在我的身邊，我才會覺得安全？

我應該相信誰，又有誰可以讓我相信？

應該還有鳳九，還有肖慰。

可是大家都那麼忙。

鳳九在熱戀，肖慰在想方設法的讓自己與各種各樣的女人看起來像是熱戀。

我，畢竟還是隻有自己。

沒有人能陪你一輩子，有血緣牽絆的父母都不可以，其他人，又怎麼能夠指望？

朋友，只是用來偶爾一聚，聊天扯淡的，是這樣吧？

這個時候，我突然開始有些想念我媽。

我媽再不好，她再瘋狂，可畢竟是我曾經唯一的一個親人。

有她在的地方，我會把那裡稱為家。

雖然，那個家從來就沒有一刻真正像過一個家的樣子。

可是心裡難過，沒著沒落不知所措的時候，還是可以躲在那個勉強稱為家的某個房間裡，然後哪怕只是獨自一個人坐著，也會覺得安心。

那麼現在呢？現在老太太躺在郊外那個荒涼的水泥墓碑下，是不是那裡就是我的家？

我想，也許，我應該去找她說說話。

去酒鋪買了瓶她曾經最愛喝的酒，打車一路去到那個荒無人煙積雪重重的地方，老太太神色淡定地看著我，看得我不由心酸。

回來這麼久，我就只來看過你一次，你怪我嗎？

擰開瓶蓋將酒到在墓碑前一點，然後仰頭喝了一口，順勢坐在墓碑前的水泥面上，伸手摸了摸她的照片，抬頭四處看了一眼，我笑了笑，“這地方太安靜了，你一個人在這兒，有沒有覺得孤單？

啊，這麼多年其實