怕他；可是我也想他。

他婚禮的前天我把手機和房卡都鎖在房間裡出門去遊蕩。雖然我心裡認為周暢一定會剋制這自己不給我打電話；可是我還是不敢賭；我怕他真的一個電話過來；我就會沒骨氣的跑回去。

於是逃避。躲得過一時是一時。

我想愛情真的不是愛情的全部；可是；當我發現；我不能再名正言順的告訴周暢；我想他；我想看見他的時候；當我依然會因為生活中一些不經意的瞬間；啟動我對周暢的懷念的時候；那種感覺；白抓撓心。面板的每一寸；骨頭的每一個接縫；難以剋制的麻癢；渾身的失去力氣；恨不得能夠蜷縮成一團；要是能直接氣化就好了。

結論是；周暢是毒品；而我；竟然戒不掉。

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曉北有問過我有沒有想過出國。

她找了各種理由遊說我出去；說可以散心；可以認識更多的人；可以學到更先進的技術。說我這個專業的人；出國比較有前途。聽了老半天；終於明白這姑娘是在安慰我。我婉轉的答謝了他的好意。曉北恨鐵不成鋼的問我是不是一定要吊死在周暢這棵樹上。我笑著回答如果我真的就這麼走了；不正好就說明我放不下週暢嗎；這才真的是吊死在一棵樹上。曉北在電話那頭暴躁的跳腳；大罵我說；林立你就犟吧。你就各種找理由吧。

我安撫曉北。其實我不願意離開；真的不是因為周暢；他並不是我唯一的牽絆。尤其經歷了周爸爸的時間；我更深刻的反省。如果是我的父母經歷了這樣的事情；我一定會崩潰；我說過了；生老病死；我一樣都不想承受。所以；我不會輕易在出走。我曾經離開過；我知道離開和回來的痛苦；所以；不會輕易的離開。哪怕是因為周暢。哪怕我過的是如此的愁腸百結；我也不離開。我已經很對不起我的父母了；不能再任性了。

我對曉北說；不是有句話說嗎；父母在的時候；做兒女的不出遠門；我怎麼捨得走。曉北囁囁說；你是在影射我不夠孝順嗎。我告饒說我哪敢啊；你明明是被父母拋棄的小孩。

相互打趣才讓彼此間的氣氛好轉。掛電話的時候；我還是很認證的謝謝了曉北。在這個時候有這樣的朋友陪著我；多麼幸運。

告別了春花秋月；死了心；認了命；日子反而要好過了許多。最壞的結果也不過是我跟周暢從此是路人。心裡不用想著他；掛念著他；想他有沒有吃飽穿暖；過得好不好；有沒有煩惱。現在的我只需要顧念自己一個人。認真踏實的工作；和同事們插科打諢；熱烈討論；為了的出一個優質的方案；接連的開會。沒事兒的晚上就在家看電影；看書；喝點小酒強迫自己去睡覺；偶爾會和朋友出去聚會；但是興致都不太高；天生就宅的人；讓我過夜生活；我還真的不習慣。我過的不頹廢也不絕望；除了記憶找上我的時候；那種深重的無力感；我都好奇自己怎麼沒有更多的情緒。

休息的時候我回去看爸媽。我媽取笑我說果然是沒了媳婦才能想到娘。我沒和她辯解；她說什麼我聽什麼。我媽暗示過我；和周暢分開了；要不要嘗試和女孩子在一起。

我想在她的觀念裡；我只說過我喜歡周暢；沒說過我喜歡其他人。所以；他一定以為；沒有了周暢；我就應該能和女孩子在一起。

可是我現在一點力氣的沒有；去關心一個人；去愛護一個人；我都沒有力氣。我只想好好的簡簡單單的活著。其他的；過後再議。

我仔細檢討了一下；我的生活；除了周暢；其實什麼都沒少。僅僅是少了一個周暢而已。

周爸爸離世那天；我覺得我是有預感的。吃過中飯的時候；陽光難得的好。同事們都在說這樣的午後；憋在辦公室裡委屈了。我卻突然的感到一陣心慌；很空很空的感覺；好像身體某個臟器消失了的那種慌；沒有著落。

傍晚的時候；我就接到了楊路的電話。楊路大學學的石油專業；畢業後就到海上平臺去當了一名光榮的石油工人。電話訊號虛弱的那邊傳過來；我聽著楊路斷斷續續的聲音；想；周暢你寧願去聯絡一個遠在天邊的人；也不通知一下我這個近在眼前的人。還是說；在他心目中；我才是那個遠在天涯；咫尺天涯的人。

突然的；我發現；我恨他。

最後我發現；其實我就是賤。周暢過的要是幸福；我可以強迫自己不去看；可是周暢要真是遇到點什麼不順心的事兒；我還真不能讓自己袖手旁觀。

我走到周暢家的小區門口的時候我都想抽自己兩耳光了。

他家小區門口已經貼了訃告；