我看著周暢，問他，你說，像我這樣的，會有自己的小孩嗎？

周暢突然的閉了嘴．

沉默瀰漫．那味道，是苦．

那幾天，周暢在醫院無微不至的陪著我．可能是之前因為周爸爸也長期住院的原因，周暢照顧起我這個病人來，那是一個駕輕就熟得心應手．

畢竟我不算老，身體的回覆能力還算好．三天後，醫生就批准我出院，交代我說，傷口暫時不要碰水，１個禮拜之內最好不要有性╮（╯▽╰）╭生活．傷口的線會自己脫落，不用專門再跑去醫院拆線．

周暢亦步亦趨的跟著．

站在家門口，我掏鑰匙開門，說，我已經安全抵達目的地了，剩下的可以不勞煩你了嗎？

他毫不理會我這個主人對他的不歡迎，推門進去說，不帶你這麼利用完了就踹的啊．再說了，你這幾天肯定有很多地方不方便，我先留下來照應著吧．你又不想讓你父母知道你的情況；你看而今現在眼目下；誰來照顧你呢。我想想也是；於是懶得與他計較；就放他進來。

其實周暢一直以來就算不上是個多麼賢夫良父的人；雖然不到十指不沾洋蔥水的地步；可是大老爺們兒有的那些缺點；他可以說一個都不少。可是我看著他圍著個圍裙煞有介事的在房間裡忙活；收拾屋子；整理房間；準備飯菜；我承認我受到的打擊不小。

是誰把周暢□成今天這樣的周太太好吧；我承認；我特別嫉妒；能不在我面前顯擺麼。

以前老是我習慣的對他噓寒問暖；喜歡什麼什麼都為他考慮一次；如果他住在我這裡；更習慣什麼都給他準備好；不讓他多費一點心。我幾乎就是把他當少爺一樣供著。

可是現在情況幾乎倒轉；除了吃飯不用他喂；上廁所堅決不要他跟著外；我過的幾乎就是衣來伸手飯來張口的老爺日子。此外不算；我的日程也被他安排好了；什麼時候起床；什麼時候吃飯；什麼時候得出門做適量的運動；藥必須按時吃；覺得按時睡；就算睡不著；也得上床去躺著。

周暢就這樣入侵我家，丫頭奴婢一樣的備飯奉茶，搞得我無比頭大．我真想跪下來說，周爺爺求您行行好，放過我吧．

可是周暢玩的自得其樂，樂不思蜀，數不勝數．

哎！我都被他搞得神經了．

我只是一個剛剛做完手術在恢復期的病人，並是一個重症憂鬱症患者，周暢時刻小心翼翼的陪著我，彷彿我是一個有嚴重自毀傾向的人，我有時候察覺周暢看我的目光，就覺得，我在他心目中，好像隨時都會輕生．我至於麼我．相較之前，我覺得周暢更像是做過那什麼手術的人．

其實，那段時間我的情緒一直很低落。很多問題開始湧入我的大腦。我向師兄告了病假；窩在家裡幾乎就是一動不動。我變得異常的安靜；沉默的思考著。

周暢把我的安靜理解成了術後綜合症。他把我的沉默理解成了消沉。他不遺餘力的向我一次又一次的解釋；手術的過程與細節；好像主刀醫生就是他一樣。還再三的向我保證；雖然被摘除掉了半邊的睪丸；但是絕對不會影響以後的生活。深切的盼望著我精神上不要有任何的負擔；心理上不要有任何的陰影。

我感激於周暢的小心翼翼。但是他完全搞錯了方向。我看著周暢為奴為婢一樣的伺候著我；我簡直可以說得上是惶恐。他

甚至搬出很多偉人的勵志故事來激勵我；告訴我人生還有很多美好的東西；讓我不要對人生失望。

其實我沒有。我只是在思考。很多問題；以前反覆思考過；關於時間；關於生命；關於愛情；關於珍惜；關於身邊的一切。以前這些東西；雖然思考過；以為自己想的很深入了；做的很多了；可是真正有了切膚之痛；到了以為的極度臨近的最後關頭；才知道；原來還是有那麼多那麼多的後悔和不及；恨和無力。以前以為自己已經想明白的東西，不過都是些冷漠的動詞，真正經歷過後，發現原來都是些強勢的動詞，洶湧的朝我襲來。

我想起以前出差去的城市；無意中看到了一個重型的吊車；當時就很想哭；原來這世間；無處不在體現著個人的渺小和微弱。這一秒；我們可能還在談笑風生；可是下一秒；一個不小心的天災人禍；或者我們和我們生活的這個世界；身邊的朋友；就要永遠的說再見。

我以前一直理解不了人為什麼非要找一個伴過完餘生。現在我懂了；不是因為愛情；而是為了在你無助的時候；不會覺得孤單。

我們會有多少想珍惜的東西；可是最後也只能說對不起；