我對自己這不可抑制的；擂鼓一樣的心跳理解不能。

我們不是兄弟嗎？吃喝玩樂，相互關心有點，相互吐槽有點，心心相惜有點，臭味相投有點，很多東西都有點。

可是，不應該是這樣啊。

我發現，我甚至再沒有勇氣回頭去看看周暢。我十分渴望去證實什麼，可是又十分害怕真的　證明了什麼。這不應該的不應該啊。為什麼會這樣。

整個上午，我都團在自己的位置上，幾乎沒有移動過。我害怕。我害怕我稍微一點點任何輕微的舉動會暴露了自己，好覺得我是犯了滔天大罪正在流竄的罪犯，心理相當不穩定，草木皆兵。

曉北一直嘲笑我春天來了才開始冬眠，我都沒搭理她。搞得她對我那叫一個逆來順受，又是端茶又是遞水的，除了上廁所，她能代的，都幫我做了。

我趴在桌子上，看著小蜜蜂一樣的林曉北，身體是一陣陣犯冷，心裡上一陣陣的發空。被人施了定身咒已經不足以形容我的狀態，三魂出竅，七魄離體，大概就是我這樣的，思想不能，行動不能，眼睛有看，耳朵有聽，卻無法在大腦形成意識。我就這麼成了行屍走肉。

我看著周暢一臉嬉笑的叫曉北一起去廁所，曉北對我伏低做小的姿態。這是每天都會上演的戲碼。可是，我卻在這一刻覺得絕望。

是的，絕望。

其實沒什麼改變。周暢還是那個周暢，臉上的笑意永遠沒心沒肺，帶點痞痞的味道，還是會和楊路雙賤合璧，抓緊一切機會調戲人生，曉北還是會見縫插針，八卦不減。

可是我卻變了。莫名其妙的發現自己好像融不進這熱鬧。我覺得我就想飄在半空的遊魂，於這人世隔著一段無法跨越的距離。

而我，卻異常渴望能夠觸及。迫切的渴望。

我絕望了。比我面對家裡面的殘局，還要絕望。還要無措，還不懂得為什麼。

我喜歡周暢。

我居然喜歡上週暢。

而且，是很喜歡。

這太搞笑了。幾乎是我覺得我迄今為止的人生中，最好笑的事情了。

是，我們有共同愛好，有共同語言。是周暢對人是很好，對我很好。甚至有時候我們很曖昧。

可是不是這樣的。

我很混亂，我不知道該怎麼描述。我們難道不應該是同學，朋友，兄弟這樣的關係，這樣的感情嗎？為什麼這麼旁逸斜出的多出了這我理不清道不明的感情。

我為什麼會喜歡他？為什麼會突然間意識到，我自己喜歡他。

就算我喜歡了他，為什麼不是迷迷茫茫懵懵懂懂的就過去了。

我這是要怎麼辦？

13。

如果非要找個形容詞來形容那天，我唯一能想到的詞，是險惡。

絕對的險惡。

這短短的一天，我覺得我好像經歷了千山萬水，上了刀山，下了火海，殺了巨龍，打了老虎，經歷了九九八十一難，並且發現，沒有所謂的真經，有的只是，明天。

是的，明天。

當我躺在床上的時候，我的茫然反覆來襲，我甚至不知道該怎麼面對我的明天。尤其是明天裡的周暢。

我還可以嬉笑著和他勾肩搭背。算了吧，我光想想就心跳加速了。那畫面異常的詭異。

難道就這麼疏遠他？理由呢？什麼理由，可以讓我不動聲色有光明正大的和周暢保持距離？因為我要用功學習了，沒空搭理你？算了吧，周暢會煩我到死，一定要我給他說個清楚明白透徹。

周暢，周暢，你居然讓我這麼輾轉反側。難以入眠，應該就是我現在這樣的吧。

我想起我和周暢那個措手不及烏龍的接吻，想起周暢表情茫遠又切近的說，世上最遠的距離是我在你面前你卻不知道我愛你，我想起，我們在這個學校都要5年了才彼此認識熟悉，他經歷這麼多過程才來到我們班，我想起我們經歷過那些事情才變成今天這樣的關係……

完全是一頭霧水。

我想不明白，我在想什麼，我想想什麼……

我亂了，於是我能想到的一切都亂了。

只剩下，周暢。以及，怎麼辦。

時間不以我的意志為轉移，所以天會照樣的亮起來，學校會照樣的上課，茫然的我照樣要在天亮以後去學校，我要面帶笑意，不能讓任何人發現我的異樣。

我要微笑的招呼曉北，調戲周暢，配合楊路的一切合理不合理的突發奇想。我還得是