“不然你說要怎麼排？”

“也可以按中文排到外文啊，或者從文科的排到理科的，再或者從文藝書排到工具書。”

教官琢磨了一下，犯糊塗了：“也是啊，為什麼不能這樣排呢！”

太高坐在椅子上翹著二郎腿說：“我告訴你為啥。曾帥說的那是抽象排列，你們當兵的懂嗎？”

教官白了太高一眼：“我在我們連最有文化了。”

我於是說：“那好，我考考你，《兵車行》（杜甫的詩，這首詩雖採用樂府的形式，但卻用的是自擬的新題，體現杜甫“即事名篇”的創作原則）誰寫的？”

教官不假思索就答：“你小子看不起我了不是？

說著說著教官就突然感嘆起男人來，他用手在腿上打著節奏說：“要我說這男人啊，有才華的長得醜，長得帥的掙錢少，掙錢多的又不顧家，顧家的又不強壯，哎！身體好的往往沒出息，有出息的偏偏又不浪漫，會浪漫的又靠不住，靠得住的往往又沒有錢，哎！我們做男人真難啊，現在居然還要學娘們保養面板！所以說來說去，像我這種當兵的人，身體強壯，現在又是班長，馬上就要升連長了，而且又很有文化，哪個女的不要我那是她損失，我憑什麼要用洗面奶啊，還給你們！”說完啪的一下把洗面奶拍到桌上。

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第7幕　開動員大會（5）

“系！讓是她們的損吸（損失，下同）！”三精拍著教官的肩膀說。

“廢話！教官莫名其妙地突然一臉憤憤然，我們一看就知道這是個典型的失戀男人。

失戀男人情緒低落地說：“我要走了，你們，把水果什麼的東西都藏起來，眼睛看不到的地方隨你們亂，但是眼睛能看到的地方都必須按我教你們的擺，不許DIY（DoItYourself的縮寫，意為自己動手、自我創意）”

“教官，要是我會透視眼怎麼辦？”殺菌皂又在抬槓。

“那你現在就把水果吃掉！”

看在這個教官人還不錯的分上，而且又被人拋棄了非常可憐，所以我們把水果都分給了他吃。失戀這回事我有經驗，吃吃東西便能緩解暫時性失落，曾經我就是這麼過來的，但實話說，當時的我並沒有很難過，只是覺得分手不應該太快樂，於是就象徵性地失落了一兩天。我們一個勁地把水果往教官懷裡塞，邊塞邊說教官啊教官，今天一個女人將您拋棄，明天您就將全世界女人拋棄吧！

“世間萬事般般有，豈能盡如人之意啊！”殺菌皂大發禪意。

我把教官拉到陽臺，說：“同志，請你抬頭看看，今晚月很圓，花很香，我就祝你身體更健康，千萬彆氣著啊。”

太高接著說：“對，你聽，風在吹，鳥在叫，我們願你哈哈笑。”

教官靠在陽臺的扶手上很感動，懷裡抱著滿滿的水果，一股衝動湧上心頭。教官說他要像古人那樣藉著月光吟詩，於是一抬手，“啊！”，結果嘩啦一聲懷裡的蘋果梨子就從陽臺上一傾而出了。三秒鐘後，聽到樓下傳來怒吼：“哎喲！哪個王八羔子啊！”

第8幕　軍訓第一天（1）

“尿鍾（鬧鐘，下同）響了，大家快點起床啊！”早上才5︰30我們就被死三精叫醒，然後大家一起鬨哄取笑他的“尿鍾”五秒鐘，同時下床。

也許是多人合住的緣故，這麼早起床，我居然也有辦法醒來。要是換作在家，我肯定先要在床上掙扎，身體一陣亂拱，然後砸了鬧鐘繼續再睡。沒有我媽的巴掌準時落在我屁股上，我是絕不會起來的。可現在住集體宿舍就不同了，聽到耳邊大家紛紛起床的聲音，再賴床就會覺得整個世界把你拋棄了。

在我準備去架子上拿臉盆的時候，聽到殺菌皂在不遠處慘叫：“啊呀呀！我的毛巾都臭了！”我們一聽趕緊去聞自己毛巾，發現也臭了。這都要怪教官，好好的把我們的毛巾折成繃帶一樣掛著，經過一個晚上室內高溫薰陶，不臭才怪。我們整個301早上做的第一件事居然變成洗毛巾，一排人站在衛浴室的大洗臉池前，邊洗邊紛紛譴責部隊的形式主義。

洗完毛巾以後，大汗開始從毛孔裡亂飆而出，穿上的衣服又溼了，這讓我學到了一項生活技巧——夏天起床不要馬上穿衣服。福州的天真是他舅舅的熱啊！

我進寢室吹了一會兒電風扇，然後套上又厚又粗的迷彩服，穿上解放鞋，戴上迷彩帽，無限眷戀地告別了有風扇的房間，來到門前的水泥操場集中。這個時刻是6︰10。

一個讓人看得很不爽的高個