的細心與體貼。我也暗暗笑過自己好幾次，這是吃地哪門子的乾醋？

我沒有問過，可能因為那時我覺得這幾乎都不算是一個問題吧。不過，終究，我知道了原因，那聲“遠兒”是隻有他才能叫的，那個“遠兒”也是隻有他才能擁有的。

我不是他的愛人，是他的仇人。

而在我明白這點之前，我卻愚蠢地以為，利用莫遠，可以讓他許久未曾落在我身上的視線裡，多出幾分醋意。

難道是我太貪心？

對莫遠，我懷著無限的歉意。每次藉以接近他時，看著他明明知道我的用心，卻還是微笑著配合我時，我只能在心裡拼命地說著對不起，對不起。

可我還是一次又一次地利用他。畢竟，莫遙的確因為見到我和他走得近，而改善了對我的冷漠態度。

我心裡甚至有些自鳴得意。莫遙一定是因為愛我，所以才容不得他愛的人身邊有別人的身影。

只是。當我地所有幻想都破滅後，我才發現，莫遙的確容不得他愛的人身邊有別人的身影。只可惜，他愛的人，不是我。

我不過是自作聰明。

可我卻猶不自知，只是以為他是真正誤會了。

我急於與莫遠撇清關係。言辭之間，我狠狠地傷了他。

可是，在愛我的人與我愛地人之間，我選擇了後者，因為我以為後者同樣是愛著我的。

我記得我說完那些字字帶著荊棘的話後離開時。我看到莫遠臉上的微笑。

他的微笑那麼蒼白，眼睛裡全是隱忍、受傷、寬容、祝福，還有從來沒有改變地溫柔。

我幾乎是頭也不回地飛奔著逃走的。我不敢回頭，不敢看他的微笑。明明是微笑，卻笑得好不淒涼。

我飛蛾撲火一般地來到了莫遙身邊。我急切地想要告訴他我和莫遠沒有什麼。

可是，想不到，我們吵了起來。

我第一次見到他那麼高聲說話，第一次見到他那樣陰鬱的表情。第一次看見他看向我的眼神那樣銳利如刀。

接下來發生的，卻不是我所憧憬過的只有在洞房花燭夜才有的肌膚之親。

當我以為我已經麻木到可以承受一切地時候，他卻低沉地喊出了那個名字。

“遠兒。”

支撐我理智的最後一段殘垣斷壁終於崩塌。

原來，他從來不曾愛過我。原來。他愛上的那個人，也正是愛我的人。

多麼可笑啊，我不愛地人，卻是他愛的人。我曾經驕傲地想著，我是唯一如此接近他的女子，卻不知，我與他的距離，從未縮短過。

我愛的這個男子，他愛的卻也是個男子。

這世間斑駁不堪的愛情，我自始至終都不曾弄懂。

我曾以為愛情便是有魔法的清水。可以喝出蜜的甜美。誰曾想。原來徹骨的愛，卻是含笑飲毒酒。我不知莫遙喝下這碗酒時。是否笑得真切。我知道，我雖然已經喝下這酒。卻再也無法笑得出來。

“莫遙，你讓我噁心。”我怨毒地說出這樣一句話，唯一一次見到莫遙堅毅地表情有一瞬間被我擊垮。我卻沒有絲毫勝利地喜悅。

我終於明白了為什麼他看著我時總是心不在焉，我終於明白了他看向莫遠時那麼專注的眼神，我終於明白了我以為地愛情從頭至尾不過是我的想象。我終於明白了，我以為若干年後，時光地盡頭，會有人等我，而這個人其實從來沒有存在過。

我不記得我是怎麼樣離開臨淵宮的，我失魂落魄地走出那裡時，一個臨淵宮的舊部卻塞給我一個冊子，說上面有莫遙的秘密，說我可以藉此保命。

我知道其實這人也是想要利用我，我卻無心參入到他們的陰謀裡。

我想著，有什麼樣的秘密，會比我已經知道的這個更加讓莫遙寢食難安呢？

我從來沒有開啟過那個冊子。我只是在想，兩個秘密，夠不夠讓莫遙記得我？

我不知道，原來那時起，我的腹中已經孕育著一個小小的生命。

我只是一路走著，漫無目的。也許因為我沒有目標，反而不容易被他找到行蹤。

等到一次我昏倒在路邊，醒來後才被一個好心的大嬸告知，原來我已經有了身孕。

我早已冷漠如冰的心重新有了一點暖意。我想要生下這個孩子，我相當一個母親。我不去想我是否還愛著莫遙，我一把火燒了那個冊子。

可是，孩子終究是沒了，因為莫遙的手下差一點就找到了我，我驚慌失措地逃走