過去，只希望自己在睡夢裡面重新變成那個桀驁不馴的少年，與眾不同的少年，勇猛的向前者，醒過來的時候總是看見眼前一大團小蟲子在飛舞，天空呈現出橘紅色，但是心裡覺得滿足，因為知道未來依然是不確定的。

好像馬肯第一次怯生生地要求探索我的身體的時候，我就同意了。

第一次果真是哭，那是因為疼，他不停地說“忍一忍，你忍一忍就好了”，但是我哭，哭得他害怕起來，我便說：“你來吧。”我已經有了很多被推遲了的第一次，我已經錯失了很多再不會再度擁有的第一次，我雖然心裡並不真的覺得這是一件多麼愉快的事情，但還是很大無畏地緊閉起眼睛來，內心充滿了驕傲，我就好像是那個由母親陪著去內衣店裡買胸罩的小女孩，充滿期待地看著那些花邊，那些蕾絲，在試衣間裡羞澀而又雀躍地脫去衣服，再穿上那緊繃繃的小衣裳。後來我流著血，站在走廊上面給忡忡打起電話來，流著血洗衣服，最後把沾著血的褲子扔進垃圾筒裡，我只是想盡早地變成女人，我有的時候迫不及待地想長大，有的時候又抗拒，非常矛盾。

我還是得要感謝小夕呢。要是在那些週末她不回家裡去過，那麼我與馬肯也只能夠像那些兇猛遊蕩的少年人一樣，那時候山坡周圍並沒有像後來那樣冒出來很多KFC，泡沫紅茶坊，更沒有酒吧，山腳下要走好幾公里的路才會看到一個麥當勞，所有的娛樂設施也僅是一個破舊的電影院和幾個沿街的小飯館而已。所以一到週末窮無去處的少年們就會在山坡邊走路，在路上兇猛地閒蕩著，而我已經遊蕩了太多年了，我熟悉東面城市所有的大街小巷，知道哪裡買得到最好吃的灌湯包，哪裡又買得到最時鮮的粘紙，在沒有顏色的年代裡面，我走路從來是不知疲倦的，好似只有在無窮盡的兇猛的閒蕩中才能夠消耗過剩的精力。但是此刻我只想和馬肯在宿舍裡面小心翼翼地反鎖起房門來。我們用各種粗略的避孕方法，心懷僥倖，現在想來真是胡作非為，沒有出過事情真的是很僥倖。也曾經為了經期的問題傷盡腦筋，每次看到褲子上有血了都是如獲大赦，或者因為月經不來獨自窩在被子裡面生悶氣，害怕，幻想著如若自己懷孕，那麼被開除，墮胎，沒有錢，在這山坡周圍哪裡找得到好的醫院呢，肯定只是小診所，在所有人鄙夷的目光裡面疼到暈死過去，這種幻想帶給我極大的震驚，彷彿我真的離這種境遇只是一步之遙，心裡很害怕。每次馬肯離開後，望著廢紙簍裡面的紙巾，我開啟窗戶叫流動的風迅速將他的氣味帶走，心裡潮溼著悵然若失，根本無從分辨這到底算不算是愛上某人。

這春末夏至的日子本該就這樣平靜地在談情說愛的惶惑中過去，風和日麗，山坡上裙裾飄揚，一片爛漫風情。然而忡忡卻總是在這樣寧靜的時刻出事，好像過去的那些春天，我就知道這很艱難，難以克服和麵對。

那個下午宿舍走廊裡面亂成一鍋粥，每個宿舍裡面的女孩子都拖著拖鞋往走廊上面湧，趴在欄杆上面往下面望，我遲鈍地跟從別人往走廊上面湧，看到女生們都表情興奮又害怕地

竊竊私語，有些尖酸地用細嗓子說悄悄話，但卻沒有人敢出大聲，不禁感到喉嚨發緊，從欄杆的縫隙中，我望見對面宿舍樓也徹底亂了，周圍的人在悄聲說著：“在宿舍裡出事，被抓了。”頓時非常害怕，那字字句句簡直就都是針對我，指向我，她們的目光也似乎是望向我，我恨不得找個地洞藏起來。突然之間，女生們都安靜下來，只是望向底樓，那個可憐的被抓住的女生已經被教導科的人帶出了宿舍樓，“哦，就是那個物理系的女生，那個看起來特別轉的那個。”我害怕地往底下望去，忡忡，忡忡被兩個粗暴的女人拽著胳膊，她並不驚恐，只是眼睛裡面全都是委屈，四處張望著，好像努力地要從那麼多張面孔中找到熟悉的面孔來，但是她怎麼也看不到我，怎麼也看不到我。

我的腦袋早就已經炸了開來，我緊盯著宿舍樓的門洞，更大的恐懼已經抓住了我，我多麼擔心從門洞裡走出來的人是J，是在我心目中神聖的作家，他怎麼可以聲名掃地地從這門洞裡面走出來，垂著頭，面孔上面甚至要寫上猥瑣兩個字。他怎麼可以跑到女生宿舍來偷情，最後還被抓呢，如若是這樣，我絕對不會原諒他。他是J，是我未曾見過面的J，是會在網路上優雅地打字，字字中我心懷的J先生。但是同時我又多麼渴望見到他，看到他一眼，看到與忡忡在一起的男人，作家，J先生到底長有如何一張誘惑人的面孔。

最後，從門洞裡露出來一張陌生的面孔，矮小的男生，完全不起眼，因為受了驚嚇頭髮都溼了貼在額頭上面，