慢慢的，我的性格就成了雙重人格，那個時候還不知道什麼叫做，產前恐懼症。

也不知道什麼叫做，抑鬱症。

一邊是歡迎他的到來，喜悅著懷孕的過程，另一邊是害怕他的到來，侷促無奈的。

懷著他的心情，忽陰忽晴不安至極。就在這種情況下，我被我自己折磨的，腦子有點缺氧了。

整天一句話也不想說，木木呆呆的。

就這樣，一直堅持著這個孩子，接近五個月的時候，我還在糾結要不要生，到底生與不生。

不單單為了我自己，更是為了慧兒，要是生個男孩兒，對小丫頭是有利的。

這樣趙小富身邊，一個男孩兒一個女孩兒，她對慧兒也許還好一點兒。

結果天不隨人願，我 在醫院找了一個大夫。讓他給我做B超看看孩子性別。

結果他告訴我是個女孩兒。我腦袋都蒙了。

我當時從醫院走出來的時候，就想著讓車撞死我得了。但是轉念一想不能去禍害別人啊！

不是我重男輕女，我再生一個女孩，慧兒還有活路嗎？

走在大街上我特別惆悵，雖然當初心裡想的，誰的肉誰不疼，誰的孩子誰不愛，更何況我已經懷了他五個月了。

如果趙小付，是個有人性的人。要是對我和慧兒好，那麼我不怕。

我應該歡天喜地，的 ，期待著他的到來。

可是照趙付的這個性格，這樣的家庭，生下他本來就不知道會是什麼樣，現在又確定她是女孩兒，所以我心中又萌發了。引產的衝動。

不是我狠呀！我真是不捨得，我的小丫頭再受罪了呀！

但是我又知道不能流掉，一旦沒有這個孩子我就會被打回原形了呀！

因為這四五個月了，自從趙小付，看見我決定把這個孩子留下來。對我也發生了翻天覆地的變化。

在他那個苦瓜臉上，居然能時常看見微笑。

跟了他那麼多年。除了慧兒那次住院，他出去工作的那三個月，其餘的時間，他從來沒出去掙過一分錢。

但是這四五個月了。他一天都沒閒著。天天都出去掙錢。

我喜歡吃酸的，家裡只要是酸的水果，一樣都不缺。

我竟然，對現在這種感覺，和現在的他深深的依賴著，也享受著他給我的待遇。

我恐怕被破壞了，我現在的優越的生活。

但若是生下這個女孩兒怎麼辦？我們的生活又能怎麼樣？

我敢不敢再繼續賭下去？做完B超的那幾天，我真的心裡可難受了。太失望了。

天天憂心忡忡，對於往後的生活。又充滿了恐懼和無奈。

就在這種忐忑不安的歲月裡，我的腦子越來越遲鈍，有的時候顧客問我話，我都不想回答，等到顧客走了以後，我才想著，他問了我什麼話來。

就在這種狀態下，我也不能在正常工作了，我提出了辭職，安心在家養胎。

都說懷胎十月很辛苦。但是有的時候，我很慶幸這個寶寶的到來。因為從懷上他以後，我算是一個正常的女人了。

能感覺被男人愛著，寵著，呵護著。

沒有了爭吵打鬧。只有壞的歡聲笑語，一家人的和樂融融。

即便是這樣，有的時候我還是經常做噩夢，夢到趙小富，忽然的兇了起來。

不過管我肚子裡的孩子，對我又打又罵。甚至有流產的痕跡。

當然我睜開眼睛之後，發現這都是夢，虛驚一場。

我在趙小付的，呵護與照顧下，靜靜的的在家待著，但是我感覺腦子一天比一天笨了。

自從知道我懷孕以後，胎兒穩定下來，黑山老妖婆對我的態度，也比從前改觀了許多。

雖然從來沒有給我買過東西，但是這幾次見到我不會再罵罵嘞嘞，橫眉豎眼了。

總算能客客氣氣的說上一句話。但是我依舊是，不願意和黑山老妖婆多說話。

趙小富對待李云云也變了。有好幾次李云云在我面前，想給趙小富搭訕， 趙小付富都會藉故走開，不與李云云搭訕。

好多次都讓李云云吃了閉門羹，這一些事情我都看在眼裡，記在心裡，心裡產生了一絲絲的喜悅與安定。

就是我們平常出去吃個喜宴，或者留溜親戚。趙小富都會牽著我的手。都會讓很多人投來欣慰和羨慕的表情。

就這幾個月，我就好像生活在雲端裡，幸福極了。