因為它被燒掉了。可是躺在床上的時候，我還是不能使自己不去想她。我不敢再給自己耳光了，因為害怕胸口的疼痛加劇。

ThirdDay

慢慢習慣了新的環境，認識一些新的人。他們都很友好，只是我把自己封閉起來，不和他們接觸太多，像一隻受傷的獅子，獨自躲在山洞裡舔著傷口。

一整天都在聽課，雖然無聊，但是這是唯一可以停止我想到她的方法。

可是仍舊不斷走神，因為看到她淺淺的笑。

今天氣溫突然升高了很多，中午似乎是中暑了，最後一節課昏倒了，同桌和幾個人把我送去醫務室。晚上來上自習時，同桌說出她的名字，問是誰。原來我昏倒以後一直都在叫她的名字。我勉強地微笑，說忘了。他有些吃驚，隨即又恍然大悟，不再提及。他是個很聰明的孩子，就像阿木。可是我卻不能因為他的不提及而不去想她。

原來思念就像吸毒，一旦開始了，就不能停下來，並且很難戒掉。今天我開始漸漸習慣了這種思念，雖然還是極力躲避。

FourthDay

昨天晚上一直夢到她。

她穿第一次見面那天的那條純白色的棉布裙子，對我微笑，像個天使。

可是她終究不是我的天使，離開了那個一直的夢。

整整一天都想著夢中她的樣子，想著我們的初遇。她對我微笑，說你好。

她的影子就走進我心裡，那麼輕易地。到現在都不肯出來，無論我如何地驅散。

想到轉學之前的那天晚上，我想自己應該原諒她，求她回心轉意，無論用什麼辦法，下跪都可以。突然明白了肥皂劇裡為何總是有人不要尊嚴，為了愛情。

突然覺得自己很賤，像一條被人拋棄狗，仍然希望主人的再次收留。曾經見到過這麼一條狗，那是很久以前，不過它現在已經死掉了，因為我見到的是它的屍體。

突然害怕自己會被這思念折磨地死掉，就像那條狗一樣死掉。

我想思念的痛苦一定遠剩過吸毒，雖然沒有過吸毒的經歷。

晚上躺在床上，一直想她，徹夜未眠。

希望自己可以永遠這樣躺著想她，因為一直可以看到她淺淺的微笑和好看的酒窩。

FifthDay

昨晚沒有睡著，白天上課時一直在睡覺。

仲夏的天氣依舊悶熱，陽光如是，照在身體上使我失去力氣，只想一直這麼睡下去。感覺自己在慢慢沉淪。其實我很早就開始沉淪了，從見到她開始，在她淺淺的微笑中。

下午再次被那個歐巴桑老太太抓到睡覺，她說她從來沒見過這樣的轉學生。我也似乎從來沒有見過這樣的自己。晚上一直在想自己是怎麼了，為什麼她的背叛會令我如此？我曾經以為自己不會受別人的影響，可是現在，我究竟是怎麼了？

下自習的時候，一個女生來找同桌，似乎是他女朋友，遠遠地站在門外叫他的名字。外面燈光很暗，我看不清楚那個女孩的樣子，但是和她有些像。突然想到不久以前我們也是這個樣子，晚上她來教室找我，然後一起回家。其間她總是帶著令我一直忘不掉的微笑。可是現在，她在對著別人微笑，而我則這樣沉淪著。

很多故事都是這個樣子，我們也無法例外。我總在幻想地久天長，結果卻是永久的傷痛。

晚上吞了幾片安眠藥，總算能夠睡著了，可是在睡著之前，我大腦裡還是被她的影子塞的滿滿的。

SixthDay

昨晚睡的很結實，醒來已經是上午，自習早誤掉了，而且趕不及去上課。不知道是否安眠藥的後遺症，頭有些漲痛，於是乾脆在家躺著，給那個歐巴桑老太婆打了個電話請假，那邊只是恩了一聲便傳來急促的結束通話聲。我扣下電話，對著牆壁慘笑。

大腦裡很雜亂，想了很多事情，最後終於一片空白，遺忘了所有的事情。因為腦袋始終在漲痛。泡一杯茶來解藥，看著那些漂浮的葉子一片片下沉，突然覺得自己的愛情就像是服用了安眠藥以後一次甜美的沉睡。

我想我真的很需要一杯茶來解藥。

下午接到阿木的電話，說了幾句，然後掛了。現在忘了我們通話的內容，因為腦袋仍然沒有復原。這次服用的安眠藥真的是過量了，我不知道藥性還會持續多久，但是希望它可以馬上過去。

今天很少想到她，我不知道自己是否已經遺忘，關於她的記憶似乎已經開始淡去。突然之間有了一些失落，卻不知為何。