夜出走，有去無回。我想知道魏敏當時說了些什麼，她離開酒店前不可能半聲不吭的，哪怕是斥罵他的某句話——也只有他最清楚。我想透過從魏敏講過的話中瞭解關於她的蛛絲馬跡，藉此還有希望找到她。如若不然，哪怕我就是去深圳，那又能怎樣？偌大的城市裡，在芸芸眾生中要尋找某個人，那還不無異於大海撈針？徒勞無功啊！難道我沒有想過嗎？我也曾幾度想過要獨闖深圳的。

然而現在，我連這個“關鍵人物”都找不到，更不要提去深圳找魏敏了——如果掌握到有關線索，我想我當然會那麼做。可是我連找姓江的都“徒勞無功”，因此就更不敢想象，去深圳那樣的大都市尋找某個人究竟有多難。

我也曾經找了韓雪，甚至約她出來吃過幾頓飯。她把能提供給我的全部提供了，還不就那些，無異於老生常談，半點幫助都沒有！我每天都在發愁，愁緒滿懷，可是再愁也是白愁。

魏敏的那個手機號已經停用了，我是在不斷撥打的過程中得知的。現在的留言變成了：您好！該使用者已停機。我當時心裡想：停他媽的停！這條線索從此也中斷了。

時間到了10月中，雜誌上我的版面逾期10多天了，我無心再去跑什麼業務，楊梅和陳立明兩人的業績填補了我的空白。我甚至連單位也不去了，我哪有心情去聽領導們正兒八經的訓話，我現在倒想狠狠地教訓別人！只不過苦於無處發洩，我的憤懣、我的怨恨、我的血海深仇……我找不到發洩的物件，我又不能在街上隨便抓個人來發洩，這點法律意識我還有。慢慢地我變得沉默寡言，變得厭世憤俗，變得看什麼都不順眼，似乎每樣不合拍的聲音全都針對我。我是個失敗的人，是個失意的人，是個失去了心愛的女友才因失敗而失意並且失得十分透頂的人！

每時每刻我都在想魏敏，想她的善良她的真誠她的好，甚至想念她過去的壞脾氣。我歡迎她對我發脾氣，要我付費都可以，只要我有錢，每次發脾氣的收費由她來定。我整天呆在家裡，愁眉苦臉，滿腹心事，唉聲嘆氣，痛不欲生。我的詩歌已經寫不下去，小說更構思不出情節。每當坐到桌臺前，開啟詩集落下幾行字，讀了感覺蒼白無力，立即就興致全無了；而寫中篇小說，寫著寫著就脫離了主線，越來越像自傳了，就也只好收筆，擱下稿子不管了。我感覺我本身——如果要加某個人進來的話，必定非魏敏莫屬——就是部小說，故事情節曲折、離奇而生動，是部可讀性極強的小說。寫不出文章我就看書、讀報、看電視，可這幾樣我竟然也了無興致。天啊！這三個節目我曾經那麼的喜愛，它們是我日常生活中不可或缺的東西，如今居然被踢出了我的生活！試想我的存在還有什麼快樂可言呢？我的小命還有什麼精彩和盼頭呢？

每當翻開詩集，赫然在目的是魏敏過去留下的那些文字，那些不知是評註還是讀後感之類的娟娟小字。或者它們本身就是詩，是魏敏自己的詩，她要跟我夫唱婦隨，吟詩作賦，以此為樂。或許她這樣做是為了提醒我，在我背後有她這麼個默默的支持者；再則就是提醒我，我和她之間要互相勉勵、取長補短、共通有無。但不管是何種可能，那些文字都會令我產生無窮的遐想。我常常看著它們發呆：長久地凝視，悠遠地思索，無言的傾訴，莫名的疼痛。眼下最接近我的關於魏敏的氣息就只有這些文字了，它們雖然只是些無聲靜止的符號，但對我卻遠比任何有聲運動的事物都要鮮活，都要珍貴，都要有血有肉，都要來得清晰可見。

每個夜晚，我躺在床上，熄掉燈後的屋子黑漆漆的，而這間屋子以外的整座城市卻燈火輝煌。我躺在黑暗中，默數著魏敏離開南寧的日子，由10天到20天，由兩個月到三個月，這些日子我是怎麼捱過來的呀！對我而言這絕不只是個單純的時間的過程，而是情感倍受煎熬精神遭遇困擾的煉獄般的100多個日日夜夜啊！

有天晚上，極度痛苦的我又將自己藏進黑暗裡，躲在被窩下想心事。我念念不忘“18”這個數字，這是魏敏離開南寧的那天，18號；之後我腦海中又浮現出“7”這個數字，這是魏敏離開的那個月。我把兩個數字組合起來——7&amp；#8226；18——天啊！這是巧合嗎？這日期就是3年前的1998年魏敏住進我江南小屋的那個日期，那天正好是7月18號！這到底是巧合還是個謎呢？3年，整整就3年！如果從認識她開始算起，那就是6年。我們從相識、相知到相愛，最後到離開，攜手風雨走過了6年！難道3年是個起點，6年卻是個終點？或者理解為：前面的“7&amp；#8226；18”是個起點，而後面的