笑容，那樣的溫暖，溫暖的似乎要將一個人熔化了，可是我心裡卻酸到不行，我從那一刻開始知道我愛上了他，我開始嫉妒文蓉月，我開始問，為何那樣的笑容不是對著我？

文蓉月有什麼好呢，她是文家唯一的女兒，自小嬌寵著長大，不如我漂亮，不如我溫柔，不如我懂事，可是卻能得到他那樣的笑容，得到他溫柔的話語，為什麼這一切不是屬於我的？我得到的已經那樣少了，為何還是沒有一件事能順心如意？

從那一刻開始，我對復國這個詞討厭至極，我甚至跟我娘鬧了起來，埋怨她為何整日讓我背那些我一點都不喜歡的書，埋怨她為何逼著我背那些配方……做女皇有什麼好，她怎麼可以因為一己的幸福，去犧牲我的幸福？

我說了很多，也鬧了很久，我記得我說完那些的時候，我娘怔怔的許久都沒有說話，狠狠的打了我一個巴掌，然後病了很久都沒有好起來，我看著我娘憔悴的躺在床上，心裡軟了起來，我想也許我錯了，我不該為了我自己的愛情，放棄我娘，我娘除了我，什麼都沒有。

復國是支撐她走下去唯一的信念，我是她唯一的女兒，我不可以說這樣的話刺激她，所以我溫聲軟語的求她，告訴她我會入宮，我會幫她，我求她好起來，求她不要躺在床上，我喜歡任子衡，可我更愛我娘，如果不能同時得到，我是一定要選擇我孃的。

可是我娘在那一刻摸著我的臉問，“芷兒，還疼嗎？”我聽到她的聲音在發顫，她是發自內心的心疼我，我大哭著搖頭，我告訴她我不疼，看到我哭，我娘也流下了眼淚，她說：“芷兒，如果你覺得這樣做很痛苦，娘不會強求你，娘去求你爹，讓你嫁給他。”

不能否認，我在聽到這句話的時候心裡是興奮的，可是當我看到我娘面如死灰的時候，我將自己心裡的興奮壓下去，我告訴她，她才是我此生最重要的人。我為什麼要哭著求著到他的身邊，他從來都不曾喜歡過我。

所以入宮是我自己的選擇，我娘給過我機會，可是我自己放棄了爭取，但是我恨文蓉月，表面上跟她交好，可是我骨子裡很討厭，我有時候不明白，我這恨她執念到底是如何產生的，我想了許久，到後來才漸漸了悟，也許我不平的，只是他的眼裡從未有過我。

縱然我得不到他，我也不希望他的心裡有別人。在知道文蓉月也要進宮的時候，我說不清心裡的感覺是什麼，一面是興奮，一面又是更加的恨她。興奮的是她終於也得不到任子衡了，可是我又恨她，因為我喜歡的那個男人，是那樣的深愛她，她為何要傷他的心？

文蓉月她有一個好的家世，有疼寵她的父母跟哥哥，可是她還是選擇了入宮，選擇了放棄任子衡，我討厭那種我到那裡都能看到她身影的感覺，本以為入宮可以擺脫她，可是去還是擺脫不了，她就像陰魂一樣，圍在我的周圍怎麼也散不去，我真是厭惡死了這樣的感覺。

文喻言從來不是我想要抓住的稻草，可是可笑的是，他們兄妹都以為我對他有意，在我心裡，文喻言不過是個毛頭小子，怎麼可能跟我心中的人比呢，不過既然他誤會了，我便陪他玩玩，不為別的，只是看到文蓉月擔憂的樣子，我心裡就開心。

雖然我不知道她為何那樣忌諱我與她三哥交好，但只要是她不願意看到的事情，我就願意做，可是時間太短了，我怎麼都發現不了她不想我進文家的理由，我知道，她雖矯情，但不能不承認，她從未在意我庶女的身份，所以我想不通是為什麼。

只要想起她在選秀的時候故作聰明的勸我進宮我就想笑，只是不管如何，逗弄她也只能到這一日了，因為我必須好好表現，讓大明朝的這個九五之尊選我入宮，這樣，我才能離我孃的夢想更進一步。

我不想費力的一步步得到皇上的寵愛，所以早在入宮當日，在我承寵之初，我便將我的身份和盤托出了，我知道，在一個有野心的帝王面前，我娘開出的條件絕對是足夠誘惑的，而我，不求別的，我只想在這宮廷中的日子能夠好過，而他也答應我了。

男人的承諾有時候並不足為信，所以我在跟他歡好之前用了“悅心”，讓他對我的好感越來越強，可是他遲遲都不肯動作，我心急了，我利用我娘在宮中的勢力得到了冰丁，我想要控制他早一點幫我娘實現復國的願望。

入宮之後我便接手了我娘在宮中所有的勢力，所以做起事來也不算束手束腳，只是我還是要萬分小心，在我被罰，被禁足的時候，我還是要乖乖的等著，只是他親自罰我閉門思過之後我等不下去了，在極度的心裡壓力之下，我選擇投靠了皇后。