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第12部分

工作的熱潮中去,但都一一回絕和淡出了。工資的高低,職位的穩定,或者公司的實力,對我,都構不成吸引力了。或許每一位朋友都認為我是一個適合去工作的人,可是,現在我卻生活在一個相反的環境裡,做著一個不知道是不是真正自己的自己。

一下子說了這麼多,沒有語言上的任何雕飾,只是想告訴朋友們我在忙什麼,我的生活狀態。至於《遙遠京城》和《光角落》,它們永遠都是我的棲息地,是心的憩所。只要有空和心力,我就會更新,直到《遙遠京城》的結局。至於《光角落》,我想它會一直繼續吧,只要我還活著,還能寫字,因為我好像是把它當成了日記本或留存靈感的角落。

因為最近的忙亂,所以,才沒有及時地更新,也沒有及時地去看望和支援朋友們,見諒啊!我愛你們!我的心一直都在,與大家同在!

作者題外話:謝謝朋友們!。 最好的txt下載網

單曲迴圈

很久,不曾戴上耳機,置身於音樂的包圍。

現在,當我重新和我的音樂在一起,彷彿是回到了那個久違的歲月裡,做回那個熟悉的自己,真正的自己。

我想,自己更加偏愛外文歌曲或單純的只有樂器的音樂,或許是因為不想給自己一個特定的,清晰的語境,而被那些歌詞將感覺禁錮。自由,連愛音樂都要自由,我。

想要選擇一些新的音樂來聽,可是兩首之後,便發現我並不愛它們。對於音樂,我一向沒有太多的耐心,前奏無法讓我聽下去就會立刻關閉。如果新的東西無法讓我投入地喜歡,就會放棄尋找和停留,而重回到舊的一切中去。不管外面的新鮮如何紛飛,而我,寧願沉浸於自己想要的世界裡,直到無法再愛它們。

不知要聽什麼,忽然想起那首音樂來,她們唱的什麼我不知道,也不想知道,我只在乎那音樂給我的感覺,哪怕只是旋律給我的。當我重新聽到久違的它,便點了單曲迴圈。一遍遍地重複著聽下去,直到聽的極限。

一直不知自己是什麼血型,只知道星座學說的定義奇妙,神奇。

今天,又下了一場雪,本該轉暖的天氣卻徘徊在冬季的雪裡,不願摒棄那冰冷的印記。雪下得最盛大的時候,我正在它的包圍裡,前行,於是,我也變成了一片白色。對於雪,我並不深刻熱烈地愛它。只是一直非常清醒地記著,從小到大,每當下雨的時候,我便想走在雨裡,彷彿它們是為我而來,而我,註定是要融入它的世界裡的。所以,每當下起雪來,我就會想念起我的雨。

看了一遍最近更新的兩篇章節,最後落在“愛你的海”之上。無暇更新的日子裡,它們靜靜地守候在那裡,等待著我將它們繼續,一直繼續下去,直到它的結局。或許到那一天,我真地可以輕輕合上它,不再輕易開啟。

這些天,心與腦被房子完全佔據著,無暇顧及很多事。一遍遍,一張張,畫了無數張圖紙。從一竅不通到開始研究關於房子建造的很多東西,廢寢忘食。我是個太過專注的人,對於一件事情認真起來,就會無法停止,直到它能夠塵埃落定。

當我逼著自己不斷畫出更好的方案時,爸媽不同的意見爭執不斷地襲來。於是,我們的新家,新的房子,成為大家爭執的焦點。我的童年,有一段清晰的記憶,是在爸媽的爭執中度過的。那樣的日子,我不願回去。很害怕它們,很厭倦它們。那日,和一位朋友通電話,一直是在勸說她,因為她和母親的關係需要改善。可是,放下電話後,我又一次清晰地認識到,我和她各自的婚姻,彷彿同時肩負了另一種責任,那就是逃離硝煙瀰漫的家庭。

而現在我的生活正在向那些遠離的紛爭中靠近,於是安靜的生活再次掀起波瀾。不止一次地我對他說:“房子,我不想蓋了。感覺很累,真地很累。直接買單元樓吧!”而他總說:“可是,你媽絕對不會同意的。”

唉,好累!我們的房子,我們的新家,到底在哪裡?!

姥姥這幾天的身體一直不舒服,在輸液。她瘦弱的身體因為沒有食慾瘦弱得更加厲害,很心疼。常跑去看她,並守在她身邊,為她做我能做的所有事,直到她催我回家。買了好多次的紅皮梨和冰糖。買了治咳嗽的藥和同仁堂的山楂丸。今天上午又跑去超市,買了很多吃的,希望她能補充一下營養,能吃下些東西。每次,她都怪我亂花錢,說我不知道節省。我很愛她,所以她的責怪對我無用。而且我還有一個願望,就是等我們有了自己的新房子之後,姥姥能和我們一起住,那樣她就不會再受累,也不會再因為舅媽而心情不好。我是她