定放進嘴裡。要不是再往下兩天沒出什麼惡事，我幾乎要打電話向她求婚了。

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別說，我還真不在乎在一本書中講什麼故事，也從來沒有認為一個破故事有什麼特別的地方，相反，倒是一聽到故事迷的見解就忍不住冷笑，他們恨不能在一個故事中包羅永珍，以為《老人與海》之類的故事中暗藏著什麼深奧的哲理，或是獨到的人生見解。他們用〃冰山〃來形容海明威東繞西繞、不知所云的酒後之言，這一切都使我發笑，我不知為什麼虛榮心要以不懂裝懂、附庸風雅的形式表現出來。在我看來，虛榮心的用途多得很，出於虛榮心，維特根斯坦在《邏輯哲學論》之後，又寫了《哲學研究》；出於虛榮心，老牛頓捂著他的《微積分》長期不肯示人，在功成名就的晚年還得勇敢地迎接數學新手的挑戰。在這裡，我要不客氣地指出，正是由於人們的不誠實以及愛談論自己不懂的問題的蠢行，才把人世間搞得碩果累累，虛假繁榮，以至魚目混珠，紛亂嘈雜，頭緒萬千，使沒有價值的事物琳琅滿目、比比皆是地佔據在錯誤的位置上，把人們引向一個個由無恥騙局網羅而成的臭水坑中。十分湊巧的是，人們在裡面竟自得其樂，一副如魚得水的樣子，真叫我有說不出的噁心。

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第59節：一塌糊塗（59）

在這裡，我要告訴你，我的讀者，我很在乎你，一想到我的書將被傻瓜閱讀，並做出自以為是的錯誤評論我就怒火中燒。我沒有超脫到胡寫一氣並對此引以為傲的地步，我把我在人世間經歷、感到、看到、想到的東西對你們說，是把你們當做我的未曾謀面、並像我一樣在世間忍受種種荒唐、無聊、厭煩、困惑的朋友，我認為我走在你們中間，把關於我的一切坦誠相告，但是，我希望從你們那裡得到什麼呢？

我在寫作，很多騙子都像我一樣在寫作，我一直不知道我寫了些什麼，這一點上我用不著煞有介事。我在世間不值一提的情感，以及由它所引起的思索，讓我遇到一次次難言的隱情，我努力地，力求準確地描述我的隱情，但是，這些肺腑之言在更多的時候卻讓我感到說不出的羞愧。我不願把真話向比我更壞的人講，我也不願與騙子一起從事什麼文學事業，但是，這一切全無辦法！我在這個如此可笑的世界上生存著，並關注著自己的可笑，此種行為簡直可悲可嘆！

算了，我還是不說了，一切都毫無用處，我要把故事寫完，用以對我的青春說聲再見，事實上，它們早已離我而去，再見、再見了又能怎麼著呢？

不僅如此，在我寫作時，虛榮心還一直受到自己的嘲弄，我頭頂惡風，頹廢不已，但我喜歡一意孤行，喜歡一條道走到黑，可即使這樣，我也無法在匆匆流去的歲月中，把我愚蠢的青春時光辨認出來，那麼，我的寫作有何指望呢？

沒有，用不著你告訴我。

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我得講嗡嗡了，這是我自己的醜事，我十分緊張，一次次地東拉西扯，甚至考慮到與我素不相識的讀者，我可不想叫其中比我壞的人笑我還不夠火候，而比我好的人批評我，儘管事實上我並不在乎自己的好壞。我東繞西繞，我在拖時間，就是不想開始我的故事，我不想觸及它……但我會觸及它，我透過自我學習獲得的理智，我的站不住腳的情感，兩者都會觸及它。在一剎那，我觸及它，在很長的時間裡，我不斷觸及它，它是橫掃過我內心的風暴，使我對情感的奢望化為烏有，使我歷盡人性的困惑、貧乏與險惡，這一切真是太瘋狂太無奈了。

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1997年北京的夏季，優美的夏季，在經歷了七八月份的酷暑之後，涼爽來臨，9月下旬的黃昏令人陶醉，微熱的輕風吹拂著綠色的樹葉，大雨過後，空氣清新，濃蔭深處，蟬聲陣陣，馬路上散步的城市居民著裝閒散，神態自若。那時我對虎坊路一帶已頗為熟悉，尤其是嗡嗡所在的歌舞團，每當路過，必會進去轉轉，跟那裡的姑娘們打打招呼，連不少跳舞的帥哥也認得。那個夏季最終，我落得形單影隻，暗地裡，我認為是寫小說害了我，因為不寫劇本，我便沒機會參與很多聚會，哪怕是最無聊的劇本討論會也沒有。以前去一趟發表點意見還能領三五百塊錢，現在這一切全沒了，我為自己建立了一種新的生活，那就是圍著無聊打轉轉。小說寫不進去，劇本又不想接，我開始看哲學書，誰知剛看到亞里士多德就倒了胃口，而別的東西又看不進去，本來由閱讀所佔據的時間讓位給一支接一支的煙，音樂也聽煩了，去電影院看電影連半個小時都很難堅持住。以前，北