原本就有些起床氣，再加上一直想著基友們的話，沒能睡好，吵架了。“你這禮拜回來嗎？”“我有訓練回不去。”“你上週就是這麼說的，不想回來就算了。”“我又不是不想和你在一起才不回家，我是真的有事，而且我和你說過的啊，這個籃球賽我已經期待很久了，隊裡的小夥伴都很努力很拼命在訓練，想要一個名次，我也想要好好打。”“你想要打球，所以你不回來，你覺得你很有理是吧？在你心裡，是不是在家等你的我還沒有你的籃球重要。”“我根本不是那個意思好不好，我現在什麼組織都沒有了，就只有這個球賽我想要好好打，你怎麼就不能理解我一下呢，過了這段時間就好了啊。”“你現在是在怪我無力取鬧嗎？！愛回來不回來！”“我解釋了啊，你又不聽，我能怎麼辦。我說了不是不想回家，是有事，等球賽過了，我就會回家的，一定會回家的！”“你哪次不是忙完這個忙那個的，缺個週末集訓就不行了嗎？你到底有沒有認真地對我們的感情！”“你問我有沒有認真，你看不出來嗎？呵呵，隨便你吧。”“什麼叫隨便我，是你根本沒把我放在心裡。”“你就一定要和我在這裡摳字眼是不是？你問我是不是認真的，你想想你憑什麼這麼問我，你讓我為了你放棄這些事情，只要週末回家陪你，那你呢？你能為了我放棄什麼啊，家庭還是孩子啊？還是說放棄我更加容易一點啊，反正你也不是沒做過。”“不可理喻！”就這樣結束了對話，我久久地停留在聊天的頁面，鼻子酸酸的，淚水在眼眶裡打著轉。

課上的無精打采的，渾渾噩噩地在自我世界漂流。我知道我又說錯話了，我不該和趙璃談及她的家庭的。可是我也覺得委屈啊，我在做著努力，為了我們可以想象的將來做出一些行動，至少我在讓爸媽接受我一個略男生的形象，讓爸媽到時候能有一點點的心理準備，不至於對我或者對我們做出什麼極端的事情。甚至，我也讓我哥哥知道了，我在努力有個姿態可以去迎接我和趙璃的未來。在把親人一點點推開的時候，在去爭取一個很難很難才能有的幸福的時候，為什麼連提及她家庭的資格都沒有呢。我在做著這些事情，那麼趙璃呢，她有為了我們的未來做出努力嗎？或者，她有想過我們能有未來嗎？是不是我當初擔心的一晌之歡真的不是杞人憂天。我想到大一的時候，我和我媽吵架，埋在她腰間哭泣，她笑著撫摸著我的頭髮，柔聲安慰的樣子。我總是毫無保留地相信她，至少在面對面的時候，我可以忘記一切，忘掉受過的傷害，忘掉自己的不安，趙璃真的給了我蒙上眼睛捂上耳朵的信任。這一次在一起，我從來沒有在她面前表現得嫉妒，表現得不滿足，也許現在的我讓趙璃覺得，我已經看開，已經成熟，可以厲害到無堅不摧，她以為我已經習慣了她的家庭給我帶來的一系列悲傷。可是，當我在面對哥哥，朋友，甚至爸媽的各式流言中，我可以不在乎除了她以外所有人的看法，我可以安慰自己，這是我主動追逐她所以必須承受的詛咒。但是趙璃卻在這一切荒蕪裡，對準我的要害，狠狠地補了一刀。最後我疼得在她滿前哭，在她面前變成滿身帶刺的刺蝟，她卻眼睜睜看著，連安慰都沒有。有時候，我在想，是不是我真的應該把她的家庭放下了，這麼久了，她不可能動搖，我連和趙璃家庭相提並論的資格都沒有，何況現在還有了小橙子。有的事情去放下，並不是因為突然想開了，不在乎了，捨得了，而是因為時間夠了，任性夠了，成熟多了，也就知道沒必要去糾結，這一頁該翻過去了。可是我的心為什麼還會這麼痛，這麼難以平靜呢。

我不想和基友們聊太多，因為負能量實在讓我有些承受不住，突然地很想很想和肖棟打個電話，告訴他我很委屈，告訴他我不願意屈居於情人的位置，告訴他我心裡真的好難受好難受，可剛撥出去的電話馬上就掐斷，我不能讓他知道，就算再難過，就算他能給我再多的溫暖和陪伴也不可以。因為這個唯一的，我寄託了太大希望和願景的親人，我不希望他看到我在這條自己選的路上走得這麼狼狽這麼不堪這麼悲傷。我要給他看的是我美好的一面，我要的是他的祝福。下午打球，像是拼了一切，汗水流著，彷彿不爽和心塞也能一起排出體外。一直端著沒有和趙璃聯絡，也不知道要怎麼和她聯絡，我想在她看來，應該是我錯了，提了不該提的，我不應該有什麼委屈，也不應該有什麼情緒，答應在一起就應該明白這些必定會存在的事實。明明在聊天的時候表達過不會介意那些，只要有她就行，明明已經成熟了不少，怎麼就不能有個好的姿態，卻還像以前一樣呢。但是我還是固執地覺得委屈，覺得先低頭的不應該是我。晚上，趙璃打電話過來，說早上自己