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那時的街已經完全沉浸在了暮色之中，讓我多不想在前進了，回家，回家，回家……想到的只有家，它什麼都不可能帶給我。抬頭望那所公寓之前，有燈光照耀著，他們還在嗎。完全在我的意料之外，如果這種感動，那全部是因為我曾經永遠會躲在這樣的黑夜之中等待一切來臨。在很多時候，我想搬出去，最終還是如願以償了，多少讓我忘記了那時所有的傷痛，快樂是短暫的，一切都很快地變幻了，來不及讓人從現的陰影中走出來，一切又接踵而來。才開始學著忘記，不斷學習，收穫到的只是我想換一種好的結局，太多的傷感困擾著，總希望能夠換另一種狀態投入到生活之中，體驗另一番的滋味。適應了生活給予我的狀態，明白的是一種道理，是昨日未能夠了解的。告別了很次以後才漸漸懂得萬事隨緣。後來我便不再幻想還會有段愛出現在我的面前，也許我真得不適合在受情的漩渦裡掙扎太久，勇敢退出來才是種明智的選擇，所以我帶著很多的思緒去慢慢的消化。有天，我可以面對深信，做個合格的母親。

邁開艱難的腳步中踏上樓梯，很久未見他們了，剪不斷的那份親情。我住院的期限間，只有他們陪在我的身邊，第一次從他的眼中了現了一種叫做眼淚的東西，轉頭不敢繼續面對他們，在我的眼中存的在影子只是那份淚珠，輕輕滑落在我的臉龐也是那份淚珠。我們之間的那份親情何時才能康復，我不會笑，不會說，遺望了那段愛與被愛的痕跡。誰能告訴我曾經在我的身上有過什麼，包括他們在內的很多人沒能告訴我究意發生了什麼。如果說心中泛起的那波漣漪是內心中最激起的澎湃的感動，我想他們畢竟是我的父母，總得原諒他們。

開門只是瞬間的過程，眼角的溼潤我輕輕地拭去。那份明亮卻再次痛了我的雙眼，淚水傾洩的臉龐，那份久違的親情感染的只是昨日間冰凍的心。家的感覺，這次我一定又會辜負他們，好不容易溫暖或許又會因為我的選擇造成損失。為何我得到的東西很快就會失去呢。這樣的結果真得不是我所想要的，該怎樣扭轉呢。只是我沒有確切的的方法供我參考，也許他們會給我一切，讓我能夠明確一些，把握住方向。

於這個家來說，所有的一切變幻了樣子，是我感覺另一種特殊，是在哪個時間改變得呢。於是我不希望為了迎接我的回來而擺設的一道場景，還是會有過期的時候。如果真的是那樣子，我寧願不去面對這番場景。看這裡的一切，我才看到他也注視了我很久。風鳥，你回來了，她說。晚上好，我說。似乎我們之間還是有距離存在，夾雜在我們之間的隔閡到底是誰造成的呢。是我當初所做的決選擇讓他們徹底心寒了，還是他們從來不曾對我過問呢。我想這樣的錯都是我造成的。那麼就讓我一直的錯下去吧。就連這一次也許我錯下去，那樣的自己也就可以找到足夠的理由為自己開脫了。

我如同他們一樣無話可說，該面對的場景變了，心裡的感覺變了。長久的感覺我才知道我想要的就是這樣的一個家。但是我為什麼所有的傷痛結束才把這樣的結局帶給我呢。難道真得沒有兩全其美的方式讓我能夠把所有的東西抓住嗎。她說，風鳥，這麼多年過去了，確實我們有些忽略你，自從你遇到揚時，我們也感覺到你轉變了就沒有阻止，希望你能夠快樂，就是我們當時的想法。我說，這麼多年過去了，揚也離開了，我至少應該有些懂事了。她說，本來揚的事我們打算等你好轉的時候便告訴你，沒想到你已經知道了。我說，沒關係，既然已經這樣子了，我應該接受，我現在已經把那件事放下了。她說，真得可以放下嗎。我說，決定了的事我就能夠做到。她說，你一直都是這個樣子，記得你做很多決定時，我和你爸都不去反對，知道你會一直地繼續下去，從未改變過。我說，真得是那樣子嗎。如果有人站出來汴我做一切，我也就可以不去做了，縱然心中是有恨，至少不會像今天這種場面了，誰都不好受。深深的傷心過後只是失去了他，遺望了過後才是起竭力地挽回。

給我的感覺，我接過的飯碗。我第一次看到這樣的家人，或許真得變了。風鳥，第一次吃我做的飯怎麼樣，不過這是我做得最好的，我說。很好，第一次吃自己母親做的飯，確實很難的，希望可以永遠這樣就好了。她說，以後我會天天這樣了，打算不去工作了，這麼大的年紀了，並沒有好好地顧家，總覺得有些慚愧的。我說，您真能對這個家感興趣嗎。好說，畢竟還是有些手生的，習慣了也就好了。或許真得是習慣了就好了。第一次