每當，有東西在我的心裡迴旋，耳機中的音樂，便會成為單曲迴圈。

不再期望有人能夠傾聽我的心事和心情，你走以後，我的世界就剩下了文字和音樂。每當我的心無法承載，就會將音樂設定成單曲迴圈，然後在它的陪伴中，寫下一段長長的文字，放在網路中的某處角落。

被宿命突圍

命運，陷入了一種輪迴。

生活的平靜，已被宿命突圍。

此生，某些選擇註定要被禁錮成他們想要的領地。

我反抗，於是更強勢的力量迅猛地壓制了過來。

我無畏，最後卻要順從於為他們而活的境地。

從年幼到成熟，你們終究不願放開我的手，給我自由。

而我，卻偏偏是那個頭腦中有天地的人。

一直以來，都想要一片屬於我的自由天空。

從始而終，都想要一處能夠獨立眺望的方向。

有一團火，生長在我的心中。

可是最終，我還是忍痛熄了它，然後用冰島的冷為它降溫。

最後，我開始等待，那等待漫長得彷彿沒有盡頭。

等待著，有一天，可以被放生。

清晨的電話

一夜沒睡，確切地說是沒睡著。不知為何如此清醒，我想是我的睡眠系統出現了問題吧。才讓我可以經常做一位超人，不用睡覺的超人。呵呵！

大家都走了，上班的上班，上學的上學，我的清醒還沒有停止，即使可以躺在床上舒服地睡去。

忽然很想和一位朋友說說話，雖然並不知道自己想說什麼，要說什麼。可是這種願望卻很清晰。於是拿過手機，破天荒地，開始主動打電話給朋友。

翻了一遍通訊錄，發現自己好像刪了一些人。就是這樣的一個自己，對於感覺已沒有朋友情誼的人就會刪去，哪怕無所謂地留著也做不到。就像在QQ上一樣，不是經常刪人嗎？刪覺得不是朋友的人。

跳過一些人，有的名字就會成為一個空殼擺在通訊錄裡，卻永遠都不再想聯通它。

最後目光停在一位老朋友的名字上，我的電話一定會讓他大感吃驚吧，因為以前曾無數次聽到他的抱怨：“你怎麼從來都不會主動打電話給我？”只是我總是不置可否，一笑而過，一般不做回答，好像也回答不了。

一兩聲之後，電話被接起了。聽聲音，我一定成了他的鬧鐘。說我竟然會想起打電話給他，一定是有什麼事。我的解釋很簡單：“沒有事，就是把人叫醒的鬧鐘而已。”

沒說幾句，就開始數落我，以老朋友的姿態。數落我天天不睡覺，不知道如何對自己好。數落我房子的事太較真兒，一切聽父母的不就行了。數落我想不開。然後聽我不說話，就直接了當地問我，是不是聽得煩了。“恩，煩了。”我也直接了當。我們說話好像一直不講究什麼技巧和禮貌，也很少掩飾情緒，不愛拐彎。這樣的方式似乎也不會怎麼刺傷朋友的心，也許是太瞭解，也許是無所謂，不在乎吧。

主動打了一個電話，也主動結束了這個電話，以唯一比較禮貌和官方的說法：“好了，不說了，你也要上班了。”

放下電話，卻覺得有點添堵。唉！於是接著翻通訊錄。

一個關機，一個無法接通。奶奶地，平時總是突然打電話給我，然後問候一聲，關心一下，盡著朋友的責任。到這會兒，我想和朋友說話的時候卻都聯絡不上了。

最後目光落在一個很久不曾聯絡的名字上，最近一次聯絡好像是在大年三十兒的晚上吧，很多平時不聯絡的朋友一般都會在那時候全部冒出來，表現出最大的喜慶與情誼，但過後還是會回覆到各自忙碌無交集的原狀，典型的兩根兒直線。

遠方的朋友，一點點熟悉，更多的陌生，很少的聯絡，也許正是我此刻適合說話的人吧，無關痛癢地說幾句，放下電話後不留心情的痕跡，沒有什麼糾結與在意，甚至無所謂於彼此的疏離。

恩，就是這個人吧。只是電話響了一聲之後我卻突然掛掉了。只因那一刻突然覺得這電話很有可能會不合時宜，畢竟不是熟悉的老朋友，此刻是清晨的七點四十多鍾，現在的點，對方不是在家裡收拾準備上班去就是正開車在路上，更重要是，可能對方早已不知我是誰，我不過是一個只出現過一次的人，除了在咖啡廳裡撂下一大堆的城市感言，我應該沒有留任何的印象給他。尤其是在那座冷漠至極的城市裡，人，都不是感情動物，常常會淡漠到不行。

可是，不