你知道我們的爸爸媽媽也甚少管我，所有人都覺得我是累贅，所以我們就被這樣送到德國，有保姆看護的兩個小孩子，生活在相對封閉的空間中，上學也是如此，有人接送，我們彷彿被軟禁一般。還記得剛去的一段時間，夕夕每天都彷彿受到驚嚇一般不停的哭，我們只有彼此，所以我們之間的習慣不同於其他青梅竹馬之間的習慣。

這個半年之中，夕夕又失去了撫養她長大的奶奶，這是對她最好的人。如今，她比我要不幸，我馬上就要擺脫了這個令我厭惡的身世和軟禁，但是卻帶不走她，還要留她在這裡繼續生活，生活在一個對她沒有寵愛和關心的環境中。我的夕夕已經都那麼大了，小女孩要是在古代都嫁人生子了，但是在我的眼中，她還是孩子一個。

如果你現在問我是否緊張，我會回答緊張。如果你問我是否害怕，我也會回答害怕。沒有人在死亡面前會坦然。我了無牽掛，卻無法放心夕夕，我們相依為命這麼些年，最後陪她的卻註定不會是我，我一手培養起來的女孩，我寵愛的公主將來會不會有好男人來愛她，這些都是我現在在考慮的事情，你要我如何放心。

二哥，在寫信的時候我的心情其實是平靜的，但是現在，我淚流滿面，因為我看不到夕夕的未來，我不甘心，要我怎麼辦，怎麼辦？難道因為我要她避免在幼年承受的傷痛，就要讓她在我死後要加倍嚐嚐嗎？不甘心，從我知道癌細胞已經擴散的時候我其實就開始不甘心了，可是我的力量無法與命運抗爭，所以我只能在沒有人的夜晚一個人哭，作為男人我不該有淚輕彈，但是作為夕夕最親近的人，我沒辦法做到。

昨天，我告訴夕夕，我不要葬在這裡，把我的骨灰撒了，這個事情我可以做主，就讓我為自己做主一次吧。夕夕一下子就哭出來了，然後輕輕的問我，難道一點念想都不給我留下嗎？骨灰也要撒了，那我的身邊還能有什麼，你走了，我本來就是一個人了，現在竟然連骨灰都要撒了，難道以後你都不要我了嗎？小蚊子，你帶我走吧，不然留下我，你要我怎麼辦？然後就默默的開始流眼淚，我的心上彷彿紮了一根刺一樣，麻木但是還可以感覺得到鑽心的疼痛，我裝作不在意的說她小說看多了吧，怎麼臺詞都這麼耳熟！很久之後她擦乾眼淚說不小心被我看透了，裝深情失敗了，然後就出去了，我知道她出去就暈倒了，是被抬走的，但是我要裝作不知道，裝作沒有看見她手上的針眼。我已經停食了，她也停食了，可是我有營養液……她卻什麼也不吃，這樣讓我無能為力。

這樣的結局是已經無法改變了，我縱然不甘，縱然不放心，縱然不捨得，也無濟於事，從我離開的那一天起，將是夕夕開始踽踽獨行的開始，直到遇到一個肯為她付出一切的男孩子，那樣我一定可以瞑目了。

我不擔心，夕夕是個優秀的女孩子，即使脫離了父母她也可以自己很好的生存下去，加上我留給她的，在她有生之年，我自信，我為她已經準備了供她過相當富足日子的資本，而她所失去的只是我，而且這個傷痕將會很難癒合，我不知道她會變成什麼樣的，她那樣恍惚的神態和在我面前那種強顏歡笑，我已經不能去思考她即將承受的傷痛了。

我忽然想，如果這個世界上有另一個我就好了，可以假裝陪在她的身邊，假裝永遠不曾遠離，可是，除了我還有誰能給她那種熟悉的感覺。

我只是希望，她能夠好好的，或者說你們大家都好好的，不要為我傷心，我忽然希望，夕夕能夠忘記我了，或者我從來沒有在這個世界上存在過，那麼現在她一定會很快樂。

一口氣說了那麼多，有一種交待後事的感覺，沒關係，其實這就是交代後事，我要坦然，這樣，在離開的時候我可以微笑著消失在她的眼中。”

番外

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我一向是厭煩醫院，尤其是陰氣實在很重的，而且那些不好的鬼故事，都是從醫院裡流傳出來的，對了，還有醫學院，有泡著屍體的福爾馬林缸子，半夜時候會有竹竿似的手趴在缸子上，眼眶和枕骨大孔慢慢的流淌著液體。

都是謠言的製造地。

還有一群嘰嘰喳喳的醫學生，總是面不改色的討論那些讓人很無語的話題，比如跳樓自殺的人摔倒地面上是脾臟先破裂還是在半空中就已經因為腎上腺激增被嚇死了，或是像豆腐花一樣的癌變髒器，他們總是喜歡在飯桌上討論這類話題，所以看到醫學部的那群小瘋子夾著揉成一團的白大褂，散發腐爛變質的實驗室味道出現在食堂的時候，我們總是會遠遠的避開。

還有他們會很積極的